今天是回爸妈这里的第15天，起床后眼睛肿的睁不开，还想继续闭着。但是身体却不想继续躺着了，已经9：00了，又做了一个悠长的梦，此刻还历历在目
梦境里我跟着女明星美容，我竟然决定尝试整容，哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia（我以前很鄙视整容的，一方面对自己的五官比例特别自信，除了皮肤粗糙，而且还是很怕脸上动刀的）
我在梦境里尝试整理下颌骨，想要尖下巴(ง •̀_•́)ง，我就想是不是因为昨天白天听微课，李居明先生说，等他下巴变尖时，就是有徒弟的时候。
带着肿肿的眼睛（我很少肿眼睛）先洗漱吧，洗漱可以清理净化，也可以让人恢复精气神，尤其是我。
洗漱时，很少交流的弟弟开始做饭了，听到他跟爸爸说今天12：30要准备去公司了，所以他早早做饭。弟弟他像往常一样像一个擀面杖一样挺着直直的身体，所以锅碗瓢盆被碰的声音很大，就像发货时做饭拿物件撒气。
当然这是我自己的臆想，因为弟弟，不仅他，我爸跟我日常都是这样做事的。就是做事说话像发火。
但其实这在我们眼里就是日常生活，没什么不寻常。
不过我心底还是有很多评判，这样的声音很容易让人肝火旺盛，发火。
我也不知道，总觉此刻要保持小心翼翼，好像随时都有人会发火，火山爆发。
但是我很纠结，我想自由呼吸。
此刻爸爸出来天河气氛了，跟他说明着厨房的一些琐事。我听到他们的语气还是挺互相照顾一下，可以好好说话。
爸爸关心的说，让我等下骑车去送弟弟。这原本是家人间超级正常的一个举动。
于是我做为姐姐，调整了语气问在厨房的弟弟：“你一会儿是几点的班车？”
我站在厨房门口等待着他的回答，（因为我洗漱时听不清）
而弟弟几十秒都没回应，我在那里举着盆子站着等待他的回复（我其实已经快没耐心了，我很煎熬，我感受到被忽视，被不尊重，被冷暴力。我脑海里立马回想刚刚问他时语气是否很生硬，回放并没有。我觉得自己已经很小心的少说话，少引起纠纷了，已经很小心了，自己已经很注意，很放低姿态，很低三下四了，还要怎么样。我感受到很大的委屈，而且我的付出并没有被看见）
你看就这几十秒，我的头脑已经跑了多少跑马场了。
正如往常一样，他慢悠悠的，语气生硬不耐烦的，还有抱怨的回答我：“12：30”。
你看，其实上面这一举动，就是我弟弟生活的“正常”情况，他日常总是慢几十秒回答别人。
而我真的特别讨厌这样举动的人，因为我实在耐心。所以我们姐弟互动，简短的几个字，几句话，每次都像炮仗一样。
我们日常真的很少很少很少很少交流
（我此刻才意识到）（每次提起家人，我都很自豪自己有一个特别爱我的家人，弟弟。但此刻我突然觉得这都是我的幻想吗，就像我每次都很自豪自己有很幸福的家庭，很开明的父母，很有担当的爸爸，很有灵性智慧的妈妈。）此刻我其实很崩溃，我突然感觉自己很孤独，我不知道自己的家人在哪里@_@。
他们似乎不是我的家人，更像是仇人。每个交流似乎都像鞭子在抽打，所以我们都刻意压抑减少交流。因为每句话都像炮弹打出来一样。
昨晚我问我妈：“最怕我的是什么事？”
我妈说：“最怕我开口说话，因为总会吵架”。
所以我家里的实际情况是：每个人都小心翼翼，减少交流，害怕争吵，想办法避开做同一件事（这是我最渴望的，叫做分享，分享各种感受，情感，情绪）
对，从小我们没办法做同一件事，妈妈每次都独自做，爸爸也是，弟弟也是。而我总是试图撮合一些可能性，每次都以吵架，爆发战争收场。
此刻我想起了一本书《热锅上的蚂蚁》，我就像那个引起冲突的女儿。因为我想引起冲突解决不舒服。
同时我想起了自己的孩子。通过养育他，我总看到这个小家伙总是想尽办法粘合我们这个小家庭。我很像让他做回孩子，但是我不知道怎么告诉孩子，因为我也不会。
此刻我才发现，这个小家伙也是我自己，他在100%模仿我，给我当镜子。
你看，短短一句话，我脑海里又奔跑了这么多信息。
我怀疑自己好可怜，我不想待在这样的家里。这并不是一个能待住人的家，太难受了。
就像我我昨晚质问我的妈妈：“为什么我小时候总往别人家跑，总不想回家？为什么我不听你的话？我小时候的记忆已经不记得了，我就是想问你，我那么一个小孩为什么不愿意回家？”
就因为这个质问，昨晚跟我妈吵了半小时，情绪爆发，其实就有刚刚上面图片里的话。尤其是那句“我们都白养你了！”
听到这句话时，我真的想马上原地自杀，离开这个世界。
而此刻翻开手机，我又恰巧看到了。
我跑了热水想洗澡，脑海里跑了这么多情绪。
就在我开始用水散在皮肤，我开始哭泣(´;︵;`)。
超哭泣，还边开心（小达，你终于哭了，放心的哭吧，放心的把这些情绪都流淌出来，不要把它们憋着，不要忽视它们，情绪就是生命的一部分，它们是鲜活的，不要去压抑和隐藏它们。我为你感到高兴，喜悦，让他们自由流淌起来吧，不要让它们藏在身体里变成癌症和炸弹）
边流泪边跟自己对话，越哭越欢。
其实还是有担心的，因为房间没有门，爸爸和弟弟就在餐厅。还是有担心会影响到他们。
但是另一个声音马上说：不要压抑和隐藏，“真人”从来不假装，真才是最有贡献的，而且这是家人，最能包容的地方。所以不要压抑自己。
“真人，”就是真实表达，不去假装没事，不去假装正常，不去假装开心。而这个假装正常在这家里已经变成了习惯了，我不能继续假装。
继续假装，那每一分每一秒都要小心翼翼，都要担心会爆发战争，但是不得不交流时又一定会像吵架，想原子弹原地爆发。让每一个靠近的人都好害怕，好有压力。（这是我5月知道的自己感受，每一个越是靠近自己的人，都特别有压力，很累，一开始我并不知道为什么，那又是什么）
此刻我好像明白了，我家人时刻都是这样生活的。因为每一个靠近的人都感受像靠近了炸弹，好累，好怕随时会炸了，所以要12万分警惕，所以会觉得心累。
所以此刻我就像我的父母一样，我不想见人，我自闭了，我害怕跟人交流。我只想待在小小的世界里，因为跟人交流我好累（必须去装正常，装开心，一直装怎么会轻松，装出来的开心，对方也会很快就敬而远之，自然我很沮丧，每次付出都收获一场空。越来越不愿意受打击了。）
我在看自己这些时，猛然想起我爸爸也不愿意做跟人交流的事，例如：我妈总抱怨，有事总推给我妈。比如：高中有次家长会，我爸死活都不来。后来才懂，他在干脏活不愿意来，怕丢人。虽然我的心里从来没这些被小看的心理，但是爸爸妈妈有。当时我不懂，现在懂了，那是她们的自尊，怕被人笑话。
我只想完成学校的家长会，是农民就农民，我从来没觉得自己丢人，可是我父母却这样解读，说我嫌贫爱富嫌弃他们。（我没有，却被冤枉，这才是一个孩子最痛苦的吧）
为什么这么帅的男人，放着那么多好工作不做，要去做苦力拉货。在我看来，随便做个什么都可以生活的很好，可是我爸一直拒绝，要去做苦力。
我一直苦恼，直到我现在也模仿他，拒绝很多看起来非常有发展的工作机会。
因为自卑，因为怕见人，怕交流，怕担责任。而此刻的我就是这样。我自闭了，我想去出家，我想住在一个没有人的地方，或者一个可以不说话，不见人的地方。我其实想离开这个世界，可是离不开。
而这次闭关的原因，是因为我想知道为什么我会这样，为什么我会这样？所以我准备在爸妈这里三个月，深入了解自己，怎么长大的。
有人说，你自己不知道自己怎么长大的吗？
哈哈哈，我还真的忘记了好多。
因为你可能听过我的自我介绍：我一家四口，父母感情很好，我是家中长女。父母虽务农，但是一直教我们踏踏实实做人，老老实实做事。而且有很多非常先进的里面，例如坚持学习，例如我看起来像从一个优渥家庭出来的女孩。全都是因为妈妈爱看书，还有很多修行法术早早就有了接触。
其实我也不知道为何会这样描述我的家，而且我深信不疑。甚至我眼里的妈妈，塔罗牌是世界。
我自己一直活在一个完满的充满爱和智慧的家里。
而此刻我痛苦的时，似乎并不是这样。
我在问自己，为什么我记忆的家充满爱。
为什么我现在看到的并不是这样。
我的记忆出来什么问题，我为什么篡改了自己的记忆二不知。
我恐惧于不知道自己此刻活在什么世界里，什么真实？
是呀，怎么证明哪个是真实？这对于人类来说，相当于毁灭的恐惧。
我回来问我的爸爸妈妈，我小时候到底是什么样的？
就像回来第二天，我点燃雪松木时，妈妈情绪爆发时，吼出来的一句话：“你从小就跟我们吵架，从小就跟我们反着来，从小就吵架……”
那一刻我很震惊，因为我的记忆是：我很苦恼自己不会吵架，我很苦恼自己说不出脏话。我好像做一个坏孩子，我特别期待自己不是一个好孩子。我很像突破，我想做一个自由的人。但是我就是不会吵架，甚至说出一个脏字。
那一刻我真的震惊到，我妈嘴里的孩子是谁，我为何什么记忆点都没有。
为什么她们偶尔描述的我，完全是相反的。
我记忆中自己超级感恩父母，心疼他们，非常懂事，好学生，好孩子，特别听话。而我此刻最想甩掉的就是好孩子的枷锁。
而他们嘴里的我竟都是相反的。
我此刻其实很怀疑人生。
这一切到底是谁，这是谁？
我的记忆里是谁？
我的皮囊里到底是谁？
此刻我明明感受到是一个令人厌恶的女人，而这个女人是谁？
我的内心明明是一个充满感恩的女人，这个女人又是谁？
为什么词不达意，为什么每一分每一秒的呈现都是相反的，被误解的，被迷惑的，被刺激的，被刺伤的。
我真的迷乱了？
但我还是要继续寻找。
共勉，继续记录。
边书写，边流泪，此刻眼睛也不肿了，肚子也饿了，去好好吃饭啦。
能记录就记录，能觉知的就是不要继续委屈自己，不要去假装。
虽然做“真人”此刻很难，毕竟几十年了。但是还是想做“真人”，真实表达。
