一、拥抱过去的伤与痛

        去北京参加工作坊之前，小姑意外给我发了信息。她说，祝福你学习顺利，希望越来越好！或许收到这样的信息，我该开心才对，而在那一刻却心情复杂，我宁愿不要她来关心我，也不需要她的祝福，因为我真的真的已经怕了。

        说起来，我对她心中是有恨的，不然不会在提起她的这一刻，我的呼吸和心跳，会变得急促起来，我知道这底下压抑住的是内心的火，我承认它，如果不是她，我不会因此一次次陷入困局，此刻，我的脑海涌出无数个声音：

“如果我哥没有结婚该多好，那样我哥就可以全心全意对我了。”

“凭什么！你看你给我买的什么手机，你看你给嫂子送的什么手机，我是你唯一的妹妹呀，这不公平！”

“你只有这一个妹妹，她身体不好，你不能欺负她，她要是出了什么事，我就不认你这个儿子”

“你凭什么把我哥送给你的项链送给你的家人，为什么不送给我和我妈”

“你怎么带孩子的？孩子屁股红了你都不知道吗？你怎么当妈的？！”

“你的衣服怎么会在我妈的洗衣盆，我妈是我妈，不是你妈！”

“好吧，你们居然把坚果全藏进嫂子的房间，敢情她以后，给你们生的是孙子，以后你们就不打算指望我这个女儿，而是指望你这个儿媳和孙子？！”

“反正是个女儿，你就过继给妹妹吧，孩子总不归你带，一个名分而已，让她心安”

“你怎么这么狠心，她是个病人呢，她就这么一点心愿，你都不能满足吗？”

“你是要去做上门女婿吗？凭什么要去岳母岳母家过年？不让去！”

“你生不生病我不管，那是你的事，你凭什么让我爸妈帮你照顾孩子，他们加起来都有100多岁了，你这不是虐待他们吗？”

……

        无数个画面，无数份痛苦，我真的很恨，因为她让我陷入无助的境况中，老公常年不在家，多少次孩子生病住院，婆家指望不上，只能求助朋友、同学、邻居，多少次孩子哭，我也跟着一起哭，一直哭一直哭，哭到疼，哭到恨！

      可是，从工作坊回来之后，在书写这一段故事时，我才突然意识到我恨的根本不是她，而是那个一次次选择忍气吞声，选择顺从了的自己。我痛恨自己的软弱无用，痛恨她连保护自己的力量都没有，还选择去讨好对方，以换取多一些老公的关注与爱。她永远不计较，永远笑眯眯，永远关照家里每一个人，让自己渐渐成为了家里、村里都赞扬的好媳妇。而我知道，她却一点也不享受这种赞美。本不应该如此！

        感谢去年冬天的一次果妈阅读读书会，让我听闻了方糖读书会和冉冉老师，关注“女神的花园”公众号之后，我接触到了自由书写，并开始尝试练习起来。与此同时还听了相关的一些微课，了解自己、梳理关系、学习如何立界限、与家人作分离，并也开始尝试走出去，把自己学习的东西分享出去，让他人也能从中受益，我的世界慢慢打开，也开始有了自己关于梦想的种子。

      我以为那些恨已经过去，可是在工作坊中我才真正发现，我并没有真正的过去。对于自己曾经的那一部分，我是否定的、嫌弃的，可是现在，我只想抱抱她，拍拍她的肩膀对她说：“对不起，让你承受那么多，而我还在不断苛责你，请原谅！谢谢你的隐忍付出，谢谢你好好的维护了整个家庭，照顾好了两个孩子，我为你身体上、心理上的伤痛，感到抱歉。我承诺，以后让我来保护你，我会牢牢牵住你的手，咱们一起穿过荆棘，走向希望。我知道你内心仍有恐惧，仍有不安，没关系，我愿意陪着你，我一直都在，因为我爱你。”

        在拥抱的那一瞬，我的心中突然一股热量涌出，那一刻，我才突然意识到，此刻的我已经不是过去那个受困故事里的我，而是另一个我，一个充满力量，一个打算信守承诺，对自己负责的我。那一刻对力量的感受并不是强硬，而是一种柔和，一种流动，我想那就是我一直在寻找的力量吧，如同水，很灵活，却不失势能，我不必艰难的把自己变成石头，就可以做到。

        谢谢那几天的工作坊，一次次的静心书写，让我有机会去看到自己心中一个个的心结，当那一环套一环一环套一环的结，被慢慢打开时，我才慢慢发现，我记忆深处的那些故事并不完全就是我当初所认定的那些故事，而我因为恐惧害怕、不安、羞愧等等心理，却没有真正去看清它，反而或许把很多的痛苦都归因给了外界。而当我真正选择敞开，选择看得更深更多时，我才真正开始理解过去那些不完美的自己与他人，这让我不禁深深感叹。此刻对于曾经的自己没有苛责，没有评判，只有爱，只有带她活得更好的信念，而对于小姑，我还说不出谢谢你让我成长之类的话，那就祝福她从她的困境中走出来。

二、关于控制与爱

（一）从工作坊回来后，很意外妈妈跟我讲了很多关于她小时候的事，有一件是关于她小时候的邻居——一个同龄的小女孩父亲去世，母亲病倒，剩下孤苦无依的她和弟弟出门乞讨的故事。我很惊讶于虽然事隔50多年，但她却依然能够清晰的记住，小女孩父亲去世时的情景，周围邻居的言语神情，小女孩的动作衣着等等。妈妈说从那以后，她就常对自己说，要做一个努力付出的人，绝不让失去家人的痛发生在自己身上。确实，妈妈是一个很勤勉的人，她承受很多，但她也习惯控制。她常说，“除非我闭眼了，看不到了，不然让我不管，我做不到。”所以，不管娘家婆家，无论大事小事，总有人来问她，她也不嫌麻烦。这看起来是好事，但与此同时也会有些不好听的声音出来，爸爸常责怪她多管闲事，但阻止不了。我以为她爱控制，听过她的故事，我才意识到她总习惯把我反锁在家，不让我出门的原因里居然还藏着对失去的恐惧。如今，在我看来，种种控制，以及这种恐惧的情绪里，深深藏着的，其实是爱。

（二）说来很奇怪，习惯控制他人的人，是否也很容易被自己给束缚？妈妈是一个事事都要考虑周到的人，所以，她常常也让自己陷入纠结之中。就在前几天表哥打电话过来说，舅伯病危，医生说不行了。妈妈听到消息很悲伤，我说替她照顾侄子，并打算帮她买票，可她却因为嫂子一句“按当地习俗刚住进新房，一年之内不适合参加任何葬礼之类的活动”而犹豫不决。一方面，她不断发信息在群里说：“对不起我不能回去，对不起大哥…对不起所有人”，一方面，她却又来来回回的在房间里走来走去，不肯停下来。看她不停的在做自我挣扎，我实在忍不住就对她说：“你要回就回呀，孩子我来帮你管，你在纠结什么呢？”可她却摇摇头说：“你不懂，要是回去了，家里要是因此有什么不吉利的事，我难逃责任，再说了，刚刚搬进新房，对你哥哥嫂子不吉利的事我做不出来。”我把她的想法告诉了哥哥嫂子，他们也表示表示去寻找破解之法，并很快就有了结果。可是她就依然迟迟下不了决定，午餐后安静的斜坐在沙发上，手托着脑袋发着呆，偶尔也用余光瞟一眼，坐在身侧的爸爸。爸爸明天就要出海了，不能陪同她一起。此刻，他在像往常一样，睡着午觉，妈妈气的对着我说：“他就是不吭声，他明知道我在等他的一句话。”这句话让我感到愕然，搞了半天，她还等着爸爸在替她做决定呢。唉～忽而她又问我：“你觉得呢？”我本来想说：“为什么一定要家里每个人都点头你才敢呢？”但我忍住了，我知道这么劝是无用的，我问她：“以你对自己的了解，如果不回去，这件事会很快过去，还是一直卡在这里？”过了一会儿她似乎突然之间想通了，从沙发上弹起，说要回老家，让我赶紧帮她订机票，我很高兴她终于听见了自己内心真实的声音，而她却突然说，“我这一趟回去之后顺便代表你爸去看你大姑父，听说他身体不好。”好吧，她终于又找到为了别人而回去的理由了。

        在她出发的路上哥嫂发信息说，希望她放心家里，一路顺风！而爸爸是每隔一段时间就联系一次，我给她发信息说“妈，你看，真的没有人要拦住你，相反，按你自己真实的意愿和行动，大家都支持你的，我们都爱你！”她回了一个笑脸。

        那晚，在书写的过程中，我想着，要不是这次妈妈真的走出门了，估计这个故事就会变成一个可怜者的无奈故事吧。人要有多大的勇气，才敢去抛开他人，而去面对真正的自己呢，我不得而知，我想在妈妈的那一代人心中，或许考虑自己是自私，是不被认可的吧～所以，我忽然很幸运自己出生在如今这个自由并觉醒着的时代里，要活出自己，不需要面对太多太多时代的束缚，因为在这个时代有着很多自由的声音，照应着彼此，呼唤着彼此，让彼此对自己有更多的听见看见，我想，这应该是爱的声音吧，当你渴望时，爱会从四面八方游来，给你力量，让你更加笃定，走你本该走的路。

三、全然放松VS禅塔牌

        妈妈离开后，三个孩子留给了我，开头那几天我真的是有点应付不过来，光是洗孩子们尿湿的裤子，一天就有10余条，还加上做饭、洗衣，喂饭、洗澡，更令我苦恼的是，在那几天我越来越焦虑，因为计划看的东西，要做的练习都没能做，所以我有点心慌，更糟的是我状态越不好，小宝就更哭闹，她似乎总觉得我要躲着她，所以更加粘的厉害，做事也变得更加困难。一日早上，我问禅塔牌，请告诉我我该如何全然的放松与放下？然后我抽中了“平凡”。

        ——当你看着海洋，看着他的狂野，突然间你会忘掉你的精神分裂而放松下来，或者坐在喜马拉雅山上，看到喜马拉雅山上原始的雪，突然间有一种凉意围绕着你，你不需要成为虚假的，因为没有别人能让你虚假，你整个人变得很完整。或者当你在听很美的音乐，你突然变的不分裂。每当你变成“一”，就会有一种和平快乐，或者喜乐围绕着你，或是从你里面升起，使你感到很满足。

        读完文字，我突然有了一些领悟。那天，我真的全然的去做每一件事情，但只要孩子过来粘我，我就放下手中的活，全然的去抱、去亲、去对话、去聆听，那天似乎一切都变得很顺畅，小宝变得不那么黏人，大宝也积极帮着一起照看弟弟妹妹。在他们仨玩得投入时刻，我又可以拿出我的手机补补课了，很开心，一切都完成的很好。这使我突然之间有了一种领悟，当交出控制欲望的时候，你会发现跟随着生活本来的节奏，你所渴望的早已悄悄地到来。不念过往，不惧未来，只在当下，原来是这样的体验。曾经我一直困惑，活在当下是怎样的状态，原来是这样的“臣服”。当然，到目前为止，我并未很好的掌握这一部分，这也是我日后需要修炼的部分，期待成长。

四、好玩的静心练习

        在工作坊中，眼看小伙伴们在冥想过程中，一个接连一个敞开自己，走进自己的内心，让我深深被静心冥想的魔力所吸引。回来后我也开始做这样的练习，与此同时，也把它运用在大宝身上。很奇妙，每当她焦躁不安闹情绪的时候，用这样的方法就很容易安静下来，很快，我们把冥想不仅仅运用在有情绪的时候，还用在入睡前，当她在床上滚来滚去睡不着的时候，静心冥想就能短时间让她放松下来，迅速入眠。冥想中，有时候我们会去嗅风的味道，听雨滴的声音，感受氧气在身体里的流窜，体会光在身上的闪耀……当你体验到这些奇妙之后，你会忍不住再去尝试更多，所以白天的时候，我们也会在小区里寻宝，去触摸树叶的纹理、观察花朵的开合、体验石头的温度、聆听鸟儿的鸣唱……这一切对孩子而言，都是那么的新奇，那么的好玩，所以她也忍不住，用动画片“嗨！道奇”里的的一句话对我说：“妈妈，我知道了，静心练习其实是慢下来，听见更多，看见更多，感受到更多！”很高兴，她能有这样的感悟！

五、走出突然降临的情绪

        一日带着孩子散完步回到家，打开手机一看，五个未接来电，原来是孩子爸，赶紧回拨，谁知对方却劈头盖脸的一顿臭骂。我才想起，原来在晚餐前他跟我说过，让我转账给他，可当时我正喂着孩子吃饭，一放下手机就给忘了。电话那头，他怪我没把事情放在心上，让客户结了帐，丢了脸面，知道自己确实有过错，于是承认说“好吧，是我忘记了，错了，下次注意！”

        “下次作业！哪还有下次？我服了你，你怎么做事一点都不靠谱，你有这么笨吗？……一说就忘了，电话也不接，你知道我在这里等了多久吗？……你是真的蠢还是存心的？！”

        本来我还想着要忍着，让他发泄完，但是，他最后一句话激怒了我：“就你他妈聪明。……”然后我们进入了狂轰乱炸之中，陈芝麻烂谷子的事全翻出来，抖了一遍，最后我俩都没赢，在气愤中按断了电话。停下来，我突然意识到，这不就像电视剧《金婚》里吵架的情景吗？如同两个狗，在撕咬着对方，谁都不肯让步。过了一会儿，我回顾整个过程，心想着，明明心情很好，却一下子被拽进了他的情绪漩涡里，然后我又开始有了自己的情绪，情绪的风暴越来越大，就像龙卷风，可是此刻我该如何走进风眼中呢？此刻“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”这样的清理方法，我还做不到，于是我决定去好好的洗个澡，从头到脚很仔细的冲刷，洗完，一身轻松，过了一会儿。孩子爸来电话，我觉察到自己的情绪又要上来，于是忍不住对自己说：“够了情绪小狗，别再想拖着我跑，别弄反了，我才是你的主人！”结果电话，我问他：“今天不太顺？”他在电话那头，深深的叹了一口气说：“被领导训了，挺委屈，确实挺糟的”，聊一会儿，很快他恢复如常，跟我道歉，而我也表达被他骂时内心的感受，希望他不要再用某些字眼来刺痛我。后来，在书写的过程中，我又重新看见那个被否定的、内疚的、对抗着的自己，当我见到她之后，我发现我根本不需要对方去包容，因为我可以做到包容并理解自己，同时我也感悟到，在与人进行情绪上的拉扯时，很可能双方都进入到了匮乏的状态中，如果有一些方法能很快回归能量，或者本身就自在安稳，那么就有能力把能量传递给对方，传递的方式或许是多一些的理解和看见，而当对方的能量被扩充之后，那就有可能把正常有爱的状态，重新呈现给你。

六、分享

        我是一个不太擅长逻辑思维的人，所以如果让我有条理去梳理所有，对我来说有难度。所以，在我与朋友分享工作坊心得的时候，我跟她们说，好东西很乐意分享，但是，期望别太高，让我讲条条，理框框我不擅长，想到一点发一点啊。而我群里其中一位朋友，每次都认真听，听完还做笔记发出来，这让我既意外又感动，同时这也督促我不得不认真起来。在接下来的日子里，我期待自己能通过一点一滴的实践的练习，有更多属于自己的感悟，并且，也希望能把这些部分，慢慢的给到更多的朋友，让她们都能有收获。与此同时，我也祝福每一位同学的小伙伴，都能受益于此，有自己独特的成长与感悟。感谢冉冉老师、刀哥，还有所有的小伙伴，感谢所有的陪伴与付出，感觉那几天就如同参演一部剧，太梦幻，如今走出来，依然怀念，舍不得醒来……