有一个故事：太阳和北风在比赛，看谁能把旅人的衣服给脱下来。北风呼呼的吹，想把旅人的衣服用大风给吹下来。可是，寒冷让旅人把自己的衣服裹的更紧了。太阳出来，晒呀晒，旅人热了，自然把自己身上的衣服脱下来了。这个和我们人和人的相处是一样的。控制太厉害，只会让人反弹更多，防御更大。但是假如能深入人的内心，自然而然就能影响他。

人的行为是冰山露出水面的一角。在水下庞大的部分，才是人的潜意识（包括你的感受，你的信念，你未满足的期待，你童年那些经历带来的低自我价值），才是支持人们做出这样和那样行动的部分。如果只看表面的行为，就容易争吵，辩论。

走一次自己的冰山吧

行为：我看到什么，听到什么，我看到孩子不会做加减法。

应对：我指责孩子，怎么不肯动脑子。这个就是上一篇说的沟通类型（指责，讨好，超理智，打岔）

感受：我的感受是焦虑，担心，愤怒。（感受比较容易找到）

观点：孩子数学好就是聪明，以后不用担心学习。孩子不肯动脑，学习跟不上，老师不重视，没信心以后可怎么办啊。孩子笨我没面子啊。（观点其实很难审视，因为观点是自己从小习得的信念，自己认为是百分百正确的，还用的着审视吗？观点是信使，它是带着信息而来的）

值得注意的是，观点只是你对这个世界的看法，并不代表这个世界的真相。

孩子5岁多数学不好就代表没有数学脑子吗？5岁多的孩子数理抽象思维还没建立好呢。有没有孩子学习不够好，但是很自信呢？有没有孩子学习不好，但孩子很积极，心态很健康，有人生目标呢？有没有学习不够好的孩子找到了人生目标后，活得很精彩呢？

我们该问问自己，我的观点是真理吗？

观点背后是期待：很多你认为对方应该做的事情，其实是想让对方满足你的期待。

我的期待是什么呢？期待孩子学习好，人缘好，自信。

期待这个事情唐老师重点讲了。期待是我们人生的希望，也是我们痛苦的来源。痛苦来源于你有过高的期待，或者你根本看不到你自己的期待。比如一个小伙子，他从小有个期待，要做一个出人头地的人上人。这个期待真的很高，但是长大之后，35岁的他只是一个普通的打工者。他只能把这个期待深深的埋藏在潜意识，他无法看到它，但是这个期待是存在的。所以他平时容易焦虑，紧张，自我攻击，都是来源于这个埋藏在内心深处的期待。

还有的人根本没有自己期待，他扛着别人的期待，这种情况，他做事情是没有力量的，因为他没有走在自己的路上。

那如何满足自己的期待呢？

首先，我们要看见自己的期待。看到之后，1. 如果这个期待已经让自己产生内耗了，我们可以选择放弃这个期待；2.或者不用期待那么高不用做到100分，做到60分就可以了；3.我们可以用其他的方式满足这个期待，当你选择为自己负责时，你可以找到很多方式满足自己的期待；4.我们保留着这个期待，选择内心承受这些痛苦的代价；5.我们可以努力实现这个期待，但是人们容易被自己的信念卡住。这种情况需要告诉自己，人生是始于今天的，如果只看到过去，我们永远无法起步；6.看透期待背后的渴望。

看透期待后面是自己内心的渴望，渴望就是内心的呐喊，心底里的诉求。

讲到这里，唐老师讲了一个例子：有一个女孩，男朋友和她分手，她一直不肯分手，期待她男朋友给她一个解释。痛苦了好多年。这个女孩内心的渴望是什么呢？真的是男朋友的一个解释吗？她其实渴望的是证明自己是有价值的，值得被爱的，这是她内心的诉求。如果她看到自己内心的渴望，她就知道，证明自己是有价值的，只有让“男朋友给自己一个解释”唯一一个办法吗？显然不是。有很多种方法（做自己认为有价值的事情等等），事实上我们每个人都是有价值的，值得被爱的。

我们习惯在外面找爱，但是忘了爱其实在我们自己的心里。

那我期待孩子表现好内心的渴望是什么呢？是渴望孩子被大家接纳，被大家喜爱，那我也能被接纳，被爱。

其实渴望就是我们内心深处对接纳，认可，爱的渴望。

我们平时的争吵，就是2个自我价值感低的人在争夺爱。比如说，一个人习惯于指责，另一个人惯于压抑自己讨好，或者一个人超理智辩论。其实都是希望对方满足自己内心的渴望。每个人内心的爱是俱足的。一个自我价值感高的人，自己首先能给到自己爱，爱才能溢出来，给到对方。一个自我价值感高的人是不会因为指责而生气的，指责反而会调动起他对对方的好奇，好奇对方是怎么了？才会指责自己，对方的渴望是什么？自我价值感高的人能够直接满足对方的渴望，对方就不会再指责，讨好了！这就是我们所说的看见了对方，这样才能形成助益性关系。当对方指责的时候抱住对方，告诉她，我看到你的期待了！当对方讨好的时候，告诉她，你不用委屈自己讨好我，我看的到你的伤痛的地方，你可以告诉我，我接的住！当对方打岔的时候告诉对方，我们两的关系是安全的，这并不代表你不好，我们可以讨论这件事情。

真正良好的关系来自于2个自我价值感高的人，互相满足对方的渴望，一起成长。

如何能满足自己內心的渴望呢？

首先，我们要觉察到自己的渴望，比如渴望是被认可，被尊重，被爱。然后接纳自己当前自我价值低这样的现状。陪着自己在这个状态呆一会儿，不用给自己增加更多的自责，内疚了。接纳之后，状态可能慢慢变好，然后自己再做一个决定，如果还是想让别人满足自己的渴望，我该做些什么？不过你所做的不会再是惩罚，生气和冷战的方式了，方式肯定会温和很多。你也不再会被对方的渴望所绑架。在不断到觉察，接纳，做决定下，你的状态就像是水一样，水滋润万物，但不会和万物争抢。这应该是真正自由的状态吧！

渴望背后是最核心的部分：自我

这个自我是指的我们生命的核心，我们存在的意义，我们的使命感。当你找到了这些核心的时候，你还需要向外界找自我价值吗？你的价值是和这个世界建立的连接。

唐老师在这里举了乔布斯的一个例子。乔布斯是一个有使命感的人，他的使命是改变这个世界，他为什么能那么自信不用看市场调研，用手一摸就说只有这种玻璃才行，就是要这么薄。为什么他的内心这么强大？因为他的使命感就是改变这个世界，他是为了这件事情活着的，这是他的自我，他的生命力所在。追根溯源，他的使命感是来自于他的原生家庭。。。

2个高自我价值的人，不向外界索取的人，才能体验到灵魂和灵魂的碰撞。