你说人死会去什么地方呢？还是说会有天堂。即使有天堂我却还是不相信那里会像人间一样照顾好我的外婆，或者说天堂再好，我也不愿意让她离开。
接到外婆去世的消息时，我正在外面打暑假工做家教，消息还是刚回家不久的弟弟告诉我的。
我当时有点懵，便再一次问他说了什么，外面的教室有老师大声谈论着，我有些听不清他说的，我大声地追问着原因，堵着自己的一只耳朵尽量让自己听清他说的话，电话的听筒死死的贴着我的耳膜，生怕听漏了一个字。
可是我还是听漏了他说的每个字，只记得“回家的路上”、……“车祸”、……“我先挂了”……然后是一阵电话的盲音……
我突然明白了弟弟为什么借钱买了生平第一张机票，从上海以最快的速度飞了回来，可是却还是没赶上，外婆中午时分早已入土为安，他却下午才到，我晚上才知道消息。
而我呢？却回不去。我突然有些懊恼自己，有些看不起自己，最后一个知道消息，可是却不能回去，根本就没法做到弟弟那种勇敢果断的勇气。弟弟向来是顽劣的性子，多数是吊儿郎当，不让人省心的。可是此事我却对他升起了崇高的敬意，外婆之于他、之于我、之于妈妈的重要性都是举足轻重的。此生的生命里除了家人是没有人能在心里占一席之地的，但外婆就把我们的心占了一大块，现在说没了就没了，要我怎样接受呢？
外婆的离世我尚且觉得痛苦不堪，心被硬生生的割走了一大块，那妈妈呢？时间如果算起来的话，我还是外婆出事之前给她打过电话的了。
不知道她现在是不是安好，当初有没有和外婆一起乘坐同一辆车。关于她的消息我都是问弟弟才知道的。我真的是懦弱，连打个电话去问候她的勇气都没有。
可是我怕，怕听见她因为过度悲伤而沙哑的嗓子；怕听见她的声音想到她红肿而又布满血丝双眼；更怕听到外婆离世的详细始末……
我的妈妈失去了她最爱的妈妈，我失去了我最爱的外婆，好端端的人为什么说没了就没了呢？上天为什么从来都不青睐善良的人呢？所以我愿意做个坏人。做个好人没什么前途，不是细数痛苦就是落泪哭泣。可是外婆那么好的人为什么上天不肯从死神的手里解救她，放过她，不是说做好事就可以积德吗？那她做了这么多的好事，为什么不能还赎生命的长度？为什么？
在我的记忆，外婆是最善良的人，小时候我们都特别喜欢她，像弟弟那样特别挑剔的人都对外婆情有独钟，感情的天平总是倾向她。弟弟身为男孩子有些顽劣，不是上树到处摘果子，就是天天跑到同龄人孩子的家里去玩，亦或是在学校和特地对他不爽的老师大打出手，村里的大多数大人都不怎么喜欢他，相对于我，他们更喜欢我这样的乖乖女。不过弟弟从来都不在乎，活得没心没肺。
但是外婆却不认为他是“坏孩子”，对他特别好，叫他的名字也有一种暖心的味道，有什么好吃的也都常常塞给他，并且每次离开她家都要把自己的私房钱偷偷给我们几十块买点小零食吃。小时候得到钱总是很欣喜的，所以特别爱去外婆家。而外婆也非常喜爱我们，并且也不叫我们干农活，我们有时为了逃避干农活就会去外婆那里玩个十天半个月的，她尚且知书达理，虽然没读过书，但却谙熟邻里之道和做人之道，所以没有一个邻居和亲戚不喜欢她……
可是如今她却走了，永远的离开了我，离开了我们，离开了妈妈。我记得妈妈从多年前养成的习惯，总是隔一段时间就给外婆打电话，每次都是身体健康与否，天气冷暖之类的话，可是双方像是约定好的似的，一个拨通，一个接起，能唠嗑半天呢。
如今呢？外婆走了，妈妈每个月唯一打得最久的电话打给谁呢？再也拨不出去了，再也没有人接起了……如果以后她不小心拨出去，却是空号的时候，妈妈会不会失落呢？会不会像个小孩一样嘤嘤的哭起来呢？
妈妈老了，外婆也走了。她除了我们这几个孩子就一无所有了，我多想变得有能力去照顾她，去抚平她脸上的皱纹和心底的忧伤，去变走她头上日渐显现的白发，还她满头的青丝……让她不再忧伤
我的那个天使永远的离开了，岁月向前的朵朵浪花里，所有往后的时光里，我都将永远的失去她了……
