闲暇之余参加了两次过来人口中很可怕的相亲活动，

意外收获了一些东西，相亲会场上，大家都给自己贴了很多标签，也算是明码标价吧，颜值，学历，金钱等等，无论男生女生，都想找个更好的，有一位小哥哥跟我说，男生都比较喜欢年轻漂亮的，在我看来，不单单这样的，可能还是很在意女生的背景如何，但这着实是一个悖论，年轻的时候没有背景（除却家庭环境本身特别好的），当有背景的时候年纪也跟着大了。就像我们大学的时候有的是时间却没有钱出去旅游，当我们终于有点儿自己的小钱了却已经被工作琐事牵绊，没有半点儿时间。

其实我觉得我自己并没有那么物质拜金，只是金钱是必要的，没有怎么保障生活品质，我也不是一个肆意消费没点儿节制的人，在我的世界观里，就是要把所拥有的资源发挥到极致，包括钱也是，怎样才能用自己仅有的资源交换到性价比最高的东西，是我所追求的，我也一直努力升华属于自己的杠杆，利用杠杆撬动更大的资源。我一次又一次告诫自己要理性一点，毕竟要对自己的未来负责，没有人会爱你多过自己。可有时候却扛不住被一些感性的情绪击败，毕竟我也是个需要被爱的女生啊。

邻居小姐姐相亲遇上了一个还蛮合适的男生，长得不错人也很好，两家距离也很近，还是大学同学，两个人刚开始聊的也还凑合，但在后续聊的过程中，小姐姐慢慢发现了一个问题，就是这个男孩真的很自卑，他很怕她会有一点点生气，很怕自己哪里做的不好。后来才知道原来他是原生家庭条件过差，造成了这种超级自卑的性格，把自己的价值放的很低。本来小姐姐对一切都很满意，却是败给了这种怯懦的性格。小姐姐也很难过，本来以为遇上了那个对的人，已经敞开心扉去了解，抱了很大的期望，最后换来的却是失望。就好像本来已经拥有的东西突然灰飞烟灭了一样。我说，对这个自卑的男生友好一点吧，他很需要鼓励，哪怕那么一点点。仿佛看见了原来的自己。

想起我的小时候，本来在奶奶家，我真的生活的很好，我有自己玩的比较好的小伙伴，除了爸爸妈妈不在身边总是会被欺负之外，一切都很好。阳光明媚，还有金色的稻田。那时候的我才是小孩子该有的样子吧，我可以肆无忌惮地和奶奶撒着娇，也可以闹脾气在院子里打着滚，奶奶总是无奈地看着脸上沾满泥土的我宠溺笑一笑：“我家蛋儿就这么睡着了呀。”

大概是三年级被接到爸爸妈妈身边，和我原来的生活相差太多太多了，毕竟小时候我也是被宠着的，在这里我从来没有感受到过宠爱。只是觉得换了另外一个地方生活，每天夜里想着奶奶捏着被角哭。奶奶虽然偶尔会打我，但是从来都不会狠手真的打的，但是爸爸妈妈会，仿佛在爸爸妈妈那里像是寄宿在了亲戚家一样。

我开始意识到人与人之间是有差距的，好像时不时就会需要搬家，当时的我也不知道是为什么，好像我最开始认识的朋友她有自己单独的房间，我好像没有呢，好像另一个小伙伴家里有超市，有吃不完的小零食，我只是看看，说我不想吃。很多很多的不堪无法言表。

长大后的我尽管明白父母尽力在给我们好的生活了，可是从前很多说不出口的刺痛让我很自卑，我可以在一个陌生的小团体里莫名自信，也会在一个稍微增大的团体里自卑到不知道该说什么，就好像我生来本该是自信的，这点小自信一直被压抑，偶尔释放。

而在我的生命中最应该感谢的大概就是前任了吧，是他一直默默鼓励把我从自卑的泥潭中拉了出来。让我彻底地改变了自己的价值观，不再处处以别人的想法为主，而是直视自己的情绪，把自己放在首要位置，但是从小养成的习惯哪能说改变就会立刻改变呢，有些思想根深蒂固，在做很多事情上都会有体现，只是我已经在努力刻意让自己不要顺着原来的方向走，而最后对于爱情，我可以自信地说：“你走，我不送你，你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华，遇到你。很庆幸，我拥有过。