从孕吐开始，到顶胃，到阵痛，到开一指……十指，到伤口疼的不能坐，到涨奶，石头奶，到便秘干结，到关节凉痛，到奶头被吸破流血，直到现在的夜里永远睡不了安稳觉，我不避讳我最真实的想法，我曾怨恨过这个带给我身心伤痛的生命。可是，就在刚刚，他第一次从床上掉地上，听着他的哭声，不敢看他，心里懊悔极了，奶奶抱他，我偷跑去厕所哭了一顿。

孕吐的时候，我在想我简直太糟糕了，生而为人却不能正常的吃吃喝喝，我觉得这种生活，真的是太憋屈了。每次吃饭就是我最不愿意面对的事。

还记得，开二指的时，我心里就想，怎么会有这么变态的事情，天底下怎么会有这种难受的事情？孩子爸爸拉着我的手，可是不管他怎么用力都无法代替我的疼痛。那个时候我就在想，这辈子我再也不要生孩子了，真的。

孩子出生的那一瞬间，脐带还没有剪的时候，我就觉得那一刻，真的解放了解脱了，你让我死了都可以，因为没生下来之前是，求生不得求死不能。我觉得那一刻看淡了人生的一切。

生完孩子的第3天，我不知道为什么突然的涨奶，就暴涨的那种。宝宝又吸不出来，完全一滴都吸不出来。皮都吸破了，还是无动于衷。涨了一夜，我一夜彻夜难眠，难受到睡不着。到第4天整个乳房就好像是两块儿石头，真的好硬，真的好痛。医院的医生护士过来帮我疏通乳腺管。生宝宝的时候一直在痛，就是咬着牙，没有哭。可是通奶的时候，我竟然哭了撕心裂肺，眼泪流过耳朵到后脑勺。我觉得我自己的头发被自己薅掉了好多，痛的我两只脚两条腿都是蹦的，我觉得要把医院的床崩一个坑。涨奶到通奶一共疏通了有五六次，最后奶通了了，我觉得我疼得虚脱掉了。

从月子里面就开始关节寒凉很亮，到第2个月第3个月依然很凉很凉。问医生，医生说我的体质就是容易进风。我觉得有一段时间我快抑郁了。我很难想象这后半辈子以后的每年每一个春夏秋冬，只要变天，我就饱受着关节凉痛的煎熬。一直夹在穿多了出汗，穿少了关节凉痛的中间，急的出痱子，浑身一扎一扎的痛，就是刺挠的感觉。我才二十几岁呀，我就要天天的忍受着老寒腿的病痛。可是这明明是老年才有的状态。我实在接受不了如此糟糕的自己。突然觉得生活一下子没有了光彩。好几度，我都没有控制住自己的情绪，突然间就大哭起来。我不知道该向谁诉说，我也知道，无论向谁诉说，他们也不能帮我分担这些痛苦。我当时就想，如果老天让我重新选择，我一定不会选择怀孕选择生孩子。

生完之后，大便一直干结，终于演变成了肛裂。每一次大便就好像是锋利的刀片在平滑的肌肤上割一下再割一下，我每用一次力刀片就深入的割一下。又或者是有一双无形的手，硬生生的，把你的皮撕开，扯断，脑子里面竟然能听见斯斯拉拉的声音。那一段时间，我连排便都非常恐惧。最崩溃的时候忍无可忍，用了两瓶开塞露。真的是没有办法了。在这个时候，我真的一点也不想说我和宝宝之间的感情。

刚出院那会儿，因为乳腺阻塞，宝宝一直吸不出来，于是他就用力吸就把皮给吸破了。奶头被吸破了以后本来已经结疤。可是我还要喂奶。所以每次他吃奶的时候，我就感觉有针在扎我一样。每次吃奶的第1口，我的身体就疼得一抖。

晚上再困，只要他一哭就要起来给他喂奶。1米8的大床，他占了大半个儿，我靠床边儿睡。早上起来黑着眼圈浑身疼。就盼望着，盼望着，赶紧断奶，断奶了之后我就解放了。

是的，对他，我写了一千多字去控诉，可他的一阵哭声，却让我心都碎了。

细想想，这已经不是他第一次把我惹哭了。

出生的第九天，因为黄疸高，就被住院了。一住一星期，一丁点也见不到。住院的当天，我就哭的一塌糊涂，不为别的，就为他饿的时候眼都不挣左右找吃的。在家的时候我会直接喂他吃 可是在医院呢，小家伙左右寻找的小嘴巴，找不到吃的就会哭的，想着想着自己也便哭了起来。

有时候，我自己一个人带娃，想做点其他事，或是做一件我不擅长的事，他会静静的看着我，不哭也不闹。有一次吃奶吃多，同时着凉了，大口大口的吐奶，吐的泪眼婆娑，然后也不哭也不闹的。我却心疼的哭了。我当时就想：最懂事的孩子，最惹人心疼。

然后，就是今天，头上摔了一个大包，真的是很懊悔。对不起，我最亲爱的。

伟大的母爱大概就是这样练成的吧。虽然很痛，但咬牙坚持下来了，也便成了爱。

至我的宝宝，今天妈妈对不起你。写了快两千字的检查，已经深刻反思了前前后后。