这学期开学以来，我和姑娘的关系有了微妙的变化。所以导致的后果是我的情绪越来越焦虑。
孩子的成绩越来越退步了，我知道，源头是在我身上，生活…经济…精神的压力让我有点喘不过气来，但明明心里明白这是下去是会出事的，却都没去想该怎么去改变这种状况，日子就这么不咸不淡的别扭着…
导火线点燃起因是在两个星期前，班主任重建了一个群，把几个孩子缺点差不多的家长都拉进这个群，希望家长跟老师一起配合监督，将孩子的学科成绩提上去，列为重点的培养对象，很感恩老师们的用心良苦，我知道她偏科得非常严重，但是我不知道他在学校的状态是如此的糟糕。
自从她进了初中，考虑到孩子也青春期了，也有点小秘密，想着给她足够的信任和空间，所以掌控得不那么严厉。但收到这信息后，我意识到我的教育失败了，但错在哪里呢？
但长期自尊心的逞强，焦虑情绪的使然，并没有让我反思，应该冷静找问题的症结，按我逐渐变本加厉的惯例，时而歇斯底里时而声俱泪下的诉说着我们有多么不易，她有多么不懂事，最后让她给我写检讨书。
我以为我的孩子，我亲手带大十几年的女儿，她会懂我这个妈妈，会明白我的苦心，但是我却忽略了青春期的孩子有多么可怕。
拖延有一星期多不愿写检讨书，对我说“妈妈，我们母女俩没必要整这样，不用写了好吗？”（其实这时候孩子是想跟我交流，我却没给机会）
我没松口，我说我想知道你的想法，有什么委屈不满通通写出来，就是不想上学了也行，不上就不上，把去向说明白（这时候感觉自己多伟大，殊不知那压根就没想给她退路）
最后检讨书还是交了，还带了一本【亲爱的安德烈】说是学校借的，让我也去看看。
看到检讨书内容，我半天没缓过来，我的心在颤抖，通篇文字间没有对自己检讨，反而是满满控诉，我的不理解…两代人的代沟…掌控欲不要那么强好吗…她一再的隐忍，只因她是我的女儿，在我掌控下她十几年人生是空白的，她现在只想在以后的日子里加点色彩而已…
天哪，这还是我的孩子吗？我一向高期望一向懂事乖巧的孩子为什么会变成这样了？
我该怎么办？怎么办？是的，这是我的当时脑子里唯一的想法，我不敢对别人说起，也不知道找谁诉说，所以我试着努力让自己冷静（其实已经焦虑到了极限了）
想到了正面管教的班主任，把信拍成的照片发给我她（很感恩学校办了家长培训班，很幸运成了第一批学员，很惭愧没有学而至用）
管教老师看完了一番满满的赞赏，逻辑思维非常清楚，懂自己所要的，所需的！
对我却是一番批评，指出问题所在，提了建议，感谢徐老师，受益非常多。
就在我运酿着如何开口找她谈话时，又出状况了，数学老师给我发了微信，拍了孩子作业的照片。
很生气告诉我，如果孩子再不懂事，老师们也没必要认真对待了云云…我急眼了，怎么能行呢？
本来她就缺乏自信心的孩子，我不知道如果老师真的放弃了，我的孩子还能变成什么样？
收起情绪，安抚好老师，我特地去接她晚自习下课，因为离家近，几乎没接过她，虽然我尽量让自己自然点，但她还是感觉出来不对劲，所以路上跟我坦白了作业情况，我表面风平浪静，心底其实已是波涛汹涌。
到家我拿出她检讨书，面对面交谈，就着她的一个个控诉，心平气和的和她一一解释。
三个小时，从十点到凌晨一点多，第一次我放下所谓的身段，所谓的自尊向她道歉，明明白白表达了对她的爱，孩子也敞开心扉说了很多，互相采纳了各自建议。
突然不明白之前矫情个怎么劲……
就这样，这场母女大战算是落幕了
但是我知道我的育儿之路还是非常的漫长。
匆匆的记录，不为什么，只为记住我的疯狂的神经经历，鞭策着让我成长……
