我是一个反应迟钝如刺猬般的女人，每天披上尖利伤人的铠甲只为了保护自己。不敢和他人接近，可是刺猬也终究会有属于它自己的爱情。

         有人说没有一场恋爱经历的大学是不完整的。

         因为爱情，我时常眼睛饱含泪水。因为你，我下定决心要离开奋斗了几年的城市将要去离你较近的城市，你没有说要我来到你身边。后面问起为什么你的理由是你不想让我挤地铁，听了这个理由我不知道是该感动还是你真的不爱我。当我一切快要准备就绪的时候，你问我什么时候离开，因为还没有确切的时间我不想给个不确定的时间然后让你失望，我想一大堆的工作要交接完之后，一切准备就绪给你惊喜就我说了句还不确定，你就生气了，然后两个月没有理我。在这两个月我时常一个人黯然忧伤，朋友们同事们最关心我的是你男朋友呢，时常一见面一聚在一起开始都是不可避开的话题。往常回答他们有时候笑而不语，有时候说在北京，同舍的室友总讲我很傻，我觉得她不懂暗自呵呵一笑。这时再有人问起，我默默无语，室友都会抢着说没有，然后朋友们同事们都说要给我介绍，我边发呆边微笑回应他们，有的不再问，有的一问到底。如此多的关心在这时变成了一把刀慢慢的剖释着我的心脏。我经常想不通，晚上常常失眠，也常常一个人坐公交车，一年多没有坐公交熟悉的路变得模糊，时常发呆，也时常想起一些往事。因为我知道现实无法改变，我只能试着慢慢放下。过了很久，我以为我放下了，直到一次坐公交车的时候发现那张地铁，我想了很久拍了照片发微信给你，想要把它还给你，你说不要了让我丢了，你要工作了。悲伤此时逆流成河，也就是在这时，我确定你已经放弃了，真的是我自己傻傻的自以为是。也是这时，我打了电话给高中同学告诉他我要离开这里要回家了，他很支持我还笑着说钱挣够了想通了。那时的潇水河夕阳西下，河边一片宁静，连自己的心跳和呼吸都很清晰。挂了电话默默的许愿希望在走之前能把驾驶证拿到。过了很久，伤口慢慢愈合，我在空间发表了一个说说关于爱情，我意外收到你的评论：恭喜你找到另一半，我没有回复你，想了很久发了条信息给你，你没有任何回音。过了几天我的动态里又有你的评论，我同样的发了条信息给你，是告诉你没有你我也可以过的很好，或是告诉你不要嘲笑我，我自己都清楚到底是什么意思。结果你出人意料的回复了我，告诉我你在写一篇文章关于我俩，我很好奇，但不知道你会不会给我看，你只给我看了标题，你说写完了应该会给我看。我怕影响你写作，下班忙完以后偶尔发信息问你写完了没有，你说元旦之前会写完，因为那时时间很紧，我按耐不住想早点看，你说没写完不给看，慢慢的失落，也许是我自己想太多，既然都已经决定了何必去猜想，该来的总会来的。

         有一天，你突然发信息给我说你喝多了，很想我。我问你在哪你没会我信息，很着急就赶紧打电话给你，你说你一般不会喝多，喝多了就会乖乖睡觉不会胡言乱语。狂冷的天站在楼顶上，我很清醒，我不记得我说了什么。你一个劲的说对不起，一个劲的说自己喝多了怕讲话让我不开心了，你问我很多我都说不知道，因为那时我大脑一片空白，最后你一直问我有没有想你，我很久很久默默无语，你坚持要答案，我说我想（摸摸你大肚子，【看你心里有没有我】）话，还没说完就被你打断了，你让我元旦放假去你那里，你又问了很多，我都说再说吧。我是想等看完你写的文章再说吧，你说我不去你就过来看我，等你来了再说。

          时间过的很快，旧年最后一天，你也如期而至，我还没有来得及想要不要去火车站接你公司下了通知在总部开年终总结会，你尽管来过几次，但每次都不知道做什么车，这次也不例外，你发的信息到后来我才看见。时间会消耗掉很多东西，到我忙完衣服都没换去找你的时候已经2点多了，时间太快快的见了面我不知道该说什么，我原本以为你会给我温暖的拥抱，我会在你的怀里嚎啕大哭，但一切都很平静，我们都没有讲很多话，你说要一起看跨年，结果还是没能看到。你说给我补生日礼物，我不要，每次你都说我给你省钱，别人家里的女朋友要买这买那而我什么也不要。虽然我不是特别富有，但自己想要的东西都能自已满足。这个礼物是第二件我希望是男朋友送给我的。或许在心里我还没有原谅你。

    新年的第一天，你吃完早餐就上了返程之旅。你说不要送，让我回去好好休息，你说车很摇晃，等会坐车我会睡觉，我说我不会睡，我以为在车上我们会聊聊，结果你什么都没说，我果真在车上睡着了。