Mr.right是一个智商情商都不算低的Good man，但是也有双商不在线偶尔患糊涂的时候。可能是我对他要求过高标准苛刻，他一犯傻我便皱着眉头鼓着腮帮对他囔囔：“你硬是笨得像头猪！”

大概是这话说溜嘴了，在与亲朋好友聊天提到他时，我和我父上大人中意的这位身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来娶我的盖世英雄在我的口中顺其自然的变成了“我家那头猪”。

“你不知道呀，我家那头猪太笨手笨脚啦，昨晚洗碗又打碎了一个盘子……”

“哎，我家那头猪提前得了老年健忘症嘞，去市场买菜，钱给了，人回来了，菜没回来……”

“哈哈，我家那头猪看到天桥上差5元路费回家的骗子，他会毫不犹豫的掏20元……”

一日，我家那头猪办完事回家正好要经过我的上班地，他难得的表现一回新时代好先生形象，在公司大楼下专门等我。六点下班，我远远的看到他站在车旁边，目不转睛的盯着商务大楼出口，捕捉我的身影。快到他身边时，我还没来得急像同路的同事S介绍，S立马就认出说这一定就是你家那头猪吧。我惊讶S的辨识精准，因为我实在不敢把我家那位低调奢华有内涵的猪在朋友圈爆照，给自己招来不必要的麻烦，所以同事们都是只闻其名未见其人。

“你怎么知道？”我反问。

“龙配龙，凤配凤，两只苍蝇嗡嗡嗡。你都长得这么漂亮，我就不相信你家那头猪真如你给他取的名字，像猪一样憨厚笨拙。”

我家那头猪对S同事的话点头如捣蒜般的给予高度认同，并像我投以委屈的眼神。

上了车，S突然兴奋的对我说：“以后叫你白菜得了！”

我嚷道：“怎么又给我改绰号啦，凭什么叫我白菜呀！”

“因为猪才会拱白菜！”

我家那头猪听了立马秀恩爱：“看来我真荣幸，拱了这么一颗又白又嫩水灵灵的大白菜。”

“我才不做白菜，我要做——”我急忙抗议。

“要做什么？”两个人异口同声齐刷刷的问我。

“我要做，我要做——，我要做养猪专业户。”我快速的开动脑子，想着什么样的绰号比白菜更时尚好听更威武霸气，结果一说出口，自己也哈哈大笑起来。

S立马举双手赞成，“嗯，这个名字好，你们两口子，一个是猪一个是养猪的，真是绝配。”

从此，在我的朋友圈里，我的绰号就正式变成了：养猪专业户。

当然，我家那头猪可不是一盏省油的灯，在我们这个只有两人组建的小家庭里可是出了名的“睚眦必报，以其人之道还治其人之身的心胸狭窄之人”，他很“不满意”我对他出类拔萃的才干和英俊帅气的外形视若无睹这也就算了，却还偏偏给他取这么一个脑满肠肥好吃懒做的畜生绰号。他认定夫妻关系必须是对等的，即使绰号也如此。于是“我家那头牛”便成了他朋友圈中对我的称呼，我很不服气，争锋相对的怼他说即使我是牛，你也不过是我口中的一把草。

我家那头猪得意洋洋的摇摇手指，扬起他挑衅的眉，“NO NO NO，我是放牛娃，我牵你去哪儿你就必须跟我去哪儿，别跟我谈条件，你没得选择。”

于是乎，我家那头猪的朋友们都忘记了我的真名，只知道我叫牛儿。

在日常的生活中便有如下4个版本的绕口令：

（我圈子的人找我家那头猪把电话打到我这里）

“你家那头猪进圈没有，有事找他。”

“还没进圈。”

“KAO，都这么晚了还不晓得进圈门。”

“得了老年健忘症，正在找回家的路。”

（我家那头猪圈子的人找他把电话打到我这里）

“放牛娃去哪里了？”

“不知道。”

“耶，牛绳都不牵，也不怕牛跑。”

“水草丰美，牛儿不得跑。”

（我圈子的人找我把电话打到我家那头猪那里去的）

“养猪专业户电话怎么没人接？”

“割猪草很忙。”

“你也不帮人家？”

“我只负责好吃懒做！”

（我家那头猪圈子的人找我把电话打到我家那头猪那里去的）

“你家那头牛在干吗？”

我家那头猪瞥一眼正在狼吞虎咽狂扫美食毫无吃相的我说：“吃草。”

“吃你！”

“也对！”

听完他的回答我立马给他一个俏皮可爱撩拨挑逗的紫霞仙子式眨眼。

我家那头猪瞬间一脸嫌弃样，“别东施效颦在这里出丑了。”

在丑，牛的形象也比猪好多了吧。