“我们之前感情非一般，真的说分开就能分吗？我这次冒昧问你，我们年龄都不小了，是不是可以考虑重新在一起然后结婚？收到信息之后，说句心里话好吗？”又一封来自前男友的短信，两年多来不断收到，羞耻的过去被不断提醒，怎么如此残忍。每一封这样的短信都让我要花很长时间去平复心情，对方越纠缠，就越让我越责怪自己当初怎的就忍受不了孤独，非要糟蹋自己。在好几次收到这样的短信后，我开始思考人为什么非得谈恋爱，不谈恋爱也很好啊，孑然一身十分潇洒。而且到底从什么时候开始，“年纪不小了”可以成为许多人结婚的理由，父母也总以这句话开头，铺垫后面大篇催婚的言辞，是不是包办婚姻在不久后会又流行回来？

                                       

      其实曾经的我也相信爱情，高中时候的初恋，现在回想起来依然美好。夏天午后满头大汗的他手里保护着一根芒果味冰棍，晚自习时不时传过来的画满可爱简笔画的小纸条，放假开了四十分钟摩托车偷偷跑到我家后窗偷看的小脑袋，还有两个人提防着教导主任偷偷在楼顶交换戒指时羞涩的诺言，种种自己想的别人说的初恋美好瞬间我其实都感受过一番，那时候我是相信双方眼里除了即将到来的高考，真的只有对方。但我很容易会被惯坏，异地恋后，以前轻而易举的美好变得很难获取，一个月见面一次，匆匆的时间就过去，双方又开始回到电话里谈恋爱的模式。隔着冰冷的屏幕真的很难感受到对方对自己的关注有多少，他没回我信息的时候，我就会开始想他是不是去了大学遇到更好的女生了，是不是那个会画漫画的女生比什么都不会的我更合得来，qq空间里一直给他评论的女孩子是谁，我开始变得不满足，想跟他天天在一起，也再没有“以前他一定是喜欢我的”那种自信。

      偏偏他是个为了代码能够废寝忘食的程序猿，吃饭都能够忘了，何况身在远处的我。于是，这段被很多人看好的爱情因为我长期的心理折磨而结束，很遗憾，对方都爱着对方也并未出轨，但就是没法过了。分手不久后，一个高中朋友幽幽的跟我说，好可惜哦，我还等着你们结婚的时候他载着一车叉烧饭来见我们呢。叉烧饭是当时他追我时对我舍友们的承诺，结婚时要请大家吃最好吃的叉烧饭，高中时有一家店的叉烧饭很好吃但很贵，大家视它为珍馐。哈哈，当时的我们怎么这么幼稚，怎么就都能笃定，两个人在一起了就一定会结婚一定会生小孩，其实当时我们连小孩名字都想好了，还拼命的学对方的方言，保证以后与对方父母沟通无碍。 结束恋情后我其实不是没有后悔过，回忆以前种种，觉得自己太过冲动当时在一起也没有好好为他着想，比起他我实在是付出太少，但年少气盛碍于面子，也不愿意再去接受他的挽回，对方在多次挽回无果后也很快有了下一任，于是我便心灰意冷的希望下一段恋情会更好，原来就是他让我相信了爱情。

      害怕空窗的我，让开头所说的短信中所谓“不一般”的恋情很快的开始了。如果说上一段恋情我是索取者，那么这一段恋情妥妥变成了给予那方，前一段感情的教训让我知道宽容，于是对方不管是出轨亦或是瞒着我抽烟赌博我都咬着牙原谅他，也让我知道要付出，于是异地恋见面来回打车订酒店吃饭全部我一人操办，费用全部我出，不愿意AA。为了有钱边读书边打工，生活除了打工赚路费就是跟他见面，这种状态是可怕的，因为害怕失去所以拼了命想保卫，但人总有极限，坚持到极限就会觉得疲惫，面对对方的得寸进尺便容易寒了心。再一次发现对方背着我跟另外一个女生极度暧昧卿卿我我之后，我擦着眼泪结束了第二段恋情，落荒而逃，也不愿别人再提起这段感情。

      有没有第三段恋情？有，犹犹豫豫了一年多才开始，对方的真诚和长时间的陪伴让我有了开始的勇气。但接下来发生的种种，跟以前太一样。为了照顾住院生病的他，我翘了一个月的课，天天六点多到医院晚上十二点回去，就因他家里缺钱治病我只给了两千，便对我冷言冷语，甚至觉得我不够爱他，殊不知这钱已经是我省吃俭用的所有，大三时的我已经没有再跟父母拿生活费了。“我家里比较困难，你需要贴补我一点，你没钱可以跟你爸妈拿钱啊，你家境比我好太多。”是的，没有丝毫抹黑没有丝毫添油加醋，事实就是如此，他的原话就是如此，十分理所当然。权衡之后，我自私的选择了父母，出于从小到大“百善孝为先”的教育，我做不到跟白手起家还要辛苦养育四个孩子的父母要钱给他治病，于是逃也似的放弃了不到三个月的爱情。

      打出这些文字的时候，我突然发笑，高中时被宠坏了的我怎落得如此狼狈下场，这些过去我跟朋友完全不敢说起，理智如我，怎么可能这么犯傻呢。我不能说他们是“渣男”，只能说是自己矫枉过正，为了弥补以前自己的过失，我心甘情愿的付出，无人逼迫，甚至有些是我逼着对方接受的。患得患失还是容易失去把握，关心过头容易酿成“溺爱”，也难怪他们会习惯索取。但不管如何，很受伤。

      两个前男友的短信不分伯仲，一个比一个深情，诉说着思念和挽回，每封都有能力让我疲惫，也很羞愧自己太爱别人而一直委屈自己，甚至有时候拿家里父母的钱去贴补爱情，一次次付出受伤后又自己在忏悔自己当初不该心软。原来到这个时候，自己才开始长大，开始成熟。现在的我不需要爱情，因为没有它的日子里，我学会爱自己，赚钱给自己花，学会装扮自己，重新像高中一样用书籍来充实自己，也会开始存钱让自己去更多的地方旅游。现在会不定时给父母转钱，带他们去体检，弟妹的生活费我可以负责了，这时才发现原来自己这么富有，我赚的兼职钱和奖学金足够我过得很好。

      其实回望过去，高中时的我真的很自在，喜欢看书，喜欢讲笑话，是公认的开心果，作为班里的体育委员，每周例行跑操一个人拿着班旗跑在最前面带领全班喊口号的时候，觉得自己简直帅呆了。这样的我不费力的收获了一段美好的爱情，现在虽然没有在一起，但相见时仍是好朋友。张爱玲说过，对于大多数的女人，“爱”的意思就是“被爱”。什么是我们自己想要的，其实不是爱情，是被爱的自己。那与其想方设法让一个不一定正确的人爱自己，为何不能自己先爱自己，独立而自信的女人并不是只有依靠男人才能获得温暖，也不用倒贴什么，同样也可以“蝴蝶自来”。说实话，爱情哪里有这么神圣，值得我们牺牲自己去尽力获得，在爱情里如果自己没有变的更好更开心，那意义何来。不好意思，我真不是单身主义者，我尊重爱情也羡慕情侣，但我很佛系，并不渴望爱情。