一直以来我很想跟我的家人好好谈谈。谈我们之间的关系，谈我们各自的问题，谈各自的困难。而我是个不喜欢倾诉的人，我是个世人眼中的懂事听话的孩子，所以理所应当的承受一些本不该承受的，一些我已经承受不了的东西。

我不能跟他们一一诉说我的苦闷我的压力我的痛苦。因为这样，我可能会失去他们，也可能会失去自己。

而我现在又无所释放。我必须找个出口。兴许这样我能稍作轻松。

一、

爸爸:其实我已经不太愿意叫您爸爸。从小到大，读的书越多，看的事越繁，遇的人越杂，就越发认定您是个烂人。直说作为父亲的角色，您不够格。

从小到大，您玩世不恭，虚荣自大，铺张浪费，没有任何原则。您毕生追求就是自己的一天有酒喝有饭吃有觉睡。也许在别人眼里，您对我还是疼爱的。可是，别人终究是别人。从小到大，您承诺过我无数，但没有一件实现。您不停教导我成为一个有原则的人，一个先成人后成才的人。但是，您上梁不正，应该不能说不正，是歪的已经变了方向。

您虎头蛇尾，您嗜酒如命，您不听任何建议，您盲目自大，您看不起我妈看不起我。您不爱惜您的身体。您从未为我考虑过。

我结婚您说嫁妆随我开，您想订四星级酒店为我办婚礼。嫁妆我要了两万，婚礼我选了村里的农家乐。您一直说从小到大您为我操心多少付出多少。其实扪心自问，您真的没付出多少。每次开学交学费您都没钱，都是我妈给的。您动不动就不回家。我初中您为了面子，赊账请老师吃饭，自己喝的烂醉如泥，我被别人戳脊梁骨。高中我家长会，您烂醉如泥趴在我桌子上呼呼大睡呼声震天。我工作了，您是托了关系，可是我工作后家中日常基本都是我的工资。您所谓的生意没钱了，我的工资甚至未来婆婆给的见面礼都给了您。现在我替父还钱，我没说一句不是，您倒是数落我的不是。我买衣服不舍得买超过200的。我已经30了。我还有孩子。我还有丈夫。您去年脑梗住ICU一个月，我到处借钱。病好了医生让您戒烟戒酒。您不听劝。继续抽烟喝酒。再次脑梗就是瘫痪在床了。您还是不听劝。您难道没有想过万一您再脑梗我如何自处？我每个月还要替您还5000块呢！

我不求您能结到所谓的工程款。我也能猜个大概那些工程款已所剩无几。我只求您能不要再自欺欺人。您考虑下我们为人子女的难处。能在乎下我的日子是怎么过得。

二、

妈妈:我很爱您，很心疼您。可是，我也恨您。您总是向我抱怨爸爸有多烂有多糟，弟弟有多不懂事。可是您没有想过他们能成为这样的人，您有很大程度的“推波助澜”。

您遇到什么事，就会往糟糕的方面想，您没有想过怎么去解决，怎么去寻求专业人士的判断。您只会道听途说，只会依赖他人，没有主见。您只会抱怨。您总是想很多，却从来不行动。

您每次都跟我说不好意思再麻烦我。虽说我们是母女，但是我真的受不了每天这样倾泻式的负能量传送。因为我是您的女儿，所以我不能不管您。可是您已经把我的付出当做理所当然，也许您还有点愧疚，但是您一直都是这么做的。

三、

弟弟:我对你有太多的不忍心。你只比我小两岁。你比我早进入社会工作。即使你工作多年，我仍然把你当做不懂事的孩子。心疼你经常夜班，心疼你各种付出，给你各种帮助，从未有过嫌隙。可是，你我都已成家生女。我也不能一直毫无原则的帮助你。

你总是说自己压力大，工作生活比较困难。说最近政策紧，工作很难很难。可是你总是找客观原因，从未从自身找原因。你有点不上进。有些常识性的事情你都不知道。每天除了本职工作不再考虑其他。只知道守着自己的一亩三分地，不知道怎样去开拓。做事拖沓，自己的日常生活都不能做到井然有序，工作上也是推一下走一下。你总说明年自己出来单干就会好了。我不想说可是，可是这个可是真的就存在。

还有你也总是把我的付出当做理所当然。因为我是你姐。可是我也只是你姐。我们各自有家庭，我们无法捆绑在一起。我们已在平行的两条路上，我们只能相望。我可以帮你，但是不能总是帮你。

四、

我自己:我很爱你，也很心疼你。你从小自卑，因为物质，因为精神世界。你懂事太早，懂事太多。你心太软。你有时候太没有原则。你总是默默承受。以为自己能承担所有。可是，现实压力太大。你几近崩溃。你无人诉说。你只能看着这字里行间的丝丝倾诉。你还要更坚强。你还要更糊涂一些。你还要再无所谓一些。

最近我时常自怨自艾。我发现没人真的心疼我。没有人关心过我过得究竟怎么样。有没有什么压力？有没有开心一点？有没有轻松一点？我渐渐发现自己好像是个没家的孩子。我的存在只是各种付出。心安即是归处。我没有心安的地方。我每天胆战心惊，任何一件非日常的事物都能让我如惊弓之鸟一般。我自卑到尘埃里。觉得自己低人一等。觉得自己好像没办法活着。

但是，我有个女儿。我知道死亡只会让自己的痛苦消失。我的家人我的女儿，他们的痛苦并没有减少，反而更多。

所以，最根本还是解决问题。事情再坏也不会比现在差。时间一直在走，我终会解决所有。我是个母亲。