昨天晚上听完课，百感交集。听到福老师问我那几句话。你是什么时候有这种观点的？还能回忆起来吗？我哭着说不知道。你在家是老几？你是小时候被情感忽视的。我不由得留下了眼泪，内心好痛，也很累，可是停不下来。后来又听光华老师说让我做深层疗愈，我内心更加警觉，觉得自己成了问题人，内心充满了恐惧害怕，不知道自己还能不能成长成正常人。也纠结做深层疗愈是不是需要花更多的钱。心里还有些后悔，为什么当时写问题时，写的那么深刻，非要把自己的那一面写上去，而不是写积极的一面，其实积极的一面也有，但是从心底来讲我看的还是另外一面，而且自己也想从另外一面成长改变，所以就写了:每每看到分离，内心就有无限的酸痛，不知道用什么词语表达更加准确，有不舍，有难过，经历了求学时的每个毕业季的分离，经历了离开家人求学的分离，每一次都让我历历在目，伤心。可是现实生活还要告诉自己:没事没事，记得妈妈告诉我:天下没有不散的宴席。我每次都要想到这句话。努力不让自己难过。还有就是，回想期初参加课程，我信誓旦旦的写下了那些美好的学习计划:上课认真听讲，课后补充笔记，生活中大胆践行......，这些都随着时间的流逝付之东流水了。我内心觉得非常羞愧，后悔。觉得自己没有好好跟着老师的课程学习。觉得对不起自己付出的金钱和时间，觉得自己成长的还远远不够，觉得对不起老公和孩子对我的支持，对不起老师那么耐心的陪伴和课程。我深深的自责！

      课后我的心情非常沉重，抱着一种上课被老师夸奖的念头去听课，结果是这样，我沮丧。也问自己到底有没有成长？成了，自己认为还不够。而且我看到的成长连正常人还没达到。其实，此刻内心不断的纠结到底光华老师说的深层次疗愈到底是个什么东西？还是按照福老师说的包洋葱把自己包开呢？看起来光华老师说的更加省劲，那是不是关系到金钱的事呢？问问就知道了。愿意做就做，不愿意做就不做。我的观点是做事就要有板有眼，做就做好了，不能半途而废，也不能敷衍了事，福老师问我这些观点哪里来的？我说不知道，只是觉得这样是对的，不这样做就不对，不行。渴望就是被关注看到。本我就是自我价值。这件事捋清楚了，看看自己敢不敢做吧。

    我在努力做的每一件事，都是为了得到身边的每一个人对我的认可和看到。我好累，我不敢说不，我不允许自己做不好，我的心口好痛。眼泪止不住的流，嗓子也很疼。我想到小时候跟着爸爸去地里除草，回家路上村里人看到我坐在爸爸车子后面，爸爸说我干了多少活，村里人不停的夸我，爸爸是那么骄傲，我也很开心。我的天呀，到底发生了什么？我的心痛的厉害，嗓子也那么疼。我记忆中就是多帮家里干活，临近中考头一天，很多孩子都在家复习功课，我在麦场干活，其实内心是多么希望在家学习呀，可是又觉得不安。爸爸可能会说，不在乎这一会儿呀。考什么样算什么样，学好学不好，都是自己的事，反正学不好就下来种地，自己受罪。后来邻居看到了说孩子明天考试了，还让孩子来干活。我听了偷偷的流眼泪。后来妈妈让我回家学习。我心里挺不安的，觉得自己万一学不好，还是被爸爸指责，说我。我不想被别人说。

      眼泪鼻涕一大把，嗓子疼的厉害。摸着自己那疼痛的心口跟自己说:小王坤，我看到你了，这么多年让你受苦了。我仿佛看到了那个，不按照父母说的做就被打的自己，更不允许反抗，也不允许说话，也不能哭。自己好痛苦。妈妈说我小时候特别拧，打都不改口的那种，一打就躺地上，爸妈气的要命，都打我，气死我了。现在不那样了。其实，原来的那个自己一直在。就是藏起来了。做起来了听话，懂事的自己。只有这样才不被挨打，挨说。只有这样才能得到别人的认可。好吧，洋葱包出来了。就是不敢做自己，不敢说不。所谓的观点，渴望都是假的，只有最后一层自己才是真的。原来观点也没有对错之分，我可以不把事情做好，我自己感觉好感受好去做，我可以不去做，感觉好就去做，不好就不要做。世上是非对错也都是相对的，没有谁是绝对的对。要跟着自己的感觉走，感觉好才行。

    深深的叹一口气！害怕恐惧自己知道了做不到。做不到继续修，毕竟这是一辈子的功课。加油！