01

为什么说要跟2017做一个好好的告别，因为2017年是我盼望了很多年的一个流年，是被我寄予了厚望的一个流年，是许多悬念等着验证和揭晓的一年，是我研究生毕业走向就业的一年，是我学业十年磨一剑以为终于可以实现梦想的一年。

     一年匆匆一闪而过，只因日子过得太美。  

    事实上，丁酉太岁并没有给我太多惊喜，倒是有个不小的意外，左手意外骨折还挺严重，花掉了一大笔钱，手臂也留下了一道很丑的刀疤，要不是之前剖腹产生的儿子已经挨过一刀，留过一个刀疤，我肯定要抱恨抑郁了，觉得怎么可能容忍自己的肌肤和躯体不再完美，好在手没有残废，不就是跌了一跤痛了几天多了一个疤嘛，这个可以承受。

   简媜说过， “如果追求完美的路上，必须亲尝苦液，淬炼气魄，必须受伤，那么让我坦然地接受刀与刃，我不要保有羞辱的洁肤。我愿意是一个伤痕累累的人，殉于对人世的热爱之中。以血泊酹我衷心敬仰过的天地。”这安慰了我在追求完美主义路上屡被戕害的灵魂。

因为入京年龄限制，本来已经负气动了要离开北京的念头，横下要去江南城市发展的决心，可能老天终究还是舍不得我走，工作让我扒着北京的边留在了北京。我是带着十足感恩的心对待我将要呆五年的这个地方，毕竟成全了我想要北京户口的心愿，考公务员，是超龄北漂毕业生的唯一出路，我抓住了。

但是考公务员我以前未曾设想过，体制一直是被新闻人所鄙视、所讨伐的一个存在，而我的理想一直就是做一个安良除暴，讨伐弊政的无冕之王，安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜？

   那么，不做无冕之王，做人民公仆可否？万善同归吧，只要体制环境给我信心，那么人民公仆才是我真正的价值追求。还记着我在08年给自己社会实践写自评的时候，幼稚的大放厥词被同学取笑，我写的是“我想能在社会上实现自己的公益价值，倘若给我一个舞台，我就飞给你看。”

我战战兢兢怀着不安踏入体制，也时常会做噩梦，害怕会遇到别人说那些是是非非和勾心斗角。 可是真正走进来，才发现，是之前的偏见和误解太多太深，体制没有我想的那么复杂那么黑暗，因为，能被吸纳到体制内的都是一群正能量、靠谱规矩的人，因为党员总是优先发展无论是思想和能力都先进的人。我们看到的负面新闻，之所以能称之为新闻，就是因为是反常规的个案，却让人们总觉得天下乌鸦一般黑。

至少我身边的人都让我非常感动和温暖。别人跟我说，我之所以跨了那么远的距离，不可思议的来到这里，一定是跟这里有缘，来这里是了缘分的。那么我上辈子结下的一定是善缘，不然为什么身边的人都是那么熟悉，那么亲切，都对我很好很好，我想报答和感恩，我受之有愧，可是我想回报的好事善事有时都送不出去。

我从出生就一直在逃离，逃离愚昧，逃离鄙陋，远离暴力和无知，从三岁有记忆起，就深知那不是我想要的环境，冷眼旁观着我所不认同的一切。我一直在寻找一群与自己心性想法类似、志同道合的人，寻找真正属于自己的乐土，等待着自己的黄金时代，相信且坚信这样的时刻在未来一定会到来。我想过我为什么从来没有想在原地，改变环境，报效家乡？不是我懦弱，而是我对家乡没有多少的爱，因为除了我的母亲，我没有感受过爱，骨子里尽是冰冷的恨。

    我跟别人说，我跌落到这里，就是来学习做人的，一个人心越比天高， 老天就偏偏把你放到最低的地方去打磨你的傲气，我肯定有很多很多的不足，能力上的，更多的是做人上的欠缺，不然，为什么同样时追求梦想的路上，有的人可以一帆风顺，而我会遇到这么多的障碍？一定一定还有很多没有想明白，看明白，做明白的地方。我没有视野先进的父母言传指导，求学的路上也是三心二意，一切都靠走入社会后自己体悟，走了很多弯路，也吃过亏，上过当，进步的路上自然花费的时间比一般人要长。

    天地不仁以万物为刍狗，深知世间法和天道之间有矛盾，我以为成功都要变得圆滑腹黑，成为自己曾经自己讨厌的那种人才能够如鱼得水，可是后来我想明白了，法无定法，世间法有千万种，但总有适合自己那一条路，只要坚定自己的心，心会告诉你适合自己的上升之路。我总乐观的心怀侥幸，那个坚持理想主义到底就可以成功的人，为什么不会是我呢？而我只需要做好理想中的自己，不断反思自己的缺点和不足，打磨自己，完善自己，就一定会迎来属于自己的黄金时代。

02

     我的心紧绷了好多年，多年来一直为前途为生存为事业忧虑，我知道新长征又会开始新的焦虑，但在毕业的那一刻，我告诉自己要舒缓自己，给自己半年的放松期。我去了一个世外桃源的地方，心灵得到了充分的休憩，也稍微放松过头了，有点懈怠和迷茫。 2017年儿子健康可爱的成长着，才使我也过的惬意松弛。我所有的业余时间除了用在减肥爱美上，就是在未来忧虑，五年的封印期啊，老子五年后会在哪里呢？

世外桃源风景很美，桃源里的人也很有爱。爱让悬崖变平地，生出森林。

复杂的生命，因为走到这里，让人变得一层透明。

美好安逸虽然让人留恋，但是享受是要节制的。就像我知道时时陪在儿子身边是快乐而幸福的，但是为了给他更大的爱，我不能恣意放纵这种享受。

所以，我告诉自己，要一直走下去，不能停在这里。

这些年，我心里始终憋着一股气，压抑的，悲愤的，也是知耻而后勇的。或许就是人们所说的，活着就是为了争一口气。我的求知欲变得很旺，对任何事情我都想一探究竟，想知道个为什么。我想知道宇宙运行的规则，我想知道人类富贵穷通的秘密，我想知道为什么有人可以好上加好锦上添花，想知道为什么寒霜偏打无根草，我想挣脱五行的束缚，窥得心想事成的方法，我想知道是否有天堂和地狱，想知道是否有六道轮轨和三世因果，想知道这世上是否有平行空间和虫洞，我想知道还能不能见到我那匆匆离世的母亲，总觉得她只是去了一个遥远的地方，想知道我究竟要到哪里可以找到她。想知道一切是否有如果，是否本来有方法阻止和改变事情的结局。

被命运打压久了，我的野心也变的很大，我想站在那最高的山峰伫立，也想在那最蓝的大海扬帆，想获取一掷决生死的权力，想拥有一笑泯恩仇的豁达。我连死都不怕了，就怕坐以待毙，没有出路和希望。

2018年，我给自己定的主题是勇气和开拓。要勤奋努力，勇敢的开拓。决心决定信心，缺乏自信跟什么身强身弱都没有关系，只跟自己有多大的渴望做成一件事有关系。28岁的人生混到今天，最大的败笔就是太懒惰。只在关键时刻靠临门一脚捡漏，其他时间都在偷懒这，整个就是一个捡漏的人生。有人四年可以读1000本经典，你为什么不可以？有的人一个月看200部电影你为什么不可以？有人可以两个月雅思8.0你为什么不可以？还不是没被逼到一定程度，没有足够大的野心和决心？

太晚了，关于应战新流年，想说的还有许多，过几天再写吧。

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无戒365极限挑战营第85天