昨天下午在群里互动，看到毛毛姐、广军姐说自己的不足和不够，撩起了我的愤怒，她们明明很好了还要伪装自己。我向内看自己，到底是什么导致我见不得人已经很优秀的人说自己不好，见不得考虑很周密的人说自己不行，见不得很渊博的人说自己不够。
时间的车轮层层推进，一直到我的幼童时代，那个无知、莽撞的小姑娘总是看到父亲那严厉的眼神，一句“你怎么不多想想啊”“你头脑好简单”“你做得远远不够”会让我退缩在角落里，让我浑身颤抖，让我的小心脏收的紧紧的。
我仿佛看到爸爸把所有的焦虑和恐惧都投射在我的身上，爸爸的妈妈我的奶奶是60年饿死的，爸爸的弟弟我的叔叔因为吃不饱好几岁了还不能稳稳地走路就送人了，爷爷带着姑姑和爸爸相依为命，土地改革的时候爷爷被划为地主成份要经常接受批斗和改造，爸爸是地主娃受尽各种歧视和侮辱。
我看到我怎么做都无法得到爸爸的认可，我无法完成爸爸心中的要求。我多么渴望被认同，哪怕是一句简单的肯定，可是我是不会被满足的；期待变成了恨，我恨爸爸对我要求太高，对我期望太高，我恨他对女儿的支持太吝啬！
我和爸爸越来越远，可是希望得到他的认可的期待却越来越强烈。这一点原封不动地迁移到了我与伴侣的亲密关系中。几十年来我一直和他纠缠，觉得没有被认真地对待，觉得他不够爱我，觉得他的评判带有对我的否定。
我内心渴望男人对我的宠爱，当面说我好的男性我会拒绝、否定、隔离他；而对我有期待和评判的男人却更吸引我，我可以死心塌地、不管不顾地钟情于他。
今天早上，我蓦然发现，我对老公的那份情愫竟然和对爸爸的一模一样。
一大早，老公就跟我说女儿昨晚肯定是看手机而睡得很迟的事，我一听他说让我这个当妈的多关心关心女儿时，我听到了评判，他对我不满意，他根本不了解情况，我也不想跟她解释了。我觉察到这种愤怒来自很久以前那个不懂事的小女孩对父亲的怨怼，我就跟老公解释了女儿跟我谈过她的想法，她想尝试一下熬夜的感受，打算今天放松一下，周末再补作业。老公听了很开心，也表示理解。我也再次确认了老公没有评判我的意思。
我看到了自己愤怒的源头，那是自己的小孩当初为了活下来，发展出一套自己强大的策略，而忘掉了自己的脆弱和无能无力，让自己看不见美好世界的全貌，只看到了对自己的不完美的挑剔和讽刺，只在意自己的价值有没有被看见和被重视。
可是，我现在长大了，我可以保护自己了，我可以不用爸爸的支持了，我要拥抱真实的世界！
感谢毛毛姐、广军姐的照见，感谢同修们的陪伴！
