曾听一个二胎全职妈妈说起自己最初做正面管教讲师时所遇到的种种阻碍。其中一点让我印象深刻，她说，周围人都在质疑：“你为什么不在家好好带孩子？”
亲子讲师是一份自由职业，按照正面管教的课程设计，大多数讲师的课程安排，是一个月开一期课，而一期课只需要占用每周的半天时间，连续6周。当然，这半天之下，还有无数牺牲休息换来的备课时间。
可是这又怎样？全职妈妈带娃之余做自己的事情就不是好妈妈了吗？
当时她在这种质疑之下，也开始怀疑自己，但很快就觉得没有必要。她清晰又笃定地相信，每一个人的最高需求都是实现自我。我们无需压抑它，否定它，做妈妈和追求自我永远不是矛盾体。相反，有自我追求的妈妈能给孩子树立好的榜样，也更能给孩子轻松且智慧的爱。
她的例子也让我想起了自己生活中也曾遭遇的种种道德绑架。除了“追求自我=自私”之外，还有一种叫做“做完美妈妈”的陷阱。
妈妈沙龙聚会时，有这样一位妈妈。
有人诉说自己孩子一直夜奶，这位妈妈会发出不可思议地感叹：“什么？都一岁多了还夜奶？我家6个月就断了！”
有妈妈抱怨孩子不爱吃饭，她一副“你这妈妈这么当的”的表情，然后热情与我们分享自家娃每天自己吃饭还倍儿香的视频，再配上花样食谱教程。
有妈妈苦恼孩子脾气大，自己时常搞不定，这位妈妈表示完全不能理解：“一定是你没做好”,顺带奉上自己的“驭娃技巧”。
最初我们都认为她是个完美妈妈，佩服不已。但久而久之却觉得不对劲，她家娃难道没有丝毫的“缺点”吗？还是她一直以“完美妈妈”的标准苛求自己，又以同样的标准苛求孩子与别人？再之后，我们越来越抵触，甚至不敢在她面前说出自家娃“真实且时而失控”的状态，因为她的道德绑架总让我们沮丧不已。
你们身边有没有这样的人？他们认为“妈妈=圣母”，你不该追求自己的时间，再有自己的爱好与享乐。你应该会做饭，能干家务，精通育儿，你应该温柔且有耐心不带丝毫的负面情绪。一旦你稍有偏离，他们就会拿出那句：“你是怎么当妈妈的？”
如果有，请远离。
任何时候我们都要相信，妈妈轻松快乐的心态才是我们能给孩子最好的礼物。
要做到这点，就需要接纳不完美，看见并肯定自己的欲求。
Q妈一直是我们妈妈群里“低龄宝宝养育”方面的权威。那次一位宝妈问起何时该给孩子断夜奶，Q妈详细地回复了她。我们都在感叹她的科学育儿。她却大方坦白其实自己并没有做得如此完美，小Q近两岁了还在夜奶，她分享的只是她的前车之鉴，希望妈妈们不要重蹈覆辙而已。
她说，第一次当妈妈，难免会犯错。
坦诚自己的不完美是需要勇气的。可一旦卸掉这个包袱，放下这种绑架，我们会发现自己的状态会更加平和，对孩子也没有了“他一定要完美，否则就是我失败”的执念。
除此之外，我们也要学会觉察、肯定自己的欲求，并有意识地自我疏解。
北方城市的冬天，雾霾严重。我和心心在家被困好几天不能出门。整天在做饭收拾家务及绞尽脑汁陪孩子玩之间轮轴转之后，我的心情极其压抑，没有更多的能量再去给予。
对于我来说，写心情日记就是最好的治愈。孩子睡着之后，我泡上一壶茶，坐在电脑前，一字一句的敲下自己的心情，与自己安静对话。不责怪自己，只是觉察，理解。当我写下所有的感受之后，我的负面情绪就被放下了，然后我鼓励自己：“明天又是崭新的一天。”
每个人都有自己的治愈途径，或许是追一部剧，或许是找朋友聊天，或许是为自己做一份精致的下午茶点，享受与自己的独处时光。形式是怎样不重要，重要的是当妈了之后，还记得要爱自己，把自己放在第一位。
当我们这样做时，我们才能拥有满满的能量去爱孩子与家人。
而“圣母”一般的妈妈，看似是负责且无私的形象。实则会在失去自我之后，不断地向周围人索取，让另一半及孩子为自己的人生负责，使他们充满愧疚感，向他们灌输“回报思维”，用爱去控制家人。这样的爱容易走向愚蠢。
希望所有的妈妈们，都不要为这些道德绑架所束缚，勇敢地为自己，重视自己的感受，不苛求地轻松上阵。
