我有一个朋友，她几乎把精力都扑在孩子和老公的身上。虽然她身材如少女，保养得很好，但是提起孩子就有无限的烦恼，如成绩垫底，愿意玩游戏……老公油瓶子倒了都不扶，愿意出去喝酒……
一天，我递给她一本教育孩子的书。她没有如以前那样满心欢喜地接过来，而是摆摆手悠悠地说道：“我马上40岁了，要为自己活，看自己喜欢的书，做自己喜欢的事情……”
她的神情中带着对未来的向往，重获新生的劲头，充满了光彩。我从来都没有看过这样的她。那一瞬间，我失神了，被她迷住。
转眼间，我还有144天就40周岁了。
今天，我突然想起朋友对我说的话。
四十不惑，夜深人静时，问问自己有没有困惑？
如果自己真的能活到80岁，那前半生已经悄然离去。
在日记本上写上自己的愿望，然后一个个去实现。
看着在愿望上打了一个个勾，一种满足弥漫心头。
当然，最后一个愿望就是，好好地死去。
我觉得骂人最恶毒的话，不是问候他祖宗十八代，而是让那个人“不得好死！”
我们都不愿直面死亡，觉得活得好好的为什么要谈论这个话题。我喜欢一句话“不知死，焉知生。”
我早已用云淡风轻地语气对孩子和老公说：“如果我死了，请把骨灰，埋葬在一棵树下，这样就成了树精，多好。还有眼角膜提前捐了。”
我来到这个世界带着哭声，离去时不希望任何人为我哭。
父亲去世之前，是带着遗憾的，他想去很多地方，都没有实现。
那一刻，我决定，在有生之年，实现自己一个又一个的愿望。
我读自己喜欢的书，去自己想去的地方。
前几天，一个教心理学的老师，对我们说了一段话。
一个人纠结过去，就会抑郁，恐惧未来就会焦虑。
珍惜现在，吃饭时好好品味饭香，睡觉时好好做梦。
我要加上一句，尿尿时，好好尿尿，便便时，好好便便，也是人生一大幸事。
就连可以痛痛快快放屁都是一件，爽得不行的事情。
也许有人会说，吕老师看上去你很斯文，怎么说起话来，有些粗，有些糙。
亲们都是真心的，发自内心的，肺腑之言。
没有亲自体验，哪有这样深刻的体会。
9月7日那天上午，因为前几天上火，突然有些便溺，我没有放在心上。随之，我在一瞬间突然无法排尿。
半小时，肚子鼓得如同怀了一个娃。
当我下楼想打车去医院时，竟然行动不便，幸好邻居帮我叫了120。
我家住在四院附近，每天听着120的鸣笛声，觉得那车和我半毛钱关系都没有。
可当我被两个大小伙子医生，抬上担架时，那叫一个悲催，暗自骂了一声：“我靠，自己也有今天。”
医生好心地说：“大姐打车多好，省200多呢！”
“老娘也知道打车，老娘不是走不了路了吗？钱就是个狗屁！”当然，这些都是我，不能说出口的心理话。
我虚伪地对医生挤出苦笑，那笑容比哭难看一千倍。
不过我还是很感谢帅哥医生的，他们也是为我好。
我在众目睽睽之下，挺着大肚子送进了急诊室。
一位男医生温和地对我说：“大姐，插尿管也许会，膀胱出血。”
那时，我生不如死很豪迈地笑笑：“没关系，算我的。”
我这个人和别人不一样，在疼痛时还能笑出来，我想也是一种病。
年轻的女大夫哪见过这阵势，插尿管时手有些哆嗦。还好旁边的男大夫，眼疾手快一下就插好了。
我看着源源不断流出的尿液，那叫一个爽。
老天保佑，我的膀胱没有出血。
我在孩他爸的搀扶下招摇地回家，我的手里拎着一个尿袋。
我选择屏蔽一切人和事，我看不见认识自己的人。
回到家，受到了国宝级的待遇。
没心没肺的儿子笑嘻嘻地对我说：“妈，你真惨！”
“滚一边去！”我笑着骂。
其实，最没心没肺的是我。
当第二天，尿管拔掉可以自由尿尿的那一瞬间。
我高兴得想买二踢脚，庆祝一下。
那个月，我每天早上，都因为可以顺利便便和尿尿，而幸福感爆棚。
我想起生儿子那会，由于是剖腹产，孕妇们需要在第二天，排尿，放屁，最后便便。
见面互相第一句就是，排了吗？放了吗？
对可以顺利放屁的人，真是羡慕嫉妒恨。
我在40周岁来临的时候，体验到了粗俗的幸福。
我发在内心地问候一声：”你好，40岁！”
