37.9°。半夜又开始发烧，怎么都睡不着。关掉空调和电热毯。

吃完退烧药，爬起来，就着霉豆腐和辣椒酱，喝了一碗白粥。吃了两个橙子。怕待会儿吐不出来，吃完了，又舍不得吐了。

遇到儿子起来上厕所，睡眼惺忪的。跟他说了句：“宝宝，我爱你，明天见”，他就精神了。这是我每天晚上睡前都会和他说的话。

收拾好一切（碗筷，垃圾扔掉，装开水，打开窗户，给洗手间放纸）

回到房间，看到床就晕。有一种晕车的感觉，迷糊中能闻到一点点止痛膏药的味道。

还是要去医院，排除一下，不然想靠近儿子，抱抱他，都不敢。

这两天的日子太难过，犹如坐月子。身体备受摧残。精神也不好。

唯一安慰的，就是文远真的好贴心，跑到房间跟我说“妈妈，你不要一直待在房间，会很无聊的，出去走走吧”

还把喜欢吃的牛奶，抓了好几盒，放到我的房间，说“妈妈，给你喝的。饿了就喝一点哦”

刚才文远第二次去上厕所，回房经过我房间，想开我房间的门，听到他转动门的声音，但是没打开我的房门，嘴里小声说着什么。之后回到自己房间，关上了门。

过了大概三五分钟或者更久，我隐隐约约听到他在哭着叫妈妈，我穿上衣服，戴上口罩去到儿子房间，房间静悄悄，儿子睡在被子里，我叫了好几声文远，都没反应，以为自己幻听了。

想靠近确认一下，因为平日里，儿子会偷偷躲在被子里掉眼泪，一声不吭的。发现被子动了一下，确认儿子哭了，我让他去爸爸房间也不去，他就说了一句“妈妈，是在担心我吗？” 安慰了一圈，给孩子拿了奶瓶和萝卜猫，留了一个走廊灯，开着一些门，儿子也就安心的睡了。

其实我不想活的，我觉得活着没太大意思，一个人在客厅吃饭的时候，还想着如果真是这个病毒，就不治了，死掉也蛮好，自己还有两份保险。估计死亡赔偿有20万。也可以给妈妈爸爸，一些保障了。活着真没意思。

如果不是这个病毒，我就好好过，其实我看不惯很多人的生活习惯，包括我自己。无奈自控能力确实不行，坚持两天就很厉害了。我做了好多计划，早上五点起床，十点睡觉，从一日三餐到家里家务，到上班，到陪小孩，事无巨细。通常坚持两天，但是一碰到手机，就放弃。

自从迷恋依赖手机，真正属于自己的时间只有早起的那几个小时，可以看看书，做点自己感兴趣的事。不过我现在，也没什么兴趣爱好了，我不再对生活好奇，和抱有太大期待。越发觉得自己渺小无力，甚至无法去控制自己。

之前读初中的时候，和同学在学校的图书馆看书，看到一个算命的文章，对着每一条看，里面说我，身体会这不好，那不好，寿命没记错的话应该是50多到60之间，也许更久一些，所以我就给自己买大病险，和意外险。钱少，少买一些，终究还是要买一点。要是得病或意外去世了，还能拿一些钱，主要还是想给爸妈和孩子一点保障。什么体面安葬我才不要呢，死后最好是不要有墓地，一把灰而已，找个风景好的地方，扬了就行。也省的祭拜，每年还费不少事，不记得最好，没心没肺的人，才能快乐。

可能自己平日里做人也不太行吧。更年轻的时候，心里装着很多人，很多事。三十岁已过，发现最重要的就是亲人，亲人以外就是别人。不干我什么事。

平常太热心，还会热脸贴冷屁股，过了年发现，没必要，对别人，还是冷漠一些比较好，太热情了，别人还以为，我有所图呢，也不珍惜。什么送被子呀，送口罩呀，真没必要。刚才一数，我家也就剩下25个口罩。我最爱的人就是妈妈，姑姑，和文远了。我老公，关键时候是靠得住的，但是往往不气死我，就已经是很优秀了。有责任心，没能力呀，估计让他照顾别人也一样，每次照顾我，都让我觉得是心有余力不足，加上情商低，分分钟跟我杠，给我甩脸，“一种你不满意，那我就不做了，你自己来的架势”。善良也罢傻也行，总之不太顾小家。他人有难，老公八方去支援，千种理解。自已有难，找老婆来倾诉。想气死我。想起过去的种种，我也越发觉得，自己不要抱有幻想，他就是这么个人，也别想去改变什么。别扭就别扭吧，也没有说太渣，好的地方就是不挑剔我。刚刚我看了一下，家里所有的地方都是我一点点收捡的，这货是真没有动手收拾一下。只会抱着手机和电脑，要不在厕所或者躺在床上，要不就是在店里。反正家里能看到的常态，是他手里拿着手机，或者坐在电视机前。嗯，可能是我碎碎念，太多，他不想理我。也许是因为，他也觉得太累了。其实我也有一堆臭毛病，我要是真的很好，老公也不会被我摧残得这样，我是看着他消沉的。

生儿子的那一天，我好开心，第一时间得知生的是儿子，第一反应就是他不用经历怀胎十月，一朝分娩的痛苦，我好庆幸。

月子里，我是差点就带儿子跳楼的人。无数次站在窗边琢磨，是一起跳，还是孩子先下去，后来皆因胆小，觉得过于残忍，忍忍就过去了，再加上来了一位很靠谱的做饭阿姨，我才得以缓解。看看现在的我和儿子，好在当初没下去。

要感谢布洛芬这个药，退烧的同时，还能止疼，而且药价便宜，才20块左右。这会儿我感觉自己好多了。

我担心白天又是死样子。好一点的时候，把话说。奇葩说里黄执中的一句话：即将死的人不需要勇气，活着的人才需要勇气。

姑爷去世前，我在教琴，我知道他时日不多，但是没有请假陪伴，这是我心里一直迈不过去的坎，直到我发现，人没了，就是再也见不到和听不到，每每想到，我就异常难受。我后悔没有好好告别：告诉他，我有多感谢他，他对于我们大家来说有多重要。我十分怀念他。几年了，我觉得一直就是几个月前的事。

我大概率是没有事的，为什么反复发烧我也不清楚，坐骨神经痛，是真痛，尤其是晚上。在你觉得没事的时候，使劲给你来这么一阵阵，能让你感受到肌肉膨胀，刺激呀。

头也是真痛，还晕。要不是家里有退烧药，早就上医院去了。

我觉着自己有痛风可能性，又不喜欢吃饺子，尤其是虾饺，想来都觉得对不住昨天那碗饺子…那么多事，哪说得尽…