你男友的前女友突然约你的男友见一面，而你恰巧就在旁边，听到了这个电话。
你当即不同意他去见前女友，但他坚持要去。你又提出同他一起去，也被他“无情拒绝”。
你们为此吵了一架，可是你还是没能改变他的心意。
你不禁生气又疑惑：为什么他宁可跟我吵上一架也要去见那个女人，为什么我已经如此生气，他还是不听我的话？
明天下午他们就要见面了，现在怎么办？威胁分手？跟踪他？等他回来之后给他一个狠狠的报复？
在恋人这样的亲密关系中，常常出现类似这样的情况：
一方抱怨对方对自己管的太严，另一方则认为自己的需求是正当的，同时担心放任自流会酿成大祸，最终，是彼此都认为自己的需求被对方压抑了。
让对方更听自己的话，大多数人都不是希望控制对方，而是希望在恋爱关系维护住自己的利益。你的利益可能是正当的，但是想让对方听从你的话，却并非理所当然，而需要你付出努力。
1、坦诚的表达自己的内心需求
开车时，我发现这样一种现象：即便是在拥挤的车流中，很多人也会不打转向灯，而径自超车变道。是他们不知道这样的危险吗？不是。
他们只是害怕向别人表达自己的需求。
在孩童时代，父母和老师总教育我们要约束自己的需求：如果你缠着要买一份零食，如果你看到别人买了新玩具也嚷嚷着要，父母可能会跟你唠叨上半天，或者直接指责批评你。
我们大多是通过这种批评和指责来学习如何做一个“有规矩的人”，学会了“闭上自己的嘴巴”。我们都听过那句话：童言无忌，而在社会化的过程中，我们慢慢失去了说出自己内心话语的勇气，我们对真实表达自己的内心有了深切的恐惧，觉得那就像赤身裸体一样让我们害怕。
成年之后的我们更习惯如何表达自己的需求呢？跳过向对方表达的环节，直接给出需求的结果。
所以，很多人宁愿冒着出车祸的风险，也不愿表达自己的需求——打转向灯。而是直接做了一个行动，给出一个结果——超车变道。
在上述的例子中，你也是直接给出了结果：我不许你去见你的前女友。
首先，我们应该明白：一个人有权利去见他想见的任何人，我们没有权利干涉。我们应该尊重他的权利。
如果你确实不希望他去，那也没有什么，他有见前女友的权利，你也有维系自己对感情的安全感的权利，但是你要真切的表达自己不希望他去的理由——为这次见面而担忧。
“我知道你们在一起曾有过一段快乐的时光，当初是她离开你，而你为此伤心了很久。所以，我想，她在你心中一定是一个很重要的人，我不知道这次见面会我们的感情有什么影响，这让我很担心。
我也不知道她为什么要约你见面，她想和你说什么，对你做什么，这些也让我担心。”
这段真诚的话语，要比跟他吵上一架更能打动他。因为他跟你一样，也被训练的害怕说出内心的话语。当你咄咄逼人的质问他：“为什么你必须去见那个女人？”，你所传递出的压力会让他更加不愿意说出自己内心的想法。
只有你自己打开了内心，才能给他勇气做出同样的回应，才有可能让你们坦诚的交流这件事。
不管他给出你什么答案，你都会发现那是你迫切渴望听到的话语。很多时候，在听完他回答之后，你会发现你不再为这件事情而担忧了。因为他的真诚已经满足了你真正的需求：对这个男人的信任。
或者，你的真诚让他接纳了你对这件事情的担忧，愿意取消这次见面，或者让你与他同行。
想让对方听你的话，你就需要让他尊重并接纳你的需求，那么，首先请你准确的认知自己的内心，并坦诚向他表达。
2、建立规则，划分界限
最近一段时间，你的公司正在上一个新项目，你每天都要忙到很晚才回家。
今天，你结束痛苦的加班，拖着疲惫的身体回到家，却发现3天前就丢到脏衣筐的衣服还堆在那里，而你的男友正在快乐的打游戏。
怒火一下子窜上了你的脑袋，你怒气冲冲的吵他大喊：“你怎么就知道打游戏，能不能关心一下家里。衣服堆了几天你也不知道洗吗？”
你猜他会如何反应？
乖乖的关掉电脑，然后跑到卫生间去洗衣服？
估计可能性不会很大。
更容易出现的情形是:他自顾自还在打游戏（虽然你的话语已经让他的情绪起了波动）或者不满的反击你：干嘛一回来就发这么大火？！
我们应当明白，如果他真的在意那些脏衣服，他早就自己去洗了，不需要你去发动言语攻击。
同样的，我们应该明白：一个人有决定什么时候洗自己衣服的权力，你真正需要关心的是你自己的衣服，因为你不愿意穿脏衣服。
你可以再多买一个脏衣筐，将你们俩的脏衣服分开放置，他的衣服不管堆了多久，你都不需要关心，你只需要及时清洗自己的衣服即可。
如果你在乎你的男朋友是否穿脏衣服，你也可以设立规则：
你拒绝同浑身充满汗味的他拥抱、近距离交谈。你也可以拒绝同他一起外出吃饭，除非他衣着得体整洁，因为你不愿意他“邋遢”的出现在你的朋友们面前。
如果他更换了新衣服、洗了澡，那么就接纳他的行为，愉快的相处，至于他还扔在筐里的那些脏衣服，你仍然不去管它。
如果你的男友喜欢抽烟，你很介意这件事，但你无法劝服他戒烟，你也可以采取设立规则的方式解决：
你们可以在家里设置一个吸烟区（阳台或楼道口），这样就避免了因为他的吸烟而污染了室内的空气，你也可以拒绝和抽完烟的他亲吻、拥抱，因为你讨厌烟味。
如果你们有孩子，你可以要求他不在抽烟之后同孩子近距离接触。这些要求你都应当坦诚和他说明，并表示：你尊重他抽烟的权利，但是也要求他尊重你维护健康的权利。
决不能认为“吸烟是不对的，我有权力要求他改正”。不管他的行为在你看来多么错误，你都没有资格去要求他改正。
这就像父母看待我们一样，在他们看来，纹身、穿鼻环、穿破洞牛仔裤都是错误的行为，那么你认为他们有权命令你改正吗？当他们因此而指责你的时候，你会听从吗？
如果你的男友总是喜欢外出和朋友喝酒，忽视了你的情感需求，你不必每次都要和他为这件事情而争吵，而可以同他进行约定：每周应至少保证几天时间在家吃晚饭，并陪你一起逛街、看电视。剩下的时间由他自行支配。
在设立规则的时候，你要避免产生“惩罚”的心态，决不要把这种方法当做是试图对他进行控制的“新点子”。
因为这不是对他的惩罚，你是为了保护自己的合理需求而建立这些规则，这是你对这些事情的自然反应。
要做到这一点，你必须发自内心的不再干涉他是否抽烟、是否及时清洗衣物、是否爱出去喝酒。
你必须明白，一个人做什么事情是他的自由，只有在他的这种自由损害到你的利益时，你才需要做出反应。
设立规则是为了让两个人在合理的界限内各自自由的生活，任何一段健康长久的关系都必须实现对两个人需求的共同尊重。
3、用行动，而不是言语
“我都和你说了很多次了…”常常出现在恋人之间。
“说了很多次”这个事实已经说明你的说没有起到任何作用，你只是在做无用功。
你的女朋友每次洗完头发之后，都要在浴室留下一地的头发，你每次都感到生气，也抱怨了好几次，但每次还是你来清理浴室，因为，你实在接受不了“浴室里有一地头发”这样的情况。于是，“她弄脏浴室、你生气、你清理”这样的情况重复了多次。
如果每次都是你来清理，你来负责，你指望靠什么来促使你的女朋友改变呢？
看过电影《黑客帝国》的人都能记得，程序为了保存自己不被母体删除，可以做出种种惊人的努力。
一个人的习惯、性格就像他大脑里的程序，也会竭尽所能的避免被“格式化”，所以，要让一个人做出改变，必须有强大的动力才行。
如果她每次弄脏浴室之后，却都不用清理，她是绝不可能改变这一习惯的。你的言语不会起作用，这不是她不尊重你，也不是她“固执”，而是习惯的力量就是如此强大。
只有她自己认识到在浴室里丢一地头发会造成清理上的麻烦，甚至导致下水道堵塞，她才可能反思自己的行为，所以，你应当立即停止“清理浴室”的行为，让头发就丢在那里，因为是她自己的行为造成的，理应由她负责。
你也可以像第一条所说的那样，找一个时机认真地和她交谈你对这一问题的看法：
“我真的很不喜欢每次进浴室都会看到一地的头发，这让我十分不高兴。我也担心这会在某一天导致我们的下水道堵塞，给我们的生活带来困扰。我不想每次为这个生气，也不想为此而同你吵架，我希望你能够及时清理浴室。”
对方接纳了你的意见固然很好，如果对方认为这样做没有什么大不了，你也可以继续表达：
既然你觉得浴室里散落一地的头发没什么关系，我不勉强你，但是，以后我不会再帮你清理浴室。如果下水道堵塞，也需要由你来联系管道工人，并支付费用。
如果你的家里有两个浴室，你们可以商量分开使用浴室，你不再进入她的浴室，因为看到一地头发让你抓狂。
如果你的家里只有一个浴室，你十分在意地上的头发，而她也不愿每次清理，你们可以商量一个办法解决这个矛盾：让她每周或每月定期清理，或者每周让她为你按摩一次，以弥补你为她清理头发的劳动。
同样的，如果你的男友每次都把房间弄乱，而最后都是你来收拾，或者他喜欢喝得醉熏熏得回到家，而都由你照顾他，你也可以采取这样的办法。
一个人应当学会为自己的行为负责任，如果每次都是他惹麻烦，而你来收拾残局，那么他不可能学会改变自己的行为。
愿和你在追求理性的道路上结伴同行
半块月饼
