前两天表妹找我哭诉失恋了，两人在一起时间不到半年。两人一见钟情，坠入情网，就像龙卷风一样，而在一起一段时间后，霎时就像被洗礼一般，暴风雨过后，一片狼藉摧残，甚至不能承受之痛。恋爱怎么有时来得快，去得也快？
但凡是人，几乎是不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系不仅仅指的是男女的两性关系，只要两个人的亲密关系到一定程度，向对方敞开到一定程度，朋友、同事、同学、家人等，都可以算是亲密关系的一种。
当然，男女之间的亲密关系是能量最大的，因此，冲突也是最大，最容易让人心碎的。
《亲密关系》的作者 克里斯多福·孟 ，把亲密关系的过程，分为以下四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。这也就是为什么很多人感到很奇怪，当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期就可以形同陌路或是十恶不赦的仇人。
简单来说，我们通常会把自己从小到大得不到的、没有被满足的需求，会全部投射在那个爱我，让我觉得特殊的人身上，觉得有了对方，这些需求都会得到满足了。
这种投射，与我们的原生家庭有关。孩童时期需求没有得到满足时，我们心中形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。
我们儿时的大多数行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。如果这些需求没有被满足呢？我们的人性要求我们必须保留，为了得到满足，使出一切把戏：哭闹、撒娇、抱怨、甜言蜜语......
但还是不能得到完全的满足呢？我们仍然不放弃，把这些需求丢进心理的储藏室，并随着时间推移不断积累。
这种需求最主要的是归属感。在孩子们努力寻求归属感时，很快明白，想要永远被爱，最好的办法是证明自己具有特殊价值。“想要变得特别”的欲望就诞生了。
这也正激发我们浪漫情怀的主因了，由此衍生出千古名句：“没有你我活不下去”，“如果你离开我，我会死掉”。其实是满足需求与被满足需求的关系了。
孩童时期的需求没有被满足，会怀疑自己的重要性。自己就会构造一个虚幻的世界，弥补外在世界的不足，让自己成为英雄。当我们长大需要伴侣时，便在心中描画一个梦中情人，随着不被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会越来越复杂。
在理性上来说，最初你被某人吸引，通常在于情绪上的需求。
当然，世界上不可能有人能满足你所有的需求，来弥补你从小以来的匮乏。而爱情是盲目的，我们的头脑有时也会愚弄我们。
在亲密关系的第一阶段，我们被热情的火焰吸引，这是人类七情六欲中最强的感情，我们心甘情愿为爱盲目，被爱吞噬，这时，容易出现“月晕现象”，就是给伴侣披上光环，自己蒙蔽自己双眼。
我们是如此深信爱情的力量。人一旦坠入情网，难免会有过高的期待。你开始提出要求，希望能改造对方，往你梦中情人的方向靠近。
最后，你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而，失望，甚至愤怒。“月晕现象”已经结束了，掉入幻灭的深渊。当初最欣赏对方的优点，最后可能成为想要离开对方的原因。
如果不学着放手和接受，那么，很多情侣在幻灭期就灭亡了。未能进入内省阶段，没有看到自己在亲密关系中扮演什么角色。其实很可惜，错过成长的机会。
亲密关系其实是一场修行，需要成长、学习，因而获得启示。
当你出发去寻找真爱时，其实是踏上了自我追寻的旅程。
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
学着接受对方，也学着接受本来的自我。你一定会明白，你原本是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
