如果我们要让孩子变得更好，父母们就必须成为更好的教育者。

——《正面管教》第1-4章读书笔记

序言和第1章《基础》

正面管教摒弃所有的惩罚和奖励，提倡通过鼓励满足孩子对于归属感和价值感的基本需要，我们的职责是帮助孩子通过以对社会有益的方式找到归属感和价值感。

一、破解密码

1.正面管教标准

判断管教孩子是否有效主要参考下面四个标准，这也是正面管教所想要达到的长期效果：

（1）是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

（2）是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带）

（3）是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

（4）是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

2.错误目的表

孩子的行为就像冰山位于水面以上的部分，隐藏在水面以下的部分代表着行为背后的理念。

《错误目的表》帮助我们识别孩子行为的错误目的，包括：寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃。当然，同一种行为背后可能有不同的目的甚至是有几种不同的目的。我以糖糖不愿意吃饭的例子应用到表格里面，发现孩子有两种目的：寻求过度关注，寻求权力。我用的是“提供有限制的选择”的原则，也要继续摸索，哪一种才是最合适的方法。

二、花时间训练。

把孩子看作是餐具，餐具不会永远保持干净，我们必须一次又一次地清洗。作为父母，我们要让孩子养成一种习惯或具备某种能力，就要反复训练自己和孩子。如果孩子养成一个习惯，练就一种能力只需要很短的时间，那我们就不需要抚养孩子18年了。

三、和善而坚定

和善意味着尊重自己和孩子，溺爱并不是尊重。我们可以通过“认可感受”“转移行为”等方法践行管教。前几天，我们就用了“转移行为”的方法。那天，糖糖不愿意跟着我背古诗，糖爸说：“糖糖，我来跟你比赛，看谁先背会这首诗。”糖糖突然就来了兴致，想跟爸爸比个高下。接着，我又以一瓶乳酸菌作为奖品，说谁先背会，乳酸菌就归谁。这样，她就完全愿意背诵了。

当然，和善并不意味着完全不让孩子遭受痛苦。我们也要相信孩子能够从遭受的痛苦中学习和成长，尤其是在一个支持性的环境中，真正的和善和坚定共同为孩子提供一个他们能够发展翱翔人生所需的羽翼的环境。

我们也要考虑管教方法的长期效果，坚定地执行下去。

四、纠正“不当行为”之前先连接

当孩子们感受到情感连接时，他们就会有归属感和价值感，这对于随后的不当行为的停止来说就足够了。

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。他们之所以丧失信心，是因为他们认可自己没有归属。无论是否属实，这就是他们相信的。一个可行的解决办法是共度特别时光，这是在帮助孩子感受到归属、价值感和情感链接方面大有裨益。

第2章《父母的指导》

一、家庭会议

对于家庭中出现的问题，我们家的成员会在一起商量正确的做法，但是没有以家庭会议的正式方式，邀请孩子参与。从本节内容来看，家庭会议是一个非常有必要的正面管教方法。我们让孩子参与家庭中的事情，增强孩子的主人翁精神，他们参与家庭事务越多，越能坚持执行自己帮忙做出的决定。在会议上，我们每个人都是平等的，平等参与家庭事务的决策，共同目标都是家庭成员的和谐。

家庭会议的程式如下：

1. 致谢和感激。

这个环节并不鸡肋，非常有必要。从某种程度而言，我们是一个共同体，相处过程中一定给对方带来过很多温暖。

（1）孩子有时候会觉得爸妈对自己苛刻，不理解自己，在这个环节可以想想（兄弟姐妹和）爸妈对自己的好。

（2）夫妻双方有时候也会缺乏理解，觉得自己辛苦，对方不理解自己，这让他们开始重新审视彼此的关系，回忆生活中的温暖。

（3）父母有时候会觉得养育孩子是一件头疼的事情，这可以让父母多感受养育孩子的快乐等等。

这个环节是后面内容的情感基础。

2.评估上次的解决方案

经过一段时间的实践，复盘，反思上次家庭会议的方案是否合理，是否需要修正，共同让方案更加合理、有效、完美。

3.列出需要解决的事项的议程并讨论。

可以请每个人在纸上写好，然后贴在冰箱上，有时候，对于某些问题，只需要写出议程，其他成员看了之后，问题就可以得到缓和。

讨论议程时，可以让孩子先发言，孩子们不知道怎么发言的时候，父母给予适当引导。如果孩子的发言听起来明显“不靠谱”也没有关系，父母不予置评，只须如实记录即可对于议程所列问题，所有成员依次发言提议，父母（或其他人）作好记录。结束后，再统一依次讨论问题，使用3R1H评估解决方案（相关的，合理的，尊重的，有帮助的）浓缩方案，之后，成员们自行选择愿意以哪些方法解决，他们自己选择的方案，自己更加愿意去执行。

4.日程表（特殊事件、饮食计划等等）

5.娱乐活动和甜点。

每次由一个成员决定会议结束的娱乐方式（比如：猜字谜），并请下一位成员决定下一次会议结束的娱乐方式，让每个人都能参与进来，也增强了会议的正式性。

每个家庭面临的问题不一而足，但是以此流程作为参考，以评估解决方案作为指挥棒，而且无数个家庭曾经试验过，实操性很强。

二、认可感受

随着年龄的增长，孩子们的情绪也逐渐完善，比如生气、愤怒、嫉妒、失落、羞愧等等，孩子们经历的每一种情绪都是正常的，与其年龄相适应的。

他们虽然有这些情绪，但却常常搞不明白为什么会这样，所以，我们要有与孩子共情的能力，如果共情的过程中我们能帮他们梳理清楚，找到答案或者解决办法，孩子的情绪自然也就消下去了。

看了本节内容，还学到了一个新鲜词汇——失望肌肉。它指的是让孩子去体验失望的感受，以提高他们对失望的承受力。即使孩子不能解决所有的问题，但是他们有过参与的过程、思考的过程，他们抗失望的肌肉就会越来越发达，他们适应生活的能力就会越来越强。当孩子每一次遇到挑战时，都由父母来解决的话，那么孩子成长的机会就都被剥夺了。这样的话，孩子就没有机会去发展他们的“失望肌肉”。

作为父母，我们都是希望自己的孩子快乐，但是“失望肌肉”的培养也有必要。记得糖糖刚来上武汉上幼儿园时，因为自己不能适应幼儿园生活，因为自己不能顺利脱衣服午休而自卑，晚上总是哭着不愿意去学校，我觉得这就是每个孩子入学要经历的正常情绪，加以引导，和老师多沟通，后来，问题就顺利解决了。

三、决定你怎么做

遇到孩子错误的行为，我们要相信：孩子在该年龄段，犯这些错误都是正常的，决定我怎么做，是能否真正解决问题的关键。

我们要先告知继续坚持原本行为的后果（有时候这一步可省略），再告诉孩子，我们希望他们应该如何做，并和善而坚定的执行孩子继续犯错后的措施。

孩子犯错后，家长的处理方式决定了这个错误的价值大小，对于孩子和家长来说，错误是我们学习、成长的大好方式，好好运用，对于我们而言就是一笔财富。

四、坚持到底

孩子们优先考虑的事和父母不一样，所以，他们的很多行为并不“合理”，在期望孩子控制他们的行为前，我要控制自己的行为，加上纠正之前先连接的工具，自然能够收到好的效果。

要给孩子们示范我希望他们学习的技能，不要空口说教、批评。

技能不是在一天之内学会的，正如一位父亲用了十几年教孩子记得将垃圾带出门丢掉，孩子后来才会学会这一点，坚持到底的益处通常会在某一天看到孩子的改变。

五、放手

放手意味着允许孩子发展他们的合作意识和能力感，我们要信任我们的孩子，当我们教给孩子技能、对他们信任，而且适当放手时，他们就能学会成为有能力的人。

我们家对于糖糖吃饭的问题没有做到“放手”，她不爱自己吃饭，总是自己吃点菜，几口饭，就希望我们喂她，我们觉得很“痛苦”，因为每次喂饭都要耽误我们很长时间，我们本来可以用这个时间做很多其他的事情。我之前用过很多策略，哄、表扬、激励等，都没有效果。我还“吓唬”过她，说：“如果你不能自己把饭吃完，我们都不会喂你！你不愿意自己吃，晚上饿肚子，你自己负责。”但是她表现出无所谓的样子，我们又不忍心真的让她饿肚子，最后还是会喂她吃饭，这样就陷入了一个恶循环。不过，她在学校是会自己吃饭，但是我猜她吃饭的速度应该不快，在家有时候也可以自己吃完，但是不是每天。我们也没有特别在意这个事情，相信孩子慢慢长大应该能自己克服。

“放手”这个部分，我们没有做好，要注意锻炼她的自主能力。

第3章《关于犯错误》

一、理解大脑

不要试图在我和孩子生气时解决任何问题，要等到进过一个冷静期，我们都能运用自己的理性大脑时，再来处理。

二、积极暂停

和孩子一起建立几个积极暂停区，让他们决定这个地方看起来什么样以及里面放些什么，让他们给这个区域取名，在他们生气的时候，问：“到你的……去对你有帮助吗？”然后，我们去自己的积极暂停区，给孩子们做好榜样。

积极暂停是为了让孩子们拥有一个有助于暂时稳定他们情绪的地方，这有助于家庭纷争的解决，孩子的情绪稳定后，我们再去启发、引导孩子解决问题会更好。糖果和我们，也需要建立积极暂停区。

三、错误是最好的学习机会。

人非圣贤，孰能无过。人生就是不断试错的过程，教给孩子把错误看作是学习的机会，这不是骄纵，是在真正激励孩子们做得更好。在合适的时候，用启发式问题帮助孩子探究错误造成的后果以及可以做出的补救，并愿意为错误花时间思考。

我之前和糖果约定，我们每天要背一首古诗，上次，我们一起去亲戚家玩，考虑到孩子们养成习惯需要坚持，我还是要求她在亲戚家背下一首新古诗，孩子们优先考虑的事和父母不一样，她是不想背诵的，更加不可能明白养成这个习惯的意义。所以，她就一再拖延，说：“妈妈，我们玩一次游戏了我就背。”当我们玩了一轮游戏后，她又说：“我们再玩一轮了，我就真的背。”结果，她还是不愿意背诵。她并不知道这是不讲信用的表现，我当时很生气，说：“糖果，你不愿意背诵就直接跟妈妈说，你这样的做法叫不讲信用，这样是不对的，如果你总是这样，妈妈也不想跟你玩了。”（当时我十分生气，情绪不佳，言语可能不够恰当）

她听了这话，很是失落，因为她很想妈妈陪她玩，但是她又确实不想背古诗，不知道该怎么办。这时，糖爸想了一个好办法，让她跟我协商，今天复习昨天背诵的李端的《拜新月》，不背新古诗，我觉得那挺好，也表扬了她能想出这么棒的主义，她听了非常高兴，跟我说：“妈妈，我想你陪我玩。”。

从那以后，孩子有时候不想背古诗，也会直接跟我交流，选择复习古诗或者其他方式，我们都能接受，这个问题得到了很好的解决。当然，这种情况是比较少的，大多数时候，孩子是非常愿意主动和妈妈一起背古诗的，这点我也非常欣慰。人脑毕竟不是计算机，她背的诗有时候也会忘记，我们不断帮她复习，很多诗他在学校也会接触到，也算是复习，就会很好地记下来了，这对于她的一生都会是大有裨益的。

世界上也没有完美的父母，我也在教育糖果的过程中不断在试错，在错误中学习和成长。要把自己犯的错误告诉孩子，不要感到羞愧和指责别人，一边给孩子做出为自己所犯的错误感到兴奋的榜样。

四、矫正错误的三个R

承认——和好——解决

第4章《如何建立情感连接》

如果我们要让孩子变得更好，父母们就必须成为更好的教育者。

丑小鸭中学校长詹大年说过：“好的关系，才是好的教育！”“教育是放开生命本来就有、本来就需要的空间。探寻生命的真相，满足生命的需求，这是教育者的信仰。教育是建构关系，关系是满足需求。”建构与孩子好的关系，满足孩子需要陪伴、倾听等需求，才能“教育”好孩子。

一、安排特殊时光。

我们为什么要孩子？是为了喜爱他们，是为了参于另一个生命的成长。

我们家没有特意安排与糖果的特殊时光，或者说，我们认为和孩子相处的每一刻，我们都是当作特殊时光对待的。所以，孩子们会特别喜欢和我们在一起玩。

糖爸喜欢和糖糖玩各种游戏，锻炼孩子的各种能力。比如：

（1）和孩子互相给对方出数学题做，比赛谁做的正确率高；

（2）让糖果在老板（糖爸和我）那里“买东西”，自己算老板应该找给自己多少钱，训练数学；

（3）把绳子打很多结，让孩子找出方法解开复杂的绳子，锻炼专注力等等。

（4）和孩子一起背古诗，看谁先背成功，激励孩子背诗。

（5）给孩子讲睡前故事。

（6）石头剪刀布，锻炼孩子的反映能力。

（7）陪糖果打球，给她摇秋千等等

我喜欢和糖糖一起玩：

（1）任何时候都可以玩词语接龙，扩充她的词汇量；

（2）睡前给她读故事，让她把自己认识的字圈起来，读出来，增加她认字的成就感，挑选书中的插图，让她描述图片，我来记录和帮她补充完整，她很喜欢描述图片，训练她的口语表达能力；还有的书，比如《金波美文仿写》、《木偶奇遇记》等书后面有习题就和她一起做；

（3）每天教她背古诗，用画图的方式记忆古诗，让她感受传统文化的美，到现在为止，背诵了170首古诗。有时候，生活中出现诗中相似的情景或者我提出相关的字，她会背出相关古诗来，让我惊叹。

（4）“诗词飞花令”，她经常主动提出要玩飞花令的游戏，自己接不上了就查资料，不愿意服输。我用这个游戏帮助她巩固之前背诵的古诗和自己有目的地查阅资料的能力。

（5）古诗接龙，上句接下句，或者上一个字接下一个字等，方式多样。

（6）[endif]拍手记节奏和《视觉大发现》，锻炼反应和专注能力等。

（7）陪她画画和做手工，糖糖对手工特别感兴趣，这也可以锻炼她的创造能力等等。

游戏是孩子的天性，我们还会根据手边的事物，想方设法地和她玩游戏。其实，孩子非常高兴的原因在于，游戏本身很好玩是一部分，还因为在游戏中，爸爸妈妈在陪伴她，她很喜欢这种亲子时光，这也是我们爱她的表现。

二、表现出对孩子的信任

尊重孩子，给予孩子信任，允许孩子犯错误，允许孩子体验犯错误之后的挫败感。孩子们都会想尝试自己做好一件有难度的事，当然，他们一般而言不会一次做好，我们要给予孩子机会，相信孩子自己会总结教训，最终把这件事做好。我们不要试图控制孩子，为孩子包办一切，要跟随孩子，退后一步，观察孩子，我们会对孩子们的表现大吃一惊。

三、致谢

糖糖平时很喜欢帮我们做力所能及的家务，她帮助我们做家务了，我们也会对她表示感激和致谢，这其实就是我们与孩子建立的一种情感连接，孩子感觉自己是被需要，被认可的，有家庭的归属感。孩子们在感觉更好时，才能做得更好。甚至有时候，我们还要“创造”一些机会给孩子“表现”自己，去帮助我们做事，我们再给予致谢。

我们也非常注重培养糖糖在生活中的礼貌，如果她接受了别人的帮助，她一定会说“谢谢”。

四、陪伴式倾听

陪伴式倾听是指你找时间坐在孩子身边，希望他们和你交谈，但不要做得太明显。只倾听孩子们的话而不评判、不辩解或解释。允许孩子大声说出自己的想法和感受。

糖糖和我一起睡的时候，她在睡前都会把自己在学校比较在意的事情说给我听，比如：有的时候，她说不喜欢幼儿园，我问为什么，她说，班上很多男生特别吵，她不喜欢这样吵闹的氛围。我说：“别的同学如果是在课上吵闹，老师会制止的；如果是在课间，同学们自由活动的时间特别吵闹，那你就不要管，你自己和你的朋友玩你自己的事情就可以。不需要在乎别人吵闹哦！”她说：“好吧！”后来才慢慢睡着。

我觉得，陪伴式倾听是有必要的，特别是孩子年龄渐长，需要倾泻的情绪越多，有时候我们只需要做个倾听者即可。但有时候，倾听孩子们的烦恼之后，我们是需要对孩子的困惑做出回应的，孩子们经常会遇到自己不知道如何处理的事情，他们需要父母的意见。

朱小蓉

2021.8.17晚