每个人都在期待自己的爱情，每个人都会觉得自己的爱情会幸福美满。但是，真爱罕见，你若遇见，且行且珍惜！

我今年26岁，在我生命中出现过两次所谓的爱情。可是，我现在是单身狗。所以，我迷茫了，到底什么才是爱情？

我的初恋在大学，一个充满才气的学长主动追求我，对我特别有耐心，也肯为我花心思，对我百依百顺。我以为这就是我想要的爱情，有一个知冷知热的人，可以什么都顺从自己。可是，我们没能坚持下去。分手的原因也是因为他太在乎，把我看的太紧，我完全没有自由，甚至侵犯我的隐私，我忍无可忍，痛快干脆的和他分手。虽有难受，却不至于到心痛的地步。我也很明白可能这辈子我都不会再遇到一个如此爱我的人了，可我还是很坚决的分了手。每个人都会遇到一个很爱你的人，但他却不一定是陪你走一生的人。现在想来和他分开是必然的，原因很简单“我不爱他”，他只是我意识中觉得适合我的人。

后来，我遇到了他，一个我很爱的男孩。当自己爱了之后我才深刻的体会到了我曾经对前男友是多么的残忍，我甚至认为上天安排我遇见第二任男友就是因为要惩罚我对第一任的残忍！第二任男友是我很爱很爱，但他却不够爱我的人。每次吵架，那种心绞痛的感觉真的很撕心裂肺。我养成了一个坏习惯，吵架了我就想找朋友陪我喝酒，最后喝出了肠胃炎，为了他我完全不懂得如何去爱惜自己，而他对我总是不稳不热。他背着我去相亲，我以为这是碰触我的底线的事情，我以为我和他就这么完了，我以为我再也不会原谅他了……那时候我总觉得我的天塌了。心口有颗大石头堵的死死的，那种只想逃离和他一起生活过的城市，逃离和他有关的一切的情绪深刻而浓厚！我甚至托朋友在很远以外的城市找好了工作，只差离开！可是，当他认错道歉之后，我还是原谅了。感觉自己都不像自己了，曾经最嫉恨感情里面的不忠，曾经觉得两个人之间出了裂痕就要义无反顾的分开，那只是曾经……我忽然之间明白了，原来爱一个人可以让你变成一个你曾经最不屑的那类人；原来爱一个人可以让你做你曾经最嫉恨的事！

跟他在一起的日子，我的生活里面除了工作就是他。直到他在一个凌晨把我一个人扔在冰冷的雨夜，冰冷的路边。我怕黑，我怕深夜的路人，我怕……可是我更怕丢了他!可还是丢了。现在我也明白了和他分手也是必然的，因为他不爱我，所以他不愿意也不屑于去为我改变，因此给不了我想要的生活方式，而我也不是一个可以为爱委屈自己的女孩子，仅仅靠我爱他我们无法走到更远。如果你也曾遇到过一个这样的人，不要恨，因为他会让你改变，让你越来越好。

我单身了

单身以后到现在大概有半年的时间了，我经历过了三个阶段。第一阶段:我几近疯狂的想找对象，想赶紧找个人把自己嫁了。我想那时候我是想向他证明“你不要，有的是人抢着要”吧，像我这样独立，又有点姿色的女孩子还是有不少男孩追求的，有钱的没钱的，高中同学，大学同学……可是真的要我跟他们相处，我却是排斥的，甚至一起简简单单的吃个饭我都很不舒服。我放弃了，我发现我做不到随随便便找一个喜欢我的人开始谈恋爱，我要对自己负责任，也要对对方负责任，不能草率的对待一份感情。否则，定会伤人伤己。

后来，我进入第二阶段:寻找我喜欢的人，我定要主动追求他。我想那时候我是想借此帮自己找回自信心吧。我还是放弃了，我发现我对所有男孩子都没有那种浓烈的喜欢。我甚至怀疑自己是不是爱无能了。

第三阶段也就是我现在所处的阶段:我开始丰富自己，充实自己。分手的时候，他告诉我让我学会生活，我先学会了做饭。我每天想学什么就去学，每天读书、健身。想学钢琴就报了班买了琴开始学习练习；想学游泳就去游泳；想打羽毛球就参加羽毛球活动；想学瑜伽就去学瑜伽……我从来没有觉得原来我的生活可以如此丰富多彩，可以不再围着一个人转。我现在觉得单身又能怎么样，如果不能遇到那个爱我我又爱他的男孩，我就单身一辈子。

正如那句话说的“车我会开，钱我能挣，衣服我会洗，饭我会做，要一个男人干什么！”如果不是互相深爱的感情勉强走在一起也不一定会幸福！与其活在过去的痛苦里，不如让自己更优秀！

愿你能寻得你的互相深爱！

不要勉强自己要一个只爱你的人，也不要委屈自己要一个你深爱的人！要就要互相深爱！