一

我毫无目的地走在夜晚的街道，两旁的路灯灯光如豆，昏暗的让人喘不过气来。今晚没有月亮，只有寒冷的风和远处广阔无边的黑。

不知道要去哪，只是毫无目的地向前走着。路上的行人也不是太多，时而从我身边走过，或急或慢，或面带微笑或面无表情，或低头或昂首。我不知道自己要去干什么，也不知道能干什么。

她两天没有回我短信了，打电话也不接，而我竟然也不是很伤心也不焦急——我自己都怀疑我为什么会有这样的心境了。

我们并没有闹什么矛盾，就是几句话不投机罢了，这是我这样认为的。而她看来我们是吵了架、闹了矛盾的。我真不不懂她的意思，她是怎么想的。说真的她的心我还是猜不透。

认识她那是高中的时候，过完高一的那个夏天我来到了学校，看见教室里怎么多了张陌生的、清新的面孔，顿时便被对新同学的好奇心紧紧抓住了。大家谁都没有讨论这个小巧可爱的女孩，但大家心里都一样想知道有关她的任何事情，哪怕是对知道她从哪里来都充满了热情。但是我却不怎么关心，我个书呆子：“不就同学嘛，早晚都会认识！”可哪知当初的这种想法后来让我懊恼了好久，后悔当初为什么就不去主动认识她，以至于后来在追求她的时候那么艰难。后悔当初自己太高傲，以至于现在自己都还不能完全猜透她的想法。

大学第三年的时候，身边的朋友第四次恋爱都已经结束了，而我却连女孩的手都还没牵过。当然，我不是一个喜欢跟风的人。我是一个完美主义者，所以我一直偏执地相信我理想中的她绝不会那么轻易出现的。上帝也许这么喜欢和人开玩笑，我都还没做好恋爱的准备，自己就已经身处爱情的甜蜜之中了。

后来我总是带着调侃的意味对她说：“我是一不小心上了你这条贼船的！现在想下都不能了。”

“嗯？怎么说的？”她撅起了嘴巴。

“呵呵!”我不好意思的笑着。

“你应该说上了我这条贼船就得跟着贼跑！”古怪精灵的她总是让我拿她没有办法的。她时而异常的大度时而小肚鸡肠的斤斤计较让我爱恨交加。我是爱她的，她是爱我的！

我加上了她的qq，也就是在班级联系群里随便加的，可就是因为这只让世界变小的企鹅，我的初恋才得以浮出水面，我才知道原来书呆子的我也还有爱的能力啊！我把自己都震惊到了，更别说身边的同学和朋友了——我一直以为自己在大学里是不会恋爱的，身边的人也是这样认为的。

她成了我的女朋友！

“女朋友”这个词第一次被用在和我有关的事情上时我还真有点不适应。总觉得女朋友这个词带有点戏谑的意思，因为我所知道有“女朋友”的人最后都把当初的女朋友丢在了不是妻子的位置上，最终成为妻子的人绝对会是另外的一个人。我不想这样，我希望在我身边的永远是同一个人，从始至终都是她。我谈的是一场不分手的恋爱，是一场以结婚为目的的恋爱。他们那样的爱恋不是我希望的，只是我不屑的。貌似我很清高，我自己也不知道。有时候也知道自己的这种想法太过于天真，太过于美好，可是那种被我定性为一般人的恋爱我是鄙夷的，我不想自己那样，可能最终的自己也会逃不过变成那样，究竟有多少相似，我自己也不知道。

                     二

亲爱的，你不要生气！知道你一肚子委屈。我也不知道为什么会这样。

你来看我，是骗了爸妈的，其实你胆子很小，没有这么大的。你连看见一只小虫子都会吓的惊叫起来，你哪敢一个人坐这么远的火车，走这么远的路啊！你连一个人走路都会觉得很不安全，哪敢只身来到这繁杂的陌生的城市？可是你还是来了，还是一个人不顾一切的来了，从来不撒谎的你竟然也和爸妈说了谎话，就为了能见我这个对你来说还是个不确定的、未知数的人的一面。你拒绝了世界，换来的是我给你的不确定的未来！你说，你不敢相信这就是你，我也不敢相信！

和你的闺蜜一起，你期盼的眼神希望我和你是一个战线，能联合起来去反驳她的观点的，即使你知道这样没多大的意义，但是你就是希望我们看起来很甜蜜，其实你是不仅仅满足内心的甜蜜的，你有很强的好胜心，哪怕是在自己最好的闺蜜面前，你还是希望自己看起来比她幸福甜蜜。然而我却像个不开化的榆木疙瘩一样，和她一起毫不客气地数落你的缺点，和她一起来“教训”你，你很委屈，我知道。可是你知道我为什么要这样做吗？你知道我为什么会和她达成统一战线而故意“敌对”你吗？亲爱的，闺蜜是你最大的财富，我不想你失去她。她的每句话都会是发自内心的挚言，也许没有给你脸面，也许让你很不舒服，可是你知道吗？看着你的那些不足她也很着急，很担心！她是你最宝贵的人，你要珍惜，一旦失去就无法找回。我要你珍惜她!假如你和我闹了矛盾，你很是生气、很是郁闷，她一定是陪着你的那个人，一定是帮着你数落我不好的那个人，一定是陪你做决定的那个人，是决定我去留的最关键的人，一定是最能给你力量的、不离不弃的人……所以，亲爱的，你要珍惜她，你要明白我的良苦用心！

她来看我却带着一肚子的怨气回到了她读书的那个城市，我有点小小的失落，但没有半点自责懊悔。我想我的她应该是个很睿智的女孩，她不会为这样的细枝末节而斤斤计较，她应该是很大度的，她不会为这样的事情让自己不开心。

我不知道我上辈子到底做了多少好事积了多少的阴德才让老天对我这么好，我的她没有生气，我的这份类似于道歉信的文字也没有让她看见。我很高兴，很开心!她就是我理想中的那个女孩，我真的很幸运!

我们天天都聊天到深夜，时时刻刻用短消息传递着各自的心情，打着电话总有讲不完的话，谁都不忍心去挂断，我想如胶似漆的爱恋莫过于此了。原以为我对于“爱”这个字是羞于启齿的，我觉得那是小情侣的小甜蜜，不是我要的实际的爱。可现在我也是这样说着甜言蜜语秀着恩爱了，对着我女孩天天说着。那些以前被自己不耻的都也成了我和她每天必复习的功课似的。我开始有点不认识自己了。

不知道我为什么会这样，明知道这样不好还是会这样。不就是自己的希望落空现实和理想没有挂钩吗？不就是你只是安慰了我几句之后就挂了电话，当然你是完全没有我这么复杂的心绪的，并没有想到我在说要你挂电话之后的一句“你忙吧！”里的潜台词。你是单纯的，而我却是小肚鸡肠、龌龊的，你没有再多说什么，为的是让我安静下来，一个人静静，因为每次你受委屈或者不高兴就是这样的。而我却还总是拿什么“我是怕冷的”破忸怩理论来埋怨你，还用什么鲁迅的《幸福之家》男主人的心境来讽刺你。我真是太不男子汉了，你鄙视我，唾弃我都不为过。你说我这样怎么能让你放心，怎么能不让你深感委屈呢？

这是和别人产生的不愉快，是自找的麻烦，完全是由于自己的小气心理在作祟。都说了自己绝不是为了那些小名小利，却还是这样的纠结不安。都已经知道这样想是不好的，可还是会这样，自己不愉快，弄得你也不高兴，我真不知道自己到底是怎么了。我开始怀疑自己了，开始怀疑自己的品性了！你能够安心的托付一生给我吗？你敢吗？我敢肯定我要是你的话，我是不敢的。

我可以说自己是由于那种不甘落于人后、争强好胜的心理让自己这样的，可是仅凭这样的主观说法能让自己信服吗？即使自己认可了是这样，但是能让你能让别人信服吗？

对不起，亲爱的！你是单纯的，你对我的心是毫无瑕疵的，我不该这样让你委屈！

我要不甘落后，我会积极进取，但绝不是一牺牲你的随性为代价的！我也不是这样为小名小利而患得患失的，我不会再这样优柔寡断，碌碌无为的。相信我，我已经在努力了！

我总是在她那寻求安慰，总是小肚鸡肠的弄什么失落。有时候会突然意识到自己这样不好，可每每在她那得到安慰之后又会沉溺于此，我被她宠坏了，以至于成了被她骄纵的孩子都还毫无觉察。连她自己都说我是她的乖孩子，只属于她自己的孩子，我也就十分心安理得的接受了她的放纵的爱。我越来越放肆了，什么话都说出来，以至于她的委屈、她的眼泪都意识不到。当她在两天不理我的日子里我才意识到我已经错了这么多次，并且是错的这么彻底！

亲爱的，我知道你不会生气，因为你一直都会理解我的，你很大度，你很好，你不会怀疑我对你的感情，你说过我们要好好努力，我们是要一起到最后的。所以，你只是暂时的不理我，只是你学习太忙，你来不及顾暇到我。因为你知道我会理解你，我会支持你的！

告诉你我的过去你并不会生气，因为过去的我一直是喜欢着你，尽管你的确有点不好受，嘴里还强硬着说自己不介意，但我知道你的委屈。你只是不希望别人知道你不开心，你只想自己承受下去，因为你是坚强的！你甚至为自己假想了一个情敌——一个我认为的并不存在的前女友。尽管你还是会说我喜欢过那个女孩，还是不相信我说我从来没有喜欢过她的话，你只是赌气似的说理解我，只要我现在喜欢你对你好就可以，你要的是现在爱你的我，我的过去你并不关心。你的要求并不高，可我不能放低对自己的要求。我要告诉你我的所有，包括我一点一滴的感受。尽管有朋友告诉我，恋爱的时候不能把所有的事情都告诉对方，那样会伤到你。可是我知道我不能欺骗你，我的过去不能忽视你，我的过去绝对不能虚假的对你。所以当我说我喜欢的那个女孩只是理想中的你的时候，你只是一个劲的阻止我再说，你不想我再提她，而你也已经相信我的确是那么的喜欢过那样的一个女孩，你也独自为我喜欢过那样一个女孩儿感到难过，悄悄伤心。你说我喜欢过别人能原谅，但不能原谅的是老不承认的我，你觉得我华而不实，你觉得你太容易原谅。可是我真的没有真正喜欢那个女孩，你难道要我强说喜欢？我不同意，我想你也不会同意！

你两天都没理我了，不回我短信，不接我电话。倒也没什么，但我不希望我们像上次一样两个月互相不理。那样你不好受，我也会很难过的！我最看不起的是那种小情侣三天闹分手两天秀甜蜜的样子，我最鄙视他们那种为了鸡毛蒜皮的小事天天闹不快的样子，那样的在我看来不是真的爱，那样所谓的爱是不会长久的，你看最后有多少是走到了一起的？还不是在最后输给了各自的任性，输给了华而不实的言语而各自纷飞，擦去了交集。我不想我的爱没有结果，不想我的爱付之东流，不想我的你受半点委屈——我要你的爱从不卑微。

昨天，我把通讯录里所有的女生朋友都删除了，不再联系了。尽管从前我对所有朋友都说过我绝不会因为我的爱情而陌生自己的朋友，而今我却这样做了。我的爱情而今排在了友情的前面，我的坚持被我的爱情重新排了顺序。不过没事，我愿意。你是第一个陪我变傻的人，你是第一个让我难受的人，你是第一个让我学会去爱的人，你的一点一滴总是牵动着我的心，你的每一个不悦的眼神总能影响我一整天的心情，以至于我对连生我养我的爸妈都慢慢的少去了想念、失去了频繁的联系。我知道这样做不好，可是早已陷入其中!

亲爱的你，原谅我的错吧！