有时候我特别颓，什么都不想做。懒惰，退缩，觉得什么都没有意思，同时无比厌恶这样的自己，忍耐着等待恢复精神。兴趣来时找了下原因，无非是没吃饱，没睡好，天气冷，吃坏肚子，或其他微小的事与愿违，我可真无聊。
但偏偏消极的情绪无可避免，就像把手放进了冰箱，放在火上，没办法忽视那种扰人的感觉，就像我害怕时间流逝，害怕失败，担心虚妄荒废了人生，就算我已有许多支撑，依然没法避开软弱的时刻。
难道我做了这么多，只是因为缺乏生存的安全感，只是为了躲开危机吗，想到这真是十分沮丧。也许我永远没法与那些我抗争的平等，我也不知道为什么这件事如此要紧。
就像我也不知道我为什么要深夜坐在顶楼，为什么会抽烟，为什么要写文章，为什么念哲学系，我曾以为我找到了答案，我也找到过答案。
我曾以“人生就是灾难，痛苦无法避免”来试着开脱，原来所有试图开脱的想法都不过是天真罢了。真正的困境，所谓灾难，就是走不出去的。
就算我接受了虚妄，懦弱的时刻反复降临，一次次恢复力气，又再次沦陷，可我不能失去敏锐的感触，也就是说，我不能忘却痛苦。也不知是从何时开始明白，悲伤同喜悦一样只是一种情绪，是不需要什么安慰的。
原来喜悦，痛苦，与人生，都是不需要我解决的。它就只是它本身，不必变成其他。
从春天开始试着写稿子，现在已经是冬天了。也只有像这样真的做了什么事，才察觉得到时间流逝。今夜下雨，很冷，走廊里摆满了撑开滴水的雨伞，上顶楼之前我浏览了几个征稿信息，没来由地觉得很抗拒，想起高中时写了一篇谁也看不懂的考试作文，却偏偏被办公室的老师传阅，还在班上念了，想起多次被误解，拒绝，嘲讽的事，忽然就窥见了心底的软弱和刺，我害怕失败，我真的是个孩子，这世界太不可爱，就像我一样。
可是还是会继续下去，是命运，生命什么的，无缘无故，也没有更神秘，仅仅是已存，这样说真是可恶。
