今天是2017年7月1日，我在这个房子里住了一个星期。

迄今为止，这个家里来过两个访客，一个是政颖，一个是丝基。

政颖的很多东西，都留在了这里，在他摆弄和布置这个家里的每一件东西的时候。

当我还在学校里，每天走楼梯上下宿舍楼的时候，就曾经想过，选择留在这座城市的我，今后的生活会是什么样子。

只有政颖那么直白的跟我说：你是一个孤独的人。

他说过两次，第一次我一笑而过，第二次我沉默许久。因为第一次我在学校里，他在我身边；而第二次，我在这里，他在电话那头。

没有值得预料的快感和不令人期待的事情，我就从来不去幻想，所以也从来没有想过大学毕业会是什么样子。而事实上，我的大学毕业，确实也非常普通，普通到甚至没有一张像样的毕业照——穿着礼服或者民国服装的那种。

可能就是因为无趣，才会孤独的吧，我这么以为。

一、坚持的唯一一件事

高中时期培养的唯一一个新的兴趣，就是篮球。很幸运地，一向脸皮很薄的我竟然将它延续到大学毕业，尤其是大一时候的我，根本连运球都不顺畅。

我常常不想去做我觉得自己不擅长的东西，因为觉得如果做不好会很丢脸。

很小的时候，我就摸过篮球，但仅限于简单的投篮，在以前住的小区里的水泥篮球场。正儿八经的学习篮球，是在高中，安琪第一次教会了我运球。可是当第一次在大学里拿起篮球的时候，也只有不流畅的运球和上篮，以及控制不稳的投篮。

可是这种东西一旦在心里播下了种，总有一个契机让它开花结果。只有去做，并且坚持去做自己曾经不愿意做的事，才能更深刻的认识自己，才能让自己有所成长。

阿嫲（外号）曾在我大三的时候说过，觉得我以前是个很烂很烂的人，超级烂。那时的我，已经能对此报以一笑，表现出略带害羞和歉意的承认。因为以前的我，太独，太傲，太刺，缺乏一颗足够善意的心和足够得体的言语。她们一定都觉得，这个人，打球很差，脾气还烂。

也因此，太感谢那些，在我还那么幼稚的时候，出现在我周围，接纳我，包容我，教我成长的“兄弟们”。认识他们，我才第一次理解到，什么是宽容，什么是成熟。

技术差，不积极，不敢上场，不爱讲话，不懂表达。可是在这种每次去球场训练都惴惴不安的情况下，我却莫名地坚持了下来。我可以为这件事找到很多缘由，但归到一点，就是无法解释的缘分，或者说命运。

所以很多时候，球队就成了生性孤僻的我唯一的归宿——让我也能是一个有课外娱乐活动的人。

它最终成为一个我真正可以引以为傲的标志。

二、遇到的有缘人

每一段生活中最幸运的，莫过于总会遇到上辈子不知道擦肩和回眸多少次才换来的人。

若要在这里，为我坚持待了四年的球队找一个理由，那可能就是和我一起待了四年，一起进队一起毕业的同级好友敏婷。

她和我不一样，若我是幼稚的、尖锐的，她就是成熟的、稳重的。很巧的住在上下楼层，她成了大学以来第一个让我感受到“能够有人一起”的伙伴。她是那种，可能不会常常联系，但若有事情找她，她一定会帮忙的令人心安的朋友——我曾经跟很多人这样形容过她。

很幸运有她陪伴我度过那段幼稚的成长岁月。

而另一个神奇的相遇，是丝基——在我半只脚掉入社会的大坑里之前。

实习面试第一次遇见，第一次对话是面试时的无领导小组讨论。莫名其妙的，两个人就聊了起来，莫名其妙的，认识才几个月，就什么事儿都交代出去了。所以跟别人说起与她的关系，我总是用“神奇”一词来描述——她是我会突然想要买面包送过去的人，也是我说帮她考研去南普陀拜拜就真的去了的人，她是某天我突然找她说去海韵吃东西，她就刚刚好走到我宿舍楼下的人。

在我的那段生活中出现，成为我迷茫时的依靠，真的非常感谢她。

另外，踩着我大学时光尾巴出现的人，政颖。

我们的相遇，不算美好，却巧得令我回想起来会非常感慨。我们太像，又太不像。我常常在换位思考的时候，仿佛又换回到自己身上。而从此以后，我好像听懂了《牵手》的歌词——就像有人说，成长意味着突然听懂了某一首歌。这些看起来酸溜溜的话，常常在某个时点让我意识到，其实它并非徒有其表。

他对我太好，又看我太准，在这个大学毕业要进入社会的转折期，陪伴我度过了一段我本应该一个人处理事情的时期，让我认识到很多东西。

很感谢他，在这段时间帮助我度过太多事情，教我学会取舍，教我要更有勇气。

还有更多的人，我们在彼此的大学生活亦或者非大学生活中出现，或许你会发现自己出现在我的某一天的文字里。同样，非常感谢你的到来。

三、半只脚掉进社会的坑

将那份实习延续至今，期间的我常常在逃避，但总算是见识了部分社会的样子。

我常常认为，人生在这世上，是为了这以生命为时限的体验。无论给自己定下什么目标，画下什么版图，都是为了奔波在这过程中以及最终获得结果的体验。所以尽管我固守了很多东西，放弃了很多东西，却也没有很遗憾，因为每一种体验都是最独特的。世界之大，能抓紧的东西其实很少。

公司，是个五味杂陈的地方，初出茅庐的我非常容易受到不同人的影响，因为如同没有根的浮萍，站不住脚，常常随着别人的涟漪飘来飘去，到最后谁也不信。

当然，常常有人告诉我，在职场上谁也不要信，到后来我也会告诉别人，在职场上谁也不要信。然而我坚持觉得，无论如何，内心有一个点能去依靠，是生活很重要的支柱。就像很多有信仰的人，可能并非他们真的有多相信那样的观点，而是那样的观点给了他们依靠，给了一个可以让他们放下心的地方——他们需要接纳和承认。我也是。

职场，没有很多电视剧中表现的那样诡谲和黑暗，但也没有鸡汤文里那样光鲜和令人向往，它非常真实，真实到你想要发泄却又找不到一个能给予你支撑的理由和基础——因为你一旦发现了一个缘由，又能很快为它找到借口。

怀着过于谨慎的心，用半只脚探了探路，最终我还是进到了这个坑里。

四、我会变成什么样子

讲实话，大部分人应该都和我一样，对自己的未来有无限的憧憬，不需要掩饰，这是绝对的。而同时，又常常在现实生活中否定自己。

曾经跟KK说过：生活毕竟是自己的，其他人再近，最终也是只是过客，因为这个世界，自己来，也自己走。那时候这算是用来安慰自己的话，听起来很有道理，事实上确实不无道理，但很多事情往往是没有道理的。

就像我说出了这段话，还是放不下一些事。

但是就是在这样，不断说服自己，否定自己，而后又说服自己，甚至通过说服别人来给自己安慰，在这样的过程中，我逐渐的变化，成为现在的我。

在过去的生活中，我有过两次重大的变化。一次在高中，另一次在大学。

我在学会付出，和学会面对付出之后没有收获——就像努力了也不一定会成功。事后的我，总是很佩服当时处在这个过程中的我，但每次开始这样的过程，我依旧感到不想且难以承受。我便安慰自己说，这是在成长。

意想不到，大概是生活带给我最深刻的印象。在觉得自己最垃圾的时候，突然得到了别人的夸奖；在整个人懵懵懂懂没有方向的时候，突然出现了能陪你熬过黑夜的缘分；而也有可能，在你无限欢喜的时候，被当头浇一盆冷水。

我总希望自己能有一颗坚强的大心脏，但却又会庆幸拥有一颗让自己感觉到自己是鲜活存在的“小心心”。

以后的我的生活，咱们后会有期。