一直想写写自己这段从恋爱到结婚的经历，给未婚的小姐妹们一点警醒，希望对你们有所帮助。

  我是一个土生土长的淮安人，周恩来总理的故乡。说实在话，听过了很多地方方言，我一直觉得淮安话不好听，但着实听的有趣。

  我们那说“我喜欢你”，叫做“我欢喜你”，用淮安话说出来着实土味十足。可对于一些美好的记忆而言，它又显得弥足动听。

  我和我的对象，是在一个相亲的网站认识的。当时我注册了一个账号，却也没报太大希望。很多人都觉得，在网上是无法找到对象的，必须要见面，多沟通，多了解，才能对彼此熟悉。

  他的头像很土气，穿的像四十多岁的中年男子服饰，真的毫无审美可言。当时是他爸帮他注册了一个账号，平时帮他留意着人选。选择我作为心动女孩的人很多，但看了照片以及一些条件，我确是无任何想了解的想法。

  我并不是一个很看重人条件和长相的人，可作为一个女生，我必须说出广大女生的心声。没有一个女生是希望自己过苦日子的，所以那些说女生现实的男生，难道你们就不现实吗？难道你们不看重女生的外貌长相、经济条件、工作之类的吗？难道女生就该陪着你打拼？陪着你吃苦？陪着你成功？最后还不一定真的有一个好结果。

  我对男生长相无特别的要求，但至少能让我看的下去吧。所以那些不符合我的审美及条件的人，我基本上不予理睬。但总会有一两个，他们愿意花钱去解锁你的联系方式，有点良知的人，都不好意思拒绝。就算出于礼貌，也会给彼此一个认识的机会。我对象就属于这类的人，他花费了一些钱解锁了我的微信，后来加上了我的微信，于是有了我们第一次的认识。

  说实在的，我们的认识还归功于他爸爸，因为是他爸爸看到了我，然后把我推荐给了他，才有了我们后面的一系列的故事。

  加了微信后，我们彼此介绍了一下各自的条件。后来他提出了见面吃饭认识下，我未拒绝，毕竟我身边圈子有限，如果再封闭自己，或许不知猴年马月才能觅良人。

  还记得，第一次见面的时候，他特地驱车40多公里来接我。当时对他的印象就蛮好的，因为一般人第一次见面，都会约个地点，丝毫不会在意你是否离得远之类的。但后来他的一席话又让我心里有些芥蒂，他一直在强调他离得有多远，如何如何辛苦地大老远开车来找我？这让我觉得有点居功的意味。

  我是喜欢那种默默为你做事，但不会把每件为你做的事挂在嘴边的人。因为你做的事，我能看见，我也知道你付出了，但一直挂在嘴边，就会让人心里有点不舒服吧。

  后来，我们去了仙林金鹰，因为万达茂我确是去过太多次了，一时也想不起来要吃什么？他一直问我想吃什么？我答不上来，只能说先去那，然后我们转转再定。

  转了许久，我一直很纠结。本来我也是个有选择困难症的人，后来就随便选了个胡桃里，这就是我们第一次见面吃饭的地方。

  他点了很多菜，我又是个不喜浪费的人。一直在旁劝着少点点也不好，毕竟不是你付钱，说太多了显得自己小气。所以后来这顿饭，我们也剩下不少菜，我也甚是觉得他是个喜铺张浪费的人。

  至于我们后面见面发生的一些细节，我记得不是特别清楚。因为离得比较远，所以我们当时只是一周见一次面。每次见面也只是逛逛吃吃，并未做逾矩的事。

  大概认识了三月有余，我提出了双方父母见面认识下。也想看看他对我是否是真心的，他欣然答应了，可却并未做到。他爸爸当时觉得我们时间太短，并不想见我们，所以这件事就石沉大海了。

  当时，他带我去见了他奶奶。他奶奶第一次见我甚是欢喜，和我唠嗑良久，都问的是一些我儿时在农村时的生活之类的。我当时觉得这奶奶亲切，定不是个带有色眼镜的人，也觉得我定能和她相处的好，讨得她的欢喜。

  可后来，我发现大错特错了。第二次他带我见他奶奶，是过年的时候。当时我刚从老家回到南京，还欣喜地和妈妈挑了些家乡特产想带给她爷爷奶奶。当我迈入他奶奶家门的时候，瞬间画风就变了，他奶奶像变了个人，我瞬间脸色也铁青，不知所措。他带着我喊人，我机械式地喊了几个，然后就端坐在他家的沙发上，一声不语。

  他奶奶终于露出了她的狐狸尾巴，也不再隐藏了。她开始问我一些家庭情况，丝毫不委婉地说了我爸妈以后的养老问题及归属。我未答，而我对象，他坐我旁边，却并未察觉到我的不妥。我像是个被老师批评教育的孩子，却还要照顾她是个长辈，口无还击之力。

  实在听不下去了，我就找了个借口，像个逃兵一样，仓忙离去。

  这之后，我对他奶奶家心生芥蒂，始终不愿踏入她家半步。见他奶奶的第二次后不久，他爸爸突然加我微信，发了一些让我离开他儿子的话，还绕过了他儿子。那时的我，笃定了不想和这家人有任何瓜葛。

  于是，我开始慢慢疏远他，并且把他家人做的这些恶劣行径给他看。他为了我去和他家里人吵，和他们闹，和他们周旋，可仍收效甚微。

  当时的我，很委屈。我不知道他们家哪来的优越感，竟如此不知如何尊重人？

  我们中间僵持了很久，也闹了很多次的分手。为了我，他和他爸爸开始冷战，也不怎么去看他奶奶，这些我看在眼里，但我仍不愿和他继续。我知道以后他的家庭关系，会让我很受苦，也知道以后我的日子会很难。我可以有很多的选择，没必要选择一条最艰难的路。

  大概过了半年多吧，他期间一直坚持周末找我，和我聊天，还一直帮我去调和他家里人的关系。

  后来，他和我说，他家里人对我改观了，绝不会再说让我恶心不适的话语。可我还是轻信了他，他奶奶第二次又开始挑着刺，说我脸色不好，又瘦弱，怕是生不了孩子。我也确实是无语，实在不愿再相信他，觉得他家人甚是无理取闹。

  纵使我再不喜欢他家里人，纵使我和他家里人再处不来。他也总是让我去尊重他们，理解他们，包容他们。我理解个锤子，他家里人有尊重我吗？有去真心地对待我吗？

  我总是和他吵架，和他争论，他永远无法站在我的角度感同身受。总是站在他作为儿子、作为孙子的角度，却从未考虑过我的感受。

  这段感情，我很受伤，很憋屈，也很被动。我家里人很看好他，总是在我面前夸赞他性格好，人不错，可以相处。可很多他们家里人对我说的难听的话，我都未告知他们，我怕他们伤心。可不是我不告诉他们，他们家做的那些龌龊事就可以抹灭的。

  成年人，总要为自己做的一些行为负责，为自己说的话语负责。总有一天，你栽下的恶果会加倍的还给你的。

  纵使在这段感情里，我真的很受伤，可是现在我连后悔的余地都不曾有。总有一些原因吧，因为年龄、因为流言、或是其他的原因，我选择了和他、和他这个家庭联合。但却不在一条心上，人心里积累的怨恨多了，没法去学会友善地对待他们家人。

  我不愿和他们家人多亲近，也不愿多说话，很多事情，我就和他说。他要是理解我，会帮我争取一些我该有的权益，如果不争取，我也无所谓了。

  不想说对未来抱有多大期待吧，但还是希望未来可以顺顺利利。也对和他们家缓和关系没多大期待，只希望问心无愧就好。

  这就是我的故事…