最近心里被高考搅的乱糟糟的，颇不平静...
9号那天从考场出来，就好像是一个造了孽的祸害从蹲了十年的监狱里终于爬了出来似的...一点一点的，心底的欣喜与自豪感不知何时何地突然窜起，像是那种已经深深扎了几个月的根的紫竹，长势逼人，一发不可收拾。
高考，与其他所有的考试都不同，不同于其他考试过后心里对于考试发挥的后怕与对下次考试的忧心忡忡，当你走出高考考场的那一刹那开始，就像一本读了好久的古籍，书页泛黄，你攥着终页的页脚，终于读完了终章的最后一个字一样，心里丝毫没有了对于后续章节的顾虑，只有满满的满足感。
因为你知道，你的人生即将打开新的篇章。
“去他的吧”心里呐喊着
“管他考得怎么样，老子已经毕业了呀”
尽管离毕业典礼还有足足一个礼拜，但我心里早已看不见那七天的误差，在脑子里已经如电影胶卷一样看完了接下来几天的享受生活。
但是，接下来几天，取而代之的是密密的迷茫与惶恐不安...
你合上了一本书，回头看看偌大的书架，面对海量的书籍，你对你自己未来的模样，毫无感觉...
那天从考场出来，看见父母在人群中冲我招手，不停的，喊着我的名字，阳光透过人群洒在我脸上，有点晕乎乎的，一时竟失了方向...直到父亲挤过人群，拽了我一把，我才回过神来。
感觉怎么样？ 他嘴巴刚想动，微微颤了一下便止住了。坐在驾驶座上，双手紧攥着方向盘，两只手的指头又不停地有节奏地轻敲着方向盘，跟着车载音乐。
是想问我考得怎么样吗... 即使已经猜到了他的行动，我也不想打破这一刻的寂静。我用手撑着脑袋，胳膊肘抵在车窗框上，两眼直勾勾地盯着窗外，哦，不对，不是直勾勾，毕竟我并没有盯着任何东西，只是把脑子放空，发呆而已。
搞不好，我还挺喜欢这种安静的... 我自嘲道，嘴里轻笑一声，心里其实是明白的。
我只是，想把这一刻无人打破的，看似和谐的寂静当做保护伞罢了。
手机放在口袋里，是不是地响着，估计是解脱的考生们的“自由啦”之类的说说吧，我一点打开看的欲望都没有。脑子里，满满填得都是刚才考场上的紧张后遗症。
唔...我的未来...究竟是什么样子呢...
“高考结束我就自杀”我以前是真的这么想的，以前的无数个年头，父母总是没日没夜地通知我，你还有...就高考了，等你高考结束就轻松了，就连太奶奶——家里辈分最老，讲话最有份量的智者也告诉我“只要你考上个好大学...我也就安心了...”
我为什么高考...为什么学习....
这个陈芝麻烂谷子的问题我以前从未认真想过，不是不能，是不敢...我害怕这道题思考过后，像是数学的压轴题一样，我也只能大大写一个解字，然后心里留下一个大大的缺口...
是我一直在逃避这道题，而现在，老朋友，他回来了，就这样站在你面前，慢慢悠悠走过来，拍拍你的肩膀说：“嘿，老朋友，该想想了...”
我为什么学习...为了充实自我，为了精神的升华吗？别扯了...大家心里都明白的，那种填鸭式的读书能真正学到多少知识？化学配平，电路分析，三角函数，除非我以后从事相关工作，不然又有何用？无非是为了一纸文凭罢了...
那我又为什么要考文凭呢？为了谁？是我自己吗？别开玩笑了...如果让我自己选，当初我会直接和我那些家长口中所谓“不争气”的朋友一起，考上一个中专，学一门我喜欢的手艺，再找一个包分配工作的大专...什么社会地位，工资多少...虽然父母总和我唠叨，但我自己知道...那种东西自己根本不在乎....
说白了...义务教育之后的学习...整个高中生活...就是为了父母长辈的期望而活的...
那就是我人生的价值...我曾一直这么坚信着..
但现在高考已经结束了...我还有什么价值呢？
“自杀” 我想到了这个词...
你可以从无数的自杀者的遗书中看到他们自杀的原因“因为活着没意思了”乍看似很消极对吧...但你却不能反驳什么...比如下面这段对话：
你为什么活着？
为了事业？为了爱情？为了家人？
那当这些东西都消失了后呢？
去死...
这消极吗？我觉得这太正常了，甚至有些普通...甚至在逻辑上也无解可击...
或许...我应该考虑我的自己的爱好？
我喜欢写作...喜欢文学...喜欢历史...我想着大学说不定可以抱一个相关专业...做一门我喜欢了工作...然后就像这样，把兴趣变成工作...把工作变成事业...
这样我是不是就可以活下去了呢？
这样想着...但我还是选了法律专业...为什么？为了就业...父母不停地告诫我，要考虑以后的生活...我虽然不会听从他们的决定，却慢慢被他们同化了。中文专业…历史专业…这些专业能找到什么工作呢？老师？我知道自己不是个做老师的料。
但我本来不是这样的人啊？我马上就后悔了...但已经晚了，我“如愿以偿”地进入了法律专业，“算了，爱好...就当作爱好吧...”但我忽然发觉...我好像有没有前进的方向了...
我就这样开始了大学生活...
这一切都在那个晚上被改变了...极富戏剧性的...
没带钥匙，车胎爆了，手机没电...种种的这些像是一个个不知何处的棒球，砸到自己身上，痛死了还没地方说理去，这些让我有理由去相信，今天真是糟透了...
这样想着...既然这么闲，就去逛逛校园吧，入校快一个月了有些地方还没看过呢...
我把沉重的书包扔在宿舍门口，靠在关得死死的门上，再把裤兜里的手机掏了出来，想着放到书包里，一身轻松的出门的来着...
手机...先算了吧...
虽然己经没电了，但我还是想带着手机。把黑屏的手机放回裤兜，耳机插到耳朵里，理所当然的，没有任何音乐。是的，我只是想找一个正当的理由可以用耳机堵上我的耳朵，如果光插个耳机，也未免有些奇怪。
但又想了想，这黑灯瞎火的晚上，谁有会去在意身旁经过的路人的耳机呢？挺不合理的，但我还是不想摘下耳机。只在戴上耳机的时候，我才觉得我与这个吵闹的世界死死隔绝，有理由不去理会任何声音。这样做有些傲慢，好像全世界只剩我一个正常人似的。但现在只在这件事上，拜托了，请让我任性一下。
出了宿舍门，左转，那段路没有街灯，看黑压压的，路旁想远远透过来的光被道边铁网上的绿植全然挡住，只有零星几处光芒从路上远处射过来，那是骑着电动车夜行的同学。除此之外，那条小路上的人其实并不算少，因为可以直接通道校园里，大多数学生都会从那边走。他们或是嬉笑着谈论着刚才课上发生的趣事，或是对着空气指手画脚，对所谓国际形势高谈阔论，再或者，根本没什么生气，驮着背，眼睛无神的看着前方，任凭月光罩着半边的脸，你一看就知道，这人遇到了什么伤心事....不知是不是天黑的缘故，大家似乎都把这黑夜当成了庇护所，像是一张罩在自己身上的黑纱一般，人们的喜怒哀乐都写在脸上，在黑夜的遮掩下，情绪绽放得更加肆意....
我喜欢黑夜，也喜欢看黑夜里的人，像是一场永远不会结束的话剧，沉浸，式的那种，我无限靠近他们，却永远也不是他们中的一员，总有人看似历经沧桑，感慨人生如戏，而我只是想静静的在旁边，做一个旁观者。这很傲慢，我明白。
小路走200多米，就进校园大门了，路旁的街灯开始直直地映在我脸上，眼睛突然有点不太适应，一时有点睁不开。想着别站在路中间挡道，我一步步往旁边挪，手扶在旁边的绿化带上。
绿化带的绿植长势喜人，手放上去，五指指尖的皮肤触到厚实的叶片所铺成的平面上。我感受到了叶片上窸窸窣窣的动静，大概是什么小虫子吧，我对那种动物并没有什么心理阴影，但我不敢移动我的手。此刻我的存在对于生活在那叶片上的世界的居民们来说算是什么呢？是同样的存在？是神明？又或者根本就是他们无法观测到的，无所谓的存在。人类自诩为高等动物，但那或许太过于傲慢了，没准其他动物根本就不把我们放在眼里，明明同生在一个地球，最后却活成了两个星球的物种似的。我们不会去在乎一只蚂蚁的死活，而反过来，也是一样的。
再想想，人类对于某种奇特的，更加高等的外星生命来说，其实也就在如蚂蚁的立场上了，没准，现在我们就在我们无法理解的生命体的审视下安逸的，甚至是无知的生活在我们自己
的世界，人类真得没什么可骄傲的。
再下去，我就不敢想了。小心翼翼地将手移开，心里带一点慈悲为怀的有点虚伪的歉意，毕竟是我擅自打扰了别人的生活。
此时此刻，我感觉我是切切实实地活在这个世界上的，我正在触摸这个世界，切身地感受他的一举一动，一颦一笑，一悲一喜，哪怕这只是我的自我满足，只是我的臆想。至少，我有点欣喜，像是第一次去公园里沙坑的孩子，我找到了另一个世界，天马行空的。
似乎已经适应了突如其来的光，我睁开眼睛，看清了前面的路。一条大直马路，几乎没有人。这个时间大部分人已经回宿舍了，一小部分人还在上课，而像我这样，有如此闲情雅致的，几乎没有，偶尔有几个跑步的，也只是从你旁边穿梭而过，戴着耳机。
沿着大路走，过了一座桥，右边岔口的一条大路旁边，有一条小路。
说是小路，因为路确实很窄，大概三四个人，就可以把路堵住。但其实平日这里热闹的多，因为它连接了两个大的教学楼，所以平时学生都会经由这里通往教室。白天的这里，同其他的大路没什么区别的，甚至行人比大路上的还多。
但此时，在黑夜的笼罩下，月色像一层薄纱，覆在繁茂的行道树上，成了唯一的旁观者，静静地注视着这条小路，没有行人，静地可怕。路的尽头是一簇深邃的黑暗，像是漆黑的藤蔓，从不知名的深处长了出来似的，静静地缠在树上，路上，绽放出黑暗的蔷薇。这一切，仅仅发生在一瞬，回过神来，你已经身处其中，成为了黑暗的一部分。我像是被钩了魂，朝小路深处行去...
夜路有种魔力，在黑夜里你看不清很多东西，但却又看见了很多新东西：树上立着的几只猫头鹰，头扭成了一种诡异的角度，成排的站着，喙一张一翕着，是在说些什么吗？是欢迎？是离开？亦或是警告... 稍远处的树林里，一棵棵树折成了病态的的姿势，他们双臂用力伸展着，脖子扭成不同的角度。他们相互注视着，拥抱着，最后深吻在一起，几棵树深深的扎在了一起，是谁在消亡，是谁在重获新生？没人在意这些琐碎，这是只属于他们的狂欢...在更加深处的草丛里，树林间，有好几十双眼睛在盯着你呢，他们是谁？不知道...是居住在黑暗里的精灵吗？那双眼睛在暗黑里映出莹绿色的光芒，在林中游窜。他们可能在热心的审视着我这个“外乡人”：这人是谁？他是来干什么的？怎么办？我想象着他们之间的对话，很热闹。渐渐的，他们成了两派，一方认为我没有恶意，想以礼相待；而另一方认为保险起见，应该把我，这个不知名的危险品，清理出去，两边吵得不可开交...这不能怪他们，毕竟鲜有人来过这里...
“叮咚叮咚——”整点的钟报时了，提醒我回头，发现自己竟已经不觉走了挺远了。大路上，行人们从从走过，没人注意这。我在小路里审视着他们，那一刻，竟觉得我是黑暗里的居民了，而离着原来的世界，似乎渐行渐远了。路那边的世界，有点陌生了...
夜路，本就是连接着两个世界的通道。
而人生的意义，其实也是可以被赋予，被发现的。人要学会找到，赋予人生以意义，才不至于被琐碎的绝望打破。对于善于发现的人，琐碎的绝望也是一种值得去畅享的，别样的人生意义。
我迷上了那条夜路，那夜路里的黑暗里，潜藏着另一个世界...活下去，只为了下一次与那个世界相遇...
从此，便也再没有考虑过什么自杀之类的事了......
