如果我能够十点前睡觉，我就能够五点前起床。
如果我每天按时吃饭，按时喝水，我的健康就有保障。
如果每天我合理安排时间，不纠结于一件事的完美，我就能做好工作，不至于默默自己加班。
如果我有足够的信心，我就会勇往直前，而不是停滞不前。
如果我有被讨厌的勇气，我就不会纠结于是否经常问低级的问题被人骂
如果我有能力处理好事情，我就不会因为要做ppt反馈而忧心，我不会担心到醒来后压迫自己五点起床。我不会感觉心似乎被石头压着，头感觉被绑住了。
在这里工作，也快三个月了。这段时间里，我开心吗？
曾经开心过几次，而每次没有沉重的任务时，感觉能做自己的事情感觉很好。
而每次有事情的事情，都像消防员一样去灭火，那是因为前期工作没有做好，以至于最后，赶报表，结果迫切打电话给人家，不仅浪费自己时间，也浪费别人的时间。我们总是这样。
很多事情，我的工作，我的任务没有落实到位，到了最后的时候，迫不得已必须上交了，才慢吞吞去做。
每一次，要上交一样东西，都感觉像是会因为做的差被骂一般，但每一次都平安度过。
因为害怕，很多事情，都拖延到最后。那时候的我，终究没有被讨厌的勇气。
没有被讨厌的勇气，我渴望自己做的事情都是完美能得到称赞。没有被讨厌的勇气，我希望自己做的事情，都是优秀的完成任务的。
没有被讨厌的勇气，我没有给自己前进的动力，没有给自己尝试的机会，没有给自己失败的机会。
我为什么每一次都要求自己，希望做出来的东西完美无缺呢？
每一次错误与失败，都是成长的机会，我怎么会不给自己呢？害怕失败的人，终究是没有给自己突破自己，成长的机会。
如果我无所畏惧，我就想办法去把事情，做好，尽力而为。而不是担心这，担心那。而最后什么都没有做成。
如果，我有被讨厌的勇气，我就拥有更多的事情，不会在中午没有吃饭的情况下，还压迫自己头疼的脑袋继续工作，一天没喝水没上厕所的身体，继续为忧心烦恼，停滞不前。
如果，我能处理好工作，我是否会幸福一点。
这段时间，只有去亲戚家和回家吃饭，才让我感到这个跟这个世界有可联系。
而我更常有的活动就是，早上出门，开始为一天的工作忙碌，总有一件又一件急迫的事情需要我去解决。而我沉醉在忙之中，却感觉痛苦不已。沦落为工作的奴隶，因为没有处理好工作而痛苦，因为让一起工作的人受苦而抱歉。
我错了吗？
最近一个月，因为没有处理好工作，自己总是一个人加班，以至于不吃早餐午餐，晚餐也匆忙解决。
一个人做饭，碗筷丢着，迟迟没有处理。一个人住，衣服也放着不洗。就这样，把自己放在一个什么都拖延不做的环境中，不断沉沦，直到后来，自己感觉自己没有存在在这个世界一般。
这是我喜欢的工作，可我除了为它付出的加班的代价，我还做了什么?_?没有了解清楚工作，就去指导下面的人做事。那一刻，我感觉很累，我错了吗？
我是不是一个，被人牵着鼻子走的人。是我对不起大家了是吗？可是对不起有什么用。
有时候感觉工作，成为了我的全部，我没有爱，没有家。除了偶尔回家或者去亲戚家吃饭，我才感觉自己有人气。
很久以前，我渴望一个人住。没有舍友说我管我，而今却心偶尔有点空，是孤单吗？
每天晚上抱着手机入睡，刷电视剧，这样的生活，看似轻松，可这是我追求的吗？不是，不是吗？
每一次的行动，都因为否定自己，认为自己考试不过关，认为考试对自己而言太难。可，有意思吗？每一次消极的想法，产生的负面能量，总能把我吞噬。
如同有时想，人终究要死去，何必久睡，而刷微博，刷小说，刷电视剧，直到两点才睡。
我们总是给一件事，太多的期待，渴望获得心中的幻想，却不肯脚踏实地。
有时候，我想，我们活着到底为了什么？
是为了一份工作，挣钱养家，挣钱养自己，让自己活着吗？
我们活着，到底为了什么？为什么恐惧，总能让我们停滞不前。0为什么，怀疑自己，让我们没有勇气面对困难？
为什么我们活着，却感觉度日如年，不享受活着的日子呢？
我终究因为不够厚脸皮而难受，那我应该怎么办呢？
