今天忽然愿意写一写我的妈妈了。
刚才翻看照片，发现一个细节，原来在草原游学的时候，妈妈也是故意把衣服反着穿了，把代表nvc精神的“我乐意”三个字穿在前面。这样穿着，她领口的地方前面高后面低，后脖颈那里缺了一块出来。
看到这样的妈妈，有感叹从我心里出来，妈妈，你是多么勇敢的想追求自己的幸福。
1
我一直和妈妈是牵扯不清的，太多纠缠。大学时候回家，我还和她在一个被窝睡觉。被邻居知道了连连惊叹我们母女的关系好。
可是，我们真的好吗？
有一次坐地铁，一对母子坐在我旁边，妈妈在厉声对那个男孩说话，小男孩抠着书包上的小公仔一直在哭。那一刻我心疼极了那个小男孩，特别有冲动过去抱抱他，和他说句，“没关系，你没有错。那是爸爸妈妈的事，和你一点关系都没有，你是最好的小孩。”
出了地铁找到一家面馆吃饭，在挑起面条要吃的刹那，我忽然泪如雨下，刹那间懂得了我想说这些话的意义。
那是我心里一直渴望对自己内心的那个小孩说的话。
“亲爱的，你是最好的小孩，你没有错。那是爸爸妈妈的事，你是最好的小孩。”
直到现在，我写下这些话的时候还会流泪。我想给自己极大的允许和爱，在我做不到照顾妈妈的时候，能允许自己爱自己。
2
从我生下来，有记忆的时候起，妈妈就总会和我说她的梦，梦中的场景都是一样的，那就是她把我弄丢了，整晚地在找我，却怎么也找不到我。
这个梦会在每天早上醒来的时候从妈妈的嘴里蹦出来，我诚惶诚恐，从我会说话的时候就开始安慰她，“那只是梦，我在这儿呢！”安慰不了的时候就听着，听妈妈把害怕告诉我。
那时候以为自己不知道什么是害怕。
现在想来，一个3、4岁的小孩，大部分的早上做着同样的事情，替妈妈把害怕接下来，称得上是勇敢的。可是她毕竟才只有几岁，惊慌失措成了甩不掉的感觉。
小小孩怎么能带给妈妈安全感呢？挫败是必然的！这个小小孩就开始怀疑自己，怪自己不够好。
“一定是自己有问题！都是你的错！你看，就因为你，妈妈每天晚上都在害怕中度过！你太不好了！你真不应该活在这世上！”
小小孩辛苦的做着妈妈的妈妈，小心翼翼的保护着妈妈的安全感，希望妈妈能一直安全下去，呵护着那份脆弱的安全。
可是，小小孩也是需要安全感的呀！
多少个黑夜从梦中醒来，看到自己睡着的姿势都是胳膊蜷缩着，两脚交叉着并拢起来。
这样的姿势伴随着长大的每个夜晚，并且越来越紧张。以至于我现在经常看到自己下意识的用一只手去握另一只手的手臂，用这样的方式缓解紧张。
肩膀也是不由的端起来，想缩着，身上像被扎到一样的浑身不安。
原来自己一直在给妈妈安全感，自己想要的那份安全却从来没得到。
我多么希望那个当下，我最能依靠的人，能看到，我只是个小孩子，我也需要保护、需要安全。
更希望那个当下自己可以说出来，“妈妈你说这些的时候，我也是害怕的，我爱你，想保护你不那么害怕，但我真的做不到！我只是个小孩，我也需要妈妈保护我！”那一个当下，我是多么希望妈妈听见我、看见我，听见我的声音，看见我的害怕。
妈妈，我只是个孩子！
3
我对妈妈是有怨恨的。
第一次发现我对妈妈有恨的时候，我吓坏了，也理解了很多对我来说莫名其妙的事情。因为觉得这个生命没被她看见，所以我要报复她。
我炒股亏钱，打官司失败，让她不断的给我钱，我把自己活得不死不活的，用这样的方式报复她，搭上我整个的生命状态。
因为很清楚自己对她的影响力，我这个报复的办法简直绝妙，一点不露痕迹，同为天蝎的我们，我用这样最隐秘的方式来让她内疚。
当我看到自己的恨和报复时，快感、伤心、难过混杂着来了。
这就是你要的吗？这是你期待的结果吗？我问自己。
妈妈的状态如此不好，得了糖尿病，去年开始又总是不想活。如果这是你要的，那你真的达到目的了！
你高兴吗？妈妈变成了这样，你高兴吗？
我以为我会高兴，可是我高兴不起来。
我怎么能高兴？
那是我深爱的人，那是我的妈妈呀！
那是那个在我发烧的时候一整宿都不睡觉，用酒精棉球给我擦身体，直到我温度降下来的妈妈。
她是那个发现我偷家里钱时和我说，她小时候也会因为爱一块花布，偷着把它带回家的妈妈。
我的妈妈，和我如此的相像。
我们有着同样的渴望，又被限制在一个地方动弹不得。我们彼此纠缠，彼此思念，彼此捆绑。我厌恶她，又深深地爱她。
我对她渴慕如此深，以致在我眼里她近乎完美。我对她的厌恶如此深，以致当她走近我的时候，我恨不得马上躲开。
我是那么害怕被她吞噬掉，害怕找不到我在哪里，我是谁？我活着的意义，我生命的光芒在哪里。
我想把这些都狠狠的一刀下去，干脆扯断所有的联系，干脆割舍掉所有的亲情。
可是，扯断了和她的联系，我又是谁呢？
这个我在她肚子里活了9个月的人，和她没关系了，我又是谁呢？
我是陌生的吧？我都不是我了吧？她会是谁呢？她还是那个缺乏安全感的女人吧？她会在每个感觉不到安全的时刻惊慌失措吧？我的心里很平静吗？看到她那个样子，如果我不是她的女儿了，我就得到平静了吗？
我做不到！
她就是生我养我的妈，是我这辈子唯一有血缘关系的妈。这份血浓于水的亲情又岂是想扯断就能扯断的？
当然不能。
我想在心里杀死妈妈，但刺向妈妈的同时，我会拼死用自己的身体挡住那把剑。
4
当我发现和确认了我对妈妈的爱，再看妈妈的相片，我惊讶的发现，妈妈可能并不是我想象中的妈妈。
你看她连T恤都是反着穿的，和最潮的田福老师一个穿法呢！你看她在舞动的时候不得了啊，吸引了那么多我从来没有吸引到的人的心！她是那么想打开自己的心，她是那么渴望，渴望能活出美好的人生，活得自在，活得绽放！活得美丽！活得悠然！
我的妈妈竟然是那么美，摄人心魄的美。
那一刻，我发现了。
我其实不用为她做什么，她能自己活得很好。你看，她不是把自己保养得很年轻吗？你看，她上了一次课就让大家对她念念不忘了呢！
……
5
发现了这些，我能安心地把她放下了。当看到她可以自己照顾自己的时候，我也只需要把自己照顾好就可以了！
对于那些年的自己没有被看到的遗憾，我可以选择用自己给予自己的方式让自己得到疗愈。
我可以对自己说：
“宝贝，你那么懂事，妈妈好爱好爱你！”
“宝贝，你对妈妈那么重要，妈妈好害怕失去你，但是妈妈知道这是自己的害怕，你不用做什么，妈妈会保护你，一辈子都保护你！”
“宝贝，你在妈妈的怀里是安全的！你可以做回小女孩，妈妈会宠你，爱你，你怎么做都好，妈妈都爱你！”
当我不断的对自己做这样的冥想时，那种温热的感觉在身体里流动了起来，身体热热的，也越来越放松。
当你能哄着自己玩的时候，你就自由了。
尽管这是自己创造出来的画面，身体是当真的，那个感受是当真的。我看到我的身体感受到了，它不断得被能量充满着，充盈到满溢出来，流淌着自由的光芒！
6
化妆台旁放着一只苹果味蜡烛，此刻散发着好闻的香味，我走过去闻一闻，丝丝入鼻。
对于过往的曾经，我可以自由了。
在当下这一刻，我完全可以投入得活在自己的生活中。在每一个当下支持自己，不顾一切地让自己的每一个需要得到满足。
我可以充分地创造着这样的资源，让自己在每一刻得到滋养，给自己爱和看见，给自己安全感，给自己足够的宠爱。
在每一个当下，我都可以享受那种需要得到完全满足之后，身体散发出来的恣意和轻松，享受那种身体充满了能量后的鲜活和绽放，我可以享受每一刻，活在每一刻，如此生动，如此放松。
生命从来都是以自己的方式在教你，怎么足够爱自己。
妈妈，让我们各自照顾好自己，彼此安好吧！
