第一题：根据课程知识，做一份计划，写出自己对写作的期待，对自己未来的写作方向的定位，并做出具体的行动计划，不要假大空，必须详细而具体。
自己对于写作的期待，长远来看，是有一些话想跟这个世界聊聊，想让大家看到，希望自己写出一些有价值的内容，但目前不论从阅历，还是文笔，都相差甚远。
短期的目标就是能变现，起码要把学费挣回来。
方向上是，我想在写作类书籍深耕，可以帮助到同样跟我是小白起步的人。
输入：
1.每星期读一本书，关于如何写作的书。
输出：
1.每看完一本书，就要写一篇讲书稿。
2.坚持每周一篇。
3.每个月总结自己这一月在写作上有什么进步、心得，写一篇心得分享稿。也是对自己的复盘。
第二题：阅读一本书，根据课程知识，写一篇讲书稿或者拆书稿，讲书稿字数为7000-8000字，拆书稿一本写五篇，每篇字数为1500-2000字。
大家好。欢迎来到我们的读书频道，我是XXX。本期要和大家解读的书籍是我国青年婚恋心理学者蔡敏的《青年恋爱心理学》，本书约25万字，本次分享解读大约需要25分钟。
作者致力于让这本书成为年轻男女追求美好爱情的帮助，在其中领悟到恋爱的真谛。
我们从小学到高中，老师不会教我们如何谈恋爱，学校只会严禁早恋，家长也是对早恋深恶痛绝。
等上了大学，到了适婚年龄，由于以前没有恋爱经验，这时候如果恋爱失败，很多人会不知所措，对恋爱的感觉也充满了挫败、迷茫、沮丧、悔恨或痛苦。爱情本是美好而甜蜜的，即便有些不快和波折，也不该给年轻人造成身心的伤害和学业乃至一生的损失。如果能够尽早地了解和学习相爱之道，就不会在自己青春年华品尝恋爱的苦果。
李宗盛的《给自己的歌》里唱到：爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳。
《霍乱时期的爱情》里也说爱情是一场病。书里的男主角阿里萨就中了这种毒，女主角费尔米纳本来也是这样，直到有一次在人群中看见阿里萨，突然醒悟自己怎么会爱上这个人，于是简单地说了一句:你走吧，再见，忘记我吧。就这样，她把这个关系斩断了，50多年后才重新开始。可是对阿里萨来说，这种像霍乱一样的爱情疾病，他从来没有治愈过，所以那么坚持地等待了50多年。
恋爱是集人的思想、情感和行动为一体的人际交往活动，其中充满了丰富的生理和心理现象。它绝不是按照一定方法和规程去做就能成功的事情。爱是一个功课，不通过学习、理解和实践，是难以收获到美好的爱情的。所以本书不只聚焦恋爱方法和技巧、分析恋爱原理，而是从心理学、生理学、社会学等相关学科的理论，对恋爱这复杂的人类生活现象进行全面而深入的剖析，从而使年轻人获得对于爱情的透彻认识。
本书的内容选择基于对我国青年恋爱现状的调查、归纳与分析，也有对改善恋爱行为的辅导和建议。并且将理论与鲜活的恋爱实例相结合，使青年人形成对恋爱行为的认知能力。
本书作者蔡敏，辽宁师范大学教育学院教授，博士生导师。1990年赴美国留学，获美国纽约圣罗斯学院教育学硕士学位和美国纽约州立大学教育学博士学位。主要研究领域为教育教学评价、心理测评和青年心理教育。近年来，承担了“大学生婚恋心理研究”“大学生职业价值观测评”等多项国家级和省级课题。迄今为止，已在大学开设了多次“婚恋心理讲座”“青年恋爱心理学” 和“大学生情商培养与训练”课程，是目前我国系统研究青年婚恋心理的主要学者之一。
介绍完这本书的基本情况，下面跟大家一起来探讨这本书的精华内容。
1.爱情的内涵
2.恋人之间的交流与沟通
3.恋爱中常见的心理困惑
首先我们来看看爱情的内涵，什么是爱情，爱情是怎么来的。
爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性个体长生的有浪漫色彩的高级情感。
爱情是怎么来的呢，首先要满足生理基础，男女生第一和第二性征发育成熟，性激素水平的快速提高，开始对异性强烈的好奇和向往。这就是我们情窦初开的年纪一般都是初高中的时候原因。
然后还要满足精神基础，就是你要觉得另一方有魅力，产生一种特殊的美感。好了这个时候都满足，你们或许就会恋爱了。
但是爱情能否长远，还要满足道德基础，这里所说的“道德”，不是指“道德品质”，而是指人三观，志同道合才能走得长远。
一对情侣不但要觉得对方具有美感，产生两情相悦的感觉，还要探索彼此的人生观与价值观所在，才能够支撑爱情，并使得其愈加坚固。
以上讲的是爱情的基础，在跨过了爱情的大门，会衍生出很多类型的爱，有激情的、有平淡的、浪漫的，哪种才是圆满的爱情？我们要如何分辨自己的爱情，预见爱情中的问题，圆满爱情当然很少见，我们或许不会有幸拥有，但是朝着圆满进步，会让爱情更持久。
心理学家斯滕伯格教授认为，爱情包含三个主要成分，即激情、亲密、承诺。爱情中这三个部分都饱满时，那就是圆满的爱情。
在恋爱初期，情侣会想时时刻刻都腻在一起，眼里没有其他任何人，两人之间的吸引会不断上升，双方心中的火焰被点燃了，这就是激情。
经过一段时间之后，两人相互之间分享内心的秘密，你们成了最好的“朋友”，会觉得与恋人在一起，有巨大的力量，感受愉悦与温和，这是亲密。
在恋爱刚开始的时候，我们会做出将自己投身于一份感情的决定；随着后来的接触我们会对自己默默发誓，要努力地呵护和经营这份感情，要好好地爱眼前这个女孩（男孩），将自己交付其中。这就是承诺。
承诺可以给双方增添信念和意志，使他们变得冷静和成熟，在爱里有担当。
每个人都是独一无二地，所以两个人在一起，很难做到这三点都很充分，一定会有不同程度的缺陷和不足，每种成分的缺失，都会形成不一样的爱情状态，也就是我们在现实生活中见到的形形色色的爱情。
当亲密程度高，但激情与承诺非常低时，会产生一种喜欢的感觉。关系里只有亲密关系的愉悦温暖，这只能算是友谊，没有生出想在一起的激情。
有很多人会误把友情当爱情，他们会彼此分享小秘密、在一起时会感到愉悦、很亲近，但就是感觉差了点什么，只能止步于朋友。就是因为缺少了激情，所以不能构成爱情，即便是贸然在一起，时间久了清楚了对对方的感觉，最终也会分开。
只有浓烈的激情，而缺少亲密与承诺时，这会出现非常迷恋另一个的感觉，这类似于一见钟情，这种刹那间绽放的情绪是否会持有，生出爱情的花朵，还是取决于后续是否生出亲密与承诺。
当恋人关系是由亲密和承诺组成，这种关系被成为伴侣的爱。虽然缺少了激情，但有更多的亲近与交流，彼此的关系升华为亲情式的信任与依赖。这类爱情主要体现在长久而幸福的婚姻中，在婚姻中，当生理的吸引消减，了解对方和被对方了解的安全感上升时，便会产生伴侣之爱。
当亲密、激情、承诺都以相当的程度同时存在时，就是圆满的爱了。
这里只举例了几种常见的爱情类型，更多更完整的类型，大家可以购买书籍去对照自己的感情，发现缺失的哪一块，可以及时调整。
爱情需要经营与呵护，这是需要花费大量心力的，我们为什么要花费心力去做这件事呢。除了满足最基本的“窈窕淑女，君子好逑”，爱情还给我们带来了什么。
满足心灵归属的需求，不管我们年少多贪玩，到了一定年纪，就会生出想要余生安稳的念头，这是因为人是一种社会动物，天生就喜欢热爱别人与被别人热爱。
恋爱中两个人无论是交流的范围，还是深度和频率上，都有别于别的关系。这需要我们在恋爱中不断学习，在交往的过程中，能处理好遇到的问题，对方的情绪，并不是一件容易的事。莫里哀说过：“恋爱时一所学校，教我们重新做人。”恋爱能让我们学习，处理人际关系。
还有我们能在与恋人的深度交往中，在与恋人观点的碰撞中，更加认识自己。借他人之眼，看到自己。
恋爱还能使我们的人生体验更加美好，我们年少时爱的人，现在或许已经分开了，也可能当初分手时，经历了一段挣扎不堪的时光，但时间线拉长来看，真心爱过的人，最后都会有温暖回忆留下。成为以后人生低谷、自我怀疑时的点点星光，岁月抚平创伤，温暖长留心中。让我们有更多的力量，面对以后的风雨。
爱情的内涵就讲到这里了，下面我们来看看，恋人之间的交流与沟通。
我们有时会觉得另一半不懂我们，与TA的沟通成本巨大，很难使另一半了解自己的感受，总是会有一定程度地曲解自己的感受。我们有时明明是好意，但聊着聊着就变了味。
这就是沟通方式出了问题，下面我们来看看哪些沟通方式是会破坏恋爱关系的。大家对照一下自己有没有中枪。
在恋爱初期，我们都希望把自己好的一面展现出来，女生表现得很淑女，男生很绅士，我们还有点过分客气与拘禁。这是因为我们都希望对方能够更爱自己，为了让恋人对我们产生更多的好感，我们会把对事情不同的看法、不满的态度、真实情绪隐藏起来。使自己看上去更随和温柔与善解人意，让恋人觉得自己是个如意的对象。这种沟通方式叫“安抚型沟通，也叫“讨好型沟通”。
这种以压抑自己，来换取短时间一片和睦景象的沟通方式，从长期来看，对恋爱关系伤害很大。其代价就是长此以往，会使他们自己感觉在对方心中没有分量，得不到该有的理解和爱的回应。
还有一类沟通方式与这个相似，也是不正面面对问题，这就是“逃避型沟通”，为了避免观点不一样发生的分歧，会引起对方的不满。于是就不直面问题，会用打岔的方式，避开问题。这是因为对双方的感情没有信心，担心自己的直言会阻碍感情的发展。
有些必然的问题当时披着偶然的外衣，以为不面对就会躲过去，但兜兜转转还是出会现在面前。不面对。会错过及时解决问题的机会，当然不是什么问题都能解决的，如果出现了不可调和的问题，双方努力了依然解决不了，为此而分手，这恰恰说明了两个人不合适，那么这样的感情，本就没有发展的必要，及时中止才是好的选择。
上述两种是以避免冲突为目的的沟通方式，还有的沟通方式会主动制造冲突，就“指责型沟通”，这种沟通方式，突出表现于凡事都怪罪对方，习惯将责任与错误全推到另一半身上。有人说“婚姻最大的杀手是相互指责。”一方的指责，或许会引起另一方的应激反应，会与你辩驳，有可能会演变成相互指责。如果一方选择了沉默，也是不利于沟通的，会感受到巨大的压力。最后感情会走向破裂。
选择指责沟通的，是自身不够自信，就先发制人，把问题踢给对方，再加上缺乏情绪管理能力，与情感表达能力差，不能正确倾诉自己的感受。这会使双方的沟通成本变得巨大。
大家对照一下，看看自己有没有这方面的问题。如果有上述问题，那应该怎么改正呢。在相处过程中，我们遵守怎么的原则，才会避免出现这样的问题呢。下面我们一起来看看，恋人沟通的原则与方法。
首先要正确表达自己的感受，用更能让对方接受的方式表达，会减少很多沟通成本，我们对某个事件表达个人观点时，应当用第一人称“我”，这更容易让对方接受。比如“我现在心情很烦躁”，比“你把我惹烦了”。第一种说法没有责备批评，更能激起对方的理解与认可。而第二种说法，则可能会被对方予以还击。
我们在与恋人交流时，有两个重要任务，一是准确理解对方的意思，二是把你的关注与理解告诉对方。这两点都基于认真倾听。
很多时候大家都把，自己要表达的内容作为重点，而忽视了对方的表达，也就谈不上把自己的理解反馈给对方，这就会造成，越说越不通，越说越气愤，最后无法沟通下去。
还有要从内心接纳对方，一经决定对方成为自己的恋人，就要全盘接纳TA，优点与缺点都要接纳。这会使对方与你相处感到轻松自由，不要说“我受不了你这个，受不了你那个”。这会让对方为了迎合你，而扭曲自己。
要做到这一点，我们要有同理心，站在对方的角度上，去理解对方，对于优点，要肯定。对于缺点，给予理解并表示陪TA一起慢慢改。
给予这些原则，有哪些具体做法，能帮助我们的恋爱顺利发展呢？下面我们来看看一些日常沟通小技巧。
多使用赞扬与欣赏的语言，一位心理研究者指出，在与伴侣经历了一次争吵之后，找机会赞扬他五次，不经能消气，得到心理上的安抚，还会让他感受到被重视。在没有吵架的日常生活中，我们也要善于发现对方的优点，并表达出来，通过眼神、语言、文字等形式传递给他。上面说到“婚姻最大的杀手是相互指责”，那最大的滋养或许是就是赞美。
在争吵时，可以用“XYZ方式”进行表达，X表示发生的某种情况，Y表示对方的某种行为，Z表示自己的感受。举个例子：当你们在看电视时，对方没有问过你的意见就换台了，你觉得有点不被尊重。
用“XYZ方式”就是“刚才看电视时（这是X），你没有询问过我就换了频道（这是Y），我觉得有点受伤（这是Z）。”其实这就是对事不对人，只评判这件事，不上升到人怎么样。
不要用“我觉得你根本不考虑我的感受”，这样指责到人，可能会引起争吵。
最后我们来看看恋爱中的心理困惑。
首先是在恋爱之前的困惑，在恋爱还没有开始，或许是你对TA有好感，又或许是你们互有好感，但那到底是爱情的信使，还是友谊的种子呢。很多人搞不清楚，有人选择错误地在一起，有人选择遗憾地错过。
前面我们讲了，爱情的三个要素是激情、亲密、承诺。你们很亲密，无话不谈、有共同地爱好、三观相似，你们做了一段时间的好朋友，你想要不要把友谊升华一下呢？你们之间到底是友情还是爱情呢。
这就要看满不满足爱情的三要素，你们很亲密，满足亲密，你们也可能说过要做一辈子好朋友，你们也有承诺。但你们有激情么，有想要拥有对方身体的愿望么。爱情对对方是有强烈的性吸引的，这就是爱情与友情的区别，看看你们之间是否有激情，置于友情之上，是否有激情的那临门一脚。
除了友情的困惑，还有常见的就是，恋爱的一方对另一方并没有什么感情，但是由于对方的努力追求，然后被打动，但并不清楚是因为感情还是因为感动，就接受了对方的感情，确立恋爱关系。这个看起来是个精诚所至，金石为开的好故事。
但这会存在一个问题，就是双的感情深度相差悬殊，这样不匹配的感情交织在一起，会造成双方心理上的不平衡，这会埋下祸根。一方要持续保持恋爱前的那种主动，恋爱才得以维持，而另一方付出的则要少得多。这种不平等的付出，或许在恋爱初期还能保持，但这种不平等积攒到了一定程度，爆发出来将会很严重。
在不知道自己是基于同情还是爱情是，可以问自己这样一些问题：对于另一方的殷勤，是害羞还是讨厌？是期待还是想逃避？是渴望还是迫不得已？问完这些我相信你心中已经有了答案，然后再做出正确的选择吧。
还有分手后的困惑，分手对于一个真心付出的人，创伤是极大的，分手后是极痛苦的。如果是被分手，会出现自卑心理，觉得被别人抛弃了，自己不值得被爱。感到心灰意冷、羞愧难当，对自己充满了否定情绪。还可能会由爱变恨，把罪过全推给对方。甚至还会有一时想不开，出现报复心理的。
在失恋后痛苦的情况下，有人为了逃避失恋的痛苦，会选择寻找新欢，来填补情感上的缺失。这是不可取的，人在失恋后，的情绪和心理都处在一个不正常的状态，这时候对人和事的判断缺乏理智。
我上大学时，有位男同学小A，跟女朋友是高中同学，他们高中就在一起了，后来考上了不同的大学，两个城市的距离相隔五个小时的高铁，小A只要周末没事，就会去看她女朋友，大一一年往来车票有厚厚一沓。
去他宿舍的时候，也会看到他们经常视屏聊天，他女朋友有时也会来找他，两人会一起上课，去图书馆看书，大家都觉得他们感情很稳定，会一直走到最后。在大二还是分手了，分手过程并不干脆，经历了小A的挽留、纠缠、复合，不过最后还是没能抵住那一千公里的距离。
分手后的小A着实消沉了好一阵，课也不上、饭也要室友带，如果没事，他可以几个星期不出宿舍。大家都在为他的情况所担心的时候，他突然好起来了，开始整理边幅，按时上课吃饭，就在大家都以为他从失恋的阴影中走出来的时候，他宣布他有了新恋情，他们是同一个社团的。在大家纷纷祝福的时候，我隐隐有点担心，因为她跟他前女友给人的感觉好像。
半年后分手的桥段跟之前差不多，也是纠缠一段时间，这次分手是小A提出来的，小A坦言忘不了前女友，受不了内心的煎熬。分手后的小A好像很累，前两段感情纠缠似乎花光了他的心力。因新欢而中断的消沉，随着这段恋情的结束，似乎又重新提取出来了。
幸而后来因暑假出去旅游了一番，得以真正放下。不然就可能危及到学业了。
还有的一方明确宣告恋爱关系结束，被抛弃的一方，不愿放弃恋情。会苦苦哀求，然而一方心意已决，挽留不回，还会造成第二次打击。
还有的会逃避现实，整日借酒消愁，然而不正面面对失恋，会拖延走出来的时间。
那么失恋很难过，恢复得越快越好，但是由于很难过，大家刚开始又不愿直面问题，会做一些无用的挣扎，越演愈烈。下面我们来看看，应该怎样正确应对失恋。
首先是自我调节，当非常痛苦不能冷静思考时，可以在不打扰他人地情况下，尽情地宣泄，哭出来或者把心中的委屈与不甘写出来、说出来、去跑步、去打沙袋。如果目前的环境会让你睹物思情，那就换个环境，出去走走看看山水，可以让你觉得人一时得失，在这广袤地山水中并不算什么。
等你可以冷静下来了，就思考一下这段感情为什么会最终走向失败，好好自我复盘。有过则改，若是TA的过错，那对方就不值得你如此放不下。
然后告诉自己，早点暴露问题，是好事，等到变成婚姻后，再发现两人之间有不可调和的问题，那会更麻烦。
若有时自我的力量，不足以抵抗失恋的痛苦，这时候还有朋友。跟朋友家人倾诉，听听他们的相关经历，会在你走不出来，困在自己思维死角的时候，牵引着你走出来，朋友就像黑夜里的星光，虽不能照亮黑夜，但只要能看到脚下的路，就耽误不了行程。
以上就是这次解读的主要内容，从恋爱是如何产生的，到恋爱相处中的沟通、是爱情还是友情的困惑，到最后如何走出分手。这样一个恋爱完整的周期来解读爱情，这当然囊括不了形形色色的爱情，每个人都是独特的，每个人的爱情也都是独一无二的，个中滋味还是要我们自己细细体会。希望本次解读能帮助到大家，在恋爱道路上少些磕磕碰碰，顺利走进婚姻的殿堂。
在最后，我想讲讲我对爱情的一些理解，爱情本身或许就不是遇到的，运气好就捡的到，运气不好就碰不到。爱情可能是习得性技能，没有人会与你没有经过磨合，就很契合，就能走过一生。也许有但太少太少了，我们普通人获得爱情、获得幸福，就像是获得某个技能一样，是需要练习的，只是这个技能需要两人一起练习。一起经营呵护，让爱情生根、发芽、开花、结果。
还有关于失恋，人们经常把恋爱比喻成是长跑，我想是的，把爱情比喻成马拉松，在马拉松的前半程，节奏舒适，呼吸与步频的契合让人回味，意犹未尽。但分手的恋爱，是有后半程的。在30公里往后，体力透支的你，会掰着手指头，一公里一公里地数着到重点的距离。诚然这非常难熬，这就跟爱情的后半程一样，互相撕扯、精疲力尽，分手后痛苦煎熬。
而且下一次跑马拉松，到了后半程进入撞墙期，你依然会难受。下一次分时你也依然会难受，那之前的那些经历都有什么用呢。
你跨过一次终点，掌声四起，把荣耀戴于胸前。下一次心里就会有底，纵然万般煎熬，但我会挺过去的，我会的，多了这最后一份底气。就敢于直面反手。
好了今天的解读就到这里了。你是否有对爱情有了新的认识呢。
