我们都不乐意原谅台风导致的晚点，即使它更多是一种天灾，我们却习惯当人祸般去怨念，它可能打断了我们的节奏，让满怀的心意滞留，让预期的故事飘然远走。我们终究是害怕失去和错过的一群人。所以，不原谅。
对如期而至有太多的想象，就像昙花牵扯了很多晚睡的夜，我们做自己喜欢的事情，很难也没空去衡量它值不值得，因为喜欢，所以逾越评价。喜欢是最不顾一切的轻松。 也是最任性的不顾一切。
可是有时候不得不藏起个人喜好，做沉重的决定。我不喜欢深秋的风，因为它温暖得不够彻底，又冷得不够极致。我讨厌中庸，如果平衡就需要妥协，我不要平衡。 但有时候，却不得不妥协。
不止一次次在深夜自问自己，who？ What？ When？ Where？ Why？。然而每次得到的都是不一样的未知。当一个人站在未知的最高点时，虽高，但是却从未得到过一种俯拾即是的心安，只因，是未知。我远望从前的自己，突然有太多的回忆，明白，原来世事变迁都是不可逆的生长。
深圳，一座物欲横流，超速运行的城市，人也只能跟着超速运转，像陀螺一样，只能用力的运转，因为一停下，就会倒。极目处，永远是川流不息的车辆，永不曾停下的脚步，我曾在路上冒雨前行，湿透的心情决心要做个强大的人，也曾一个人，捧着麦叔叔的奶茶，听着属于这座城市的“音乐”，人来人往，我一个人走走停停，看着红绿灯转换了好几次，却还是在原地。始终，找不到一个支撑点，讨厌中庸，但是又不要平衡，只因不愿去妥协。漆黑的夜，守住了我太多的心声。我始终在走出去并回来的路上。
只是，我们错把离开当成出发有多久，就有多少午夜梦回的孤独，我不怕孤独，我怕孤独的时候太贪恋陪伴，怕没人陪伴的时候还找不到自己，怕找不到自己了还在执意前行，错误的坚持是劫难，而你我偏偏难以分辨。我渴望理性的坚强。但感性是毒药，理性未免不会是束缚。我不知道自己偏向哪一种，但是，最悲哀的何尝不是，喝着毒药，却又不自觉被束缚着、画地为牢、。
很多时候，我告诉自己，Abby，Everything will be OK although it is yet to come.不得不承认，我到底还是一个感性的人，到底还是一个人，到底还是不愿妥协。在这里，我越来越看不清，看不清自己，看不清昔日的某些人，甚至连彼此之间的互动都需要藏着很重的内心戏，把各自的情绪粉饰得云淡风轻。我到底很难让人放心。
我们看不见的，不是实物的本质，而是我们自己。需要战胜的不是别人，而是想象中的自己。迪安曾经说过：“从一开始，以为这个世界上只有自己，到最后明白自己的天赋其实只够做个不错的普通人，我们，就真的长大了。”在象牙塔里想象的美好，到感受到外面的头破血流，曾自以为的可以，其实不可以。
以前，一直以为在为自己而活，其实，你只是在为生活为活。
橱窗里的模特，穿得再光鲜亮丽，再鲜活动人，终究是没有思想的。什么姿势好看，什么姿势能显现衣服的华丽高大上，怎么样才能吸引人，TA 就被扭曲成什么姿势。只是为了迎合这一切。自问，我们现在是被姿态了吗？
无数个深夜，问过自己，以前想要的是不是现在这种以后？答案，很显然，但是现在我却在过着以前不想要的以后。到底是被生活姿态了，还是被自己放纵了。又或许，是另一种妥协。
可是我始终是不甘于此，不要平衡，不愿妥协，不想就此停住。T a说:“你习惯想好每一步再走，你把不属于你这个年龄该想de 都想了，你已经想得太多了，走吧。”走吧，别想了，你没做，凭什么你想你认为呢？
生活中有很多晚点，它可以扰乱远行的脚步，推迟回家的相聚或者错过出站口的拥抱，不过，晚点不重要，到达就好。哪怕还是会头破血流，但至少保持在追求的路上。而，人生本来就是一场为时未晚的奔赴。我，愿奔赴。
Abby
15.11.28
