是的,焦虑是年轻人的常态。
这段时间真的很丧,丧到转发再多的锦鲤都没有作用了。
凌晨,失眠。翻来覆去,思绪乱飞。
一边烦躁得想要尽快睡着,一边脑子里止不住地胡思乱想。人活着为了什么!
一
想想自己才毕业一年,什么都没有学会,身无长技,最最关键的是,在这一年的时间里,你自己温水煮青蛙,把自己学习的技能也丧失了。
仔细回想了自己毕业这一年多的时间。除了最长的一份工作做了一年多。其它的都不会超过三个月。
现在我总算明白了为什么不能轻易跳槽。生活哪有那么容易。
年纪轻轻,后面的时光还有一大把。每个月还有房租要交,不敢停下,然而真的是活得太累了。
一边不安于现状,思考得太多,各种想法一大堆,却没有一个得到实施。时光匆匆过去,而你一无所获。
一边嫌弃工作无聊,没有技术含量,一边自己又不愿意去学习,有技术含量的事情自己又做不了。
自己的才华和能力配不上自己的野心。
后来,跳槽了好几次以后,你自己认命了。
勇气一旦失去,就再也找不回来了。
你开始自己安慰自己。就这样吧,就这样日复一日做着重复的工作,勉强糊口不至于饿死。就这样过着一眼望到头的人生,也没有什么不好。心底那团跳动的小火苗,渐渐熄灭了。即使偶尔死灰复燃,过不了多久,自己就会再次熄灭。
你觉得自己堕落了,其实,这个过程在你还没有发觉的时候,它就已经早早地开始了。或许是在你小学或者中学的时候,它已经埋下了伏笔。
是的,你已经认命了,虽然你自己也曾经挣扎过,曾经想要自救。然而,已经没用了。你那已经失去的勇气,再也回不来了。
你再也没有办法像以前那样无所顾忌,专心专注做自己的事。现在,你在一家新公司,新入职时必定小心翼翼,你不敢动,你生怕自己做错什么事,你宁愿不做,也不要出错。是你自己把自己封闭起来了,是你自己把自己的退路切断了。你濒临绝望,濒临死亡。在这个时候,你反而有自己的快感,死亡之前的回光返照,在迷幻中你踏入了地狱的大门。
二
在感情上,你正在朝着灭亡的道路上越走越远。你在感情上越陷越深,越来越依赖。直到最后,你完全失去了自己。你清醒地望着你自己,一步步堕入深渊。或许,在你周围的人,受你的牵连,你不仅害了你自己,你还拖累你的亲人和朋友。
你太过自私。你把你的伴侣当成你绝望生活中的救命稻草。你倾吐你的负能量,然而你却没有考虑过他人的感受。你接受不了自己的不完美,更加接受不了你自己其实很差劲。呵,你这可怜的玻璃心!
直到如今,你还在为自己找借口,为你的差劲和垃圾找借口。
你在想或许是你小时候受到的心理创伤吧。到了如今,你终于认识到了原生家庭的强大。你逃不掉的。之前的只是你的幻觉。
你有时候觉得你病了。你感觉自己的心理好像出了问题。你有时在想,你是不是该休息一段时间了,给自己的心灵放个假。但是你不敢。你一旦不工作了,你就失去了生活的来源,而你又不想借助伴侣的帮助,你不想拖累他。
有时候你在幻想,回到农村过田园的生活没有什么不好。你觉得自己对生活的要求不高,能够温饱就已足够。然而,你不得不为了以后的养老,孩子的出生和成长来储备资金。或者你觉得只是你觉得,实际上,你远远没有料到你的欲望,或许当那一天真的到来的时候,由于你的贪心,你会想要索取更多。
呵,你真是个虚伪贪婪的坏女人!
这时候,你这个loser,你感觉生活无望了,这样活着,还不如死了。人间不值得。
然而最可怕的是,你不能死,因为你不仅仅是为了你自己。你要考虑你身边人的感受,尤其是你的父母,即使他们那样对你,即使他们不是合格的父母,但是他们依然是你的父母,你的前半生,花费了他们大量的时间,精力,关爱和金钱。你还不起,你活着的时侯就已经还不起了,如果现在早早死去,那么你欠这个世界的,将会更多。
死是一种解脱,你是个懦弱的人。你面对不了也接受不了这个世界的残酷。
你思考的太多,你甚至需要忙碌来麻痹自己,这样你才会停下来思考你的人生到底多么没有意义。你的心中有一个巨大的深渊,望一眼就会被吸进去。
你,每天装作积极,装着笑,说不定哪天又会不由得坚持不住,想哭,却哭不出。你,已经丧失了热爱的能力。
人间不值得。
你也想好好生活一次,却发现没脸活着了。
我不知道如何接纳过去的自己,也不知道怎么重新开始。如此反复恶性循环,时而很理性,时而很糊涂。人有时候就该崩溃一次,才知道怎么坚强的活着。
这样的焦虑和虚无每天都在折磨着你,你希望别人理解你,又害怕别人看穿你。活着好难。