今天，不知道为什么？在没有任何推文和新闻的情况下，我看了一下，日历，就想起你。
其实，我也曾经有过严重的抑郁，那时候，我上初中，每天几乎没有朋友可以和我说话。
我一天，说的最多的话，就是课堂上的发言举手。
宿舍的女孩子，都很不喜欢我。她们讨厌我，是很直接的表达出来，我很胆小，不懂得如何和他们沟通。
所以，我在宿舍彻底地变成一个边缘人，一个哑巴。
其实，那时候，我真的觉得自己孤独一个人，整整一个学期，被排挤、被孤立、甚至有时候，会遇到一些欺负。
具体缘由，大概就是我过于出格吧，我明明是一个开朗的人，却一步一步走向孤立无援。
每天，一个人去饭堂吃饭，静悄悄的躲在一个角落。
有时候，发现我的饭盒被被人扔了。
就跑去小卖部，买面包啃。我记得，有一次，我控制不住自己的情绪，一边啃面包，一边眼泪啪嗒啪嗒掉下来，我不想回宿舍。
我就靠在一根柱子边吃，眼泪模糊我的视线，我看不清过往的同学，只是感觉有几只眼睛瞟了我一眼，就走开了。
我没有和家人倾诉，也没有告诉老师，我被人欺负了。
突然间，我听到熟悉的同学的声音，她们不是我们宿舍的，但我和她们也不熟悉。
我听到，她们说了一句，“她们太过分了，看她的样子好可怜。”
我顿时呆了，我以为只有我知道自己的处境，原来，大家都知道的。只是，我没有朋友，也没有人给我出头。
后来，我在每周回家的时候，发现有一个女孩和我一路。她就像阳光一般温暖的女孩，每天都可以在教室里听到她爽朗的笑声。
我很羡慕她，每天有这么多人围着她转，仿佛像太阳系里的各种星星围绕着太阳转一样。
那个时候的我，还不知道我是不是真的有抑郁症。但，我有很严重的厌食症。
我168，不到90斤，每天早餐吃两口，午饭吃一两口，晚餐也是吃一两口。
肚子饿，但是，吃不下饭。如果，强迫自己吃下去，就会反胃，会想吐。
那时候，让我活下来的主食是糖果和巧克力。
甜食，是苦苦的孤独之旅的最大慰藉。
我曾经好起来，把手撑在栏杆下，想结束这一生，本来美好，却变得狼狈不抗的一生。
但， 我爸爸妈妈每次看到新闻有人自杀，都会反复的说，这个自私的人，就这样抛下爱他的家人了。
我不想，成为爸妈心里的痛。所以，我选择继续独孤的或者。但，总有一个不如死了算了的想法时时出现。
我觉得，我很幸运，因为那个太阳般的女孩，她竟然愿意在回家的公车上坐在我身边。1个多小时的行程里，一起坐了1次之后，她就开始主动和我聊天了。我们谈论最多的是课堂的事儿。她也不愿意揭我的伤，而且，她不是我那个宿舍的。
但，我苦苦熬到学期末的时候，我和她说，我想转学，我觉得除了她，我在学校里没有一个朋友，而，我也不想让她被攻击，虽然我知道她不会。
我回家在吃饭的时候，爆发了，嚎啕大哭。在学校里躲在被子里掉眼泪，躲在厕所里掉眼泪，在家强挤笑容。把所有的心事和精力都投入学习的我。
突然，被爸爸妈妈问了一句，为什么最近回家都不聊聊同学朋友的事儿？
我就哭了，我说我不想在这个学校呆着，我很不快乐。她们问我原因，我又不说。
她们也只是以为我学习压力大，也从来没有打电话和老师沟通过。
可是，有一天，老师把我和我宿舍的女孩叫一起，问我，她们有没有欺负你，我没有点头没有摇头，就是一个劲哭，而她们也不知道是不是因为害怕，也跟着哭了......
张国荣哥哥，我只认识萤幕上的你，从来没有见过你真人。而媒体说，你是死于抑郁症。
我就常常想起那个差点儿抑郁死掉的自己。
但，我想说，我知道我们无论隔着屏幕告诉你多少次，我爱你，我喜欢你。
都抵不过，你自己把心中的那堵墙打掉。瞧，阳光一直在你包裹着你。
我仍然感恩，你的笑容让我感到幸福。
也感恩，那个救了我的阳光女孩。
