三个月，三个月了…我已经几乎三个月不和外界联系了…我甚至没有办法向朋友解释我是怎么平白无故的卸了微信关了手机从此失联的
可是我要怎么解释现在的我还哪里有什么能与人相谈甚欢的能力，有什么拿来分享的有趣生活的基础以及照顾他人情绪的力气……我仿佛像一把脱落了刀柄的还粘粘着自己血肉的刀，接近别人也没有一处予之安全接触的连结。这把刀确实是我吗…我尚且不能控制它在我身体里翻搅还要担惊受怕某句话打扰的别人的好心情……那最好谁也别来跟我说话…
我已经不知道我应该用什么样子活下去了…
我翻遍曾经的日记，只看得到无数重蹈覆辙的失败，一遍遍找到希望，理由，勇气…一遍遍失望，xx，结束
莫名其妙的我就想起，很多人都说，我不该学理科，我应该学文科，再当个作家……当个作家？我是该作部小说把现实的遗憾都变成精编细织的美好情节沉浸在仿若终于实现心中梦想的舒畅中，为网络万千浮云多造一缕？还是该作部散文集，用灰暗的情绪就像挑战权威一样挑战心灵鸡汤耗费精力瞎编乱造也要宣扬的正能量？或者作部工具书，假装正经的教人们如何让把过得一团糟的失败生活人表演得像阳光开朗，活泼可爱，与人和善？？？
为什么这么多不公平的事情…在万事不顺的人身边总有上天保佑的，在饿死不瘦的人身边总要有些吃死不胖的…
这该死的体重已经上上下下几乎一个月没瘦了…
那么我每天忍着远离自己想吃的东西，逼迫着自己运动的意义又在哪里，我看着正常人正常的吃喝玩乐离我越来越遥远的意义又在哪里？
我开始变得时不时丝毫不吃时不时暴饮暴食，循环往复…有时候我仿佛甚至可以看见我的胃像一个满目疮痍的气球
我已经感受不到食物带来的乐趣了，当我吃着曾经很喜欢的东西的时候没有满足，我甚至努力体会那种熟悉的快乐也不能感受到分毫，连同暴食的负罪感，掉秤的喜悦感都一同变得麻木，不吃不喝的不能长久和依然不瘦的愤怒使我茫然…
我也已经感受不到生活的乐趣
每天都是同样的苦恼同样的体重，同样臃肿的身体和不堪的自己，我不会变得优秀，生活也不会变得美好。我真的厌倦了反反复复的体重和每天被体重支配上上下下的心情，一切都停滞不前，所有的一切都仿佛被这一身的脂肪黏住了，凝固住了一样，站在我的对立面和我僵持。
这种日子还要持续多久…….
我不停的开辟新的道路寻找自我救赎
我心里流窜着一股沉郁的气，四处撺掇找不到出口，它挡着我的呼吸不能进入肺泡，揪着我的哭声使它不能抒发，捂着我的嘶喊使它不能发声，它和我所有的情感胶着在一起，又像粘稠的液体在我心底翻滚扑腾，但就是化不开，流不走。
无论我做什么，它都在我身体里横冲直撞，影响着我的每一个表情，每一个情绪，每一个决定。
我真的好痛苦，好痛苦，好痛苦
这样的日子还要持续多久
这样的日子还要持续多久………
我想要谁来救救我救救我……但是没有人可以，每个人触及一次都像在那沸腾的粘液加一把干柴烈火，让它更澎湃，更粘稠，让它更蔓延，粘黏在我的五脏六腑上，闷的透不过气，在我心上敷上一层，然后敷上我的每一寸思维，敷上我的每一寸肌肤，然后让我感受被吞噬的作呕感和被拖拽的无力
最好谁也别来和我说话
谁也别来
我觉得自己快疯了，我的几乎整个青春和快乐都被捆绑在减肥这件事上，我不能安心学习，放纵享乐，追寻我向往的东西，喜欢我喜欢的人……它就像藤蔓一样攀附着我，让我在对美好多迈出一步时把我一把扯回去再告诉我一句，你不配…我就像被吊在半空中，上天是在看笑话吗，给你希望让你不甘心放弃又让现实给你一巴掌任你如何折腾都难以改变
每到夜里这些愤懑懊恼烦躁和无力就跑出来与我纠缠，我越来越暴躁的在床上转辗反侧，我不能平静不能睡着我无处发泄我觉得自己就像个疯子……
我发现减肥开始让我变得面目全非，想个贪恋又原始的野兽，节食后的暴饮暴食的模样就像失去人类怎么和理智的丧尸…我想找回那种高雅的样子，做回精致的人，像个正常人一样的生活，不时不时被食物支配，有时候我看自己像画皮一样，那种贪婪的野蛮人一样的像一只饥饿的疯狗狂暴的撕咬吞咽血淋淋的生肉那般原始的毫无理智的令人作呕的模样掩藏在一副化妆品精雕细琢的皮囊下，在人群中隐藏成一个正常人的样子，要在太阳下像阳光一样套上使人觉得开朗活泼温和有趣的人设，在某个暗夜角落又仿佛怪物般的自我撕扯
有时候我就像两个人，一个在贪婪的机械的疯狂的朝嘴里塞着东西，他不知道是不是快乐是不是满足，只觉得这样才能有如清泉缓和身体里焦躁灼烧的火焰。另一个看着他那种狼吞虎咽的丑陋的样子满心厌恶，还有那两个巴掌大的脸一身的肉真是让人讨厌，还吃还吃还吃真是让人想把他按在地上狠狠的揍上几拳。我最讨厌站在镜子前看着这该死的让人厌恶的身体着该死的一堆一堆的肉，它怎么还不去死怎么不快点像尸体一样烂了，真的想拿把刀把这些该死的肉的削了，拿把剪刀剪了，开上一道口子把那些该死的脂肪都拽出来，这些场景在我脑子里一遍一遍的过…我是快疯了吧，我那天看的那么真切那个人的表情，我坐在星巴克里就这么吃着吃着然后毫无预兆的把面包砸了出去，嫉恶如仇的瞪着它我努力喘气不能平复半丝情绪然后我终于开始歇斯底里的把头发抓乱再从那个小角落里措不及防的夺门而出。我看到那个人的表情了，诧异错愕震惊还有惊慌，如果我也能看见自己那大约也仿佛像看见一个疯子。我找不到一个合适的词，或者是气急败坏.火急火燎.还是焦躁不安的在自己手上划了两刀，痛感才能让我找到丝毫平静甚至清凉的安慰…我没有办法，我无处发泄，那种感觉像一团邪火在心里焦躁地横冲直撞，我甚至自己都惊讶自己怎么到了这种程度。我经常去像小西湖一样的公园跑步…可是看着这样美的景色却不再觉得神清气爽，你看这风景这样美我却如此糟糕，这多么可笑啊
我想变成更好的自己却变成面目全非的样子
