来大学之后的第三个国庆,感谢有你--保长!
因为怕晕车,所以坐车前一天晚上不敢早睡,一直逼自己熬到深夜.虽然不知道你是因为无聊所以熬夜,还是因为怜惜我所以陪我到深夜,但还是感谢你的陪伴!
和你说话,有时候感到幸福,有时候感到害怕,甚至有时候感到心凉.除了用我用了一整颗完完全全的心来交你这个朋友之外还可以用什么来解释我的这个行为!还有什么原因让我至如此!那种幸福让我仿佛找到了一个家,那种害怕让我仿佛此时就是那只刺猬,那种心凉让我没有坚持下去的勇气,甚至忘掉父母二十载的恩情!我会越陷越深吗?或者现在已到不可自拔的地步?
中秋你叫我和你们一起去吃饭,你知道我心里有多么高兴,多么激动吗?可是我不敢去,你知道那时候我的心里有多苦吗?我跟你讲的理由根本不是理由,真的理由是我不敢面对你,你在我的眼中有多神圣多伟大,你知道吗?有时候我甚至不敢直视你,仿佛一直视你,你就会马上进入到我心里埋藏的最深最深的地方.
第二天我去了强哥那儿,你很担心,那种担心是只有家人才有的啊!那时候我的心里有多幸福,你一定不会知道!有时候我会感觉到你喜欢我,可是那种感觉很快就会消失,快到不可思议,让我连妄想的机会都没有.你一直和我聊天,问我在干什么,问我睡在哪儿,问强哥对我好不好?这是朋友会有的吗?我不明白.......
你说,我走了你就无聊了,我说我在也没有办法陪你玩让你不无聊的啊,但你却说只要我留下来,你即便身体无聊心也是亢奋的.这些话任哪一个女孩子听了不会有幸福的感觉呢!但是我知道你仅仅也只是说说罢了,你会马上就忘掉,你早已习惯了人情世故,习惯了虚伪掩饰!你那样优秀,喜欢欣赏你的女孩子多之又多,而我只是一个再平凡不过的女孩子,我对你的真心话也许你早已听其他女孩子说过很多次,也懂得如何来回应我是得体的!可是我还是愿意相信你的每一句话,我多么希望我是正确的!
终于我决定回学校,我想陪你,我想和你在一起,正如你所说回到学校即便身体无聊,心里也是亢奋的!可是你却说不要对你太好,?你说以后没事不要找你说话,你知道那是一把多么锋利的刀吗?我的心顿时就凉了,凉的透透的.彻夜难眠的我决定离你远远地,写了短信告别--多么愚蠢的做法啊!可那时我就像是和最爱的人分手一般的心碎.你的回信呢,却像是一个情场浪子般的无所谓,多大的差别啊!多愚不可及的我啊!
就这样悲痛欲绝的熬到了第二天清晨,我再也抑制不了心里的绝望,流下了眼泪!为了维护那一点可怜的自尊,我居然可笑到不承认我的眼泪只为你而流!你的安慰让我不知是该高兴还是应该伤心,因为我明白那些让我感到幸福的话只是安慰,仅仅只是安慰而已,任一一个男孩子在哭泣的女孩跟前都会有的安慰的话!我也不知道在此之后你对我的好会不会只是因为可怜我,我多么害怕,多么害怕!
2012年10月6日
