简介：我有十来年的胃病，吐酸水，经常用药来缓解。体检查出甲状腺结节，准备做手术时确诊是甲状腺癌。动完手术医生说里边还有个结节，需要复查。我情绪开始不好，光想哭，这时接触了辟谷，开始了爱自己。
我今年53岁。我之前有十来年的胃病，吐酸水，久治不愈。每天一到那个时间段就反酸，有时是上午，有时是下午，固定的时间反酸，有六、七年的时间，可困扰了。我兜里经常装着药，有不适的时候就吃药缓解。
2017年厂里体检，又查出了甲状腺结节，我没当回事，直接去郑州准备做个小手术，结果检查出是甲状腺癌，把我吓蒙了。
动完手术后，医生告诉我要经常来复查，里面还有一个结节，搞不好还得动一次手术，这事就成了我一个心病。
回家以后，我彻夜睡不着觉，浑身出虚汗，整个人好像都抑郁了。
胃病也加重，身体又添了新的毛病，左肩背很痛疼、后背很凉。那时候都觉得没法过了，天天情绪很不正常，光想哭，觉得这日子过得跟在地狱里一样。
那时候周围很多人去养生馆，我也经常光顾。有一次在那儿有人说辟谷了。我说辟谷是啥啊？我也尝试尝试吧。和那人一块喝酵素辟谷了七天，那时候确实也不知道饿。过了一段时间，感觉到胃舒服多了。
去郑州一复查，医生说没有甲状腺结节了。那时候我不相信，医生坚定地说没有，我才觉得这么不可思议，辟谷真好。
2019年，有一个同事把我拉到免费辟谷群。有之前的辟经历，我就进入学习了。4月份参加了辟谷营，当时是点穴辟谷，辟了六天。
辟谷营的课程，打破了我的认知，整个身心受到了震撼。回来以后，我认认真真地开始做功课，走天行健、看论坛、听直播。
我可爱走天行健了。
以前走在路上的时候，心里灰暗，眼前都是灰暗的景色，看到一草一木都没啥感觉。
后来越走越开心，感觉到心也慢慢明朗起来，有色彩了。看到周围的一切，树啊、鸟啊，包括一个电线杆都有感情；天也是蓝的，心情也好了。
然后又辟了一两次谷，我的肩背痛、后背凉慢慢都没有了，从里到外可轻松了，觉得我可健康了。
我陆陆续续买了六本书。最爱看柯云路老师的《破译疾病密码》和《走出心灵的地狱》。看了这两本书后，知道了我得病的原因就是不自爱，追求外面的关注，情绪不好得的病。
我以前就是个老好人。比如人家说你今天帮我弄吧，我不好意思拒绝人家；做的时候又不愿意，做完以后自己又难受。
我在化验室工作，强度也不算大。以前同事礼拜天要调个班啥的，星期天我也不愿意上班；可人家一说，我没法拒绝，干着又心不甘情不愿。学习以后，我就看自己愿意不愿意？心里纠结不纠结？如果不愿意、有纠结，我就拒绝。拒绝以后，觉得心里可轻松了。真实地做了自己。
我们夫妻关系也存在很大问题。
在认识我老公没领证之前，怀过一次孕。我是七几年的人，发生这样的事，心里觉得很丢人，就做流产了。后来结婚怀孕了，但没指标，又做流产了。后来就不能怀孕了，开始漫长的求子之路，到处去检查。
那时觉得没有孩子，这一辈子不算完整的女人，必须得有个孩子。
我记得做完一个妇科治疗，回家后老公心疼我，炖了鸡汤给我喝。当时我肚子很疼，吃不下去；看他吃的香，可恼了。就说了这辈子说的最狠毒的一句话：“你知道不知道，我的不幸都是从认识你以后开始的，你跟个丧门星一样，花儿碰到你都会枯萎。”老公看我整天那状态，心情也可难受了。他默默地到一边去了。
有女儿以后，老公情绪才慢慢好一点。生完孩子，我想终于不用和他过夫妻生活，再也不用受他的伤害了。从那以后，我都没有主动过，即使老公有要求，我也不愿意配合。有一段时间老公睡觉爱打呼噜，俺俩都没住到一个房间。分居没多长时间，我的身体就出状况了。
在我身体最差的时候，进入了免费辟谷。听谷友们分享，也悟自己，觉得我们夫妻生活确实有问题。
对老公的怨恨，是我自己想逃避责任，老公是我的帮凶，是我吸引来的老公，他无意识地在配合我。
从那开始，我就学习如何面对和承担自己的责任。我不再抱怨老公了，开始认认真真地写感恩日记。
我老公也特别幽默，特别有情趣。
刚结婚的时候，老公出差会给我买昂贵的包，买昂贵的化妆镜。班上的同事都特别羡慕我，说：你咋找了个那么好的老公？
只是我后来不会经营婚姻，过成了一地鸡毛，把他这点给压抑了下去，再也没有情趣了。
现在晚上一觉醒来，发现老公不在，我会问老公：你出去干啥了呀？我老公也会开玩笑说：找我的香妹妹去了。
生活中我学会了和老公做游戏，学会了跟他说废话。
我开始学着发自内心地欣赏老公。
老公声音大，说话像吵架一样。以前因为这，俺俩都生很多气。我慢慢转念想：人家声音大，身体好。人家生气的时候，我想笑：“人家咋那么真实的做自己，跟小孩一样。人家干啥都不掩饰自己，比我强。”
我还把老公夸成了一个大厨。
从认识他的时候，他就爱做饭。那时候不会欣赏他，从来也没夸过他。现在觉得人家往厨房里一站，做饭的样子那么认真。
老公做了一顿饭特别好吃，我会说：老公你咋那么会做饭呢？我都做不出来你做的味道。老公刷了一次碗，我就说：老公你刷的碗比我刷的干净。我老公特别受用。
每星期我姑娘要回来，我老公到星期六是最开心、最忙碌的时候。早早的去市场上买最新鲜的菜，然后在厨房里忙碌。我真是发自内心地说：“你看我和女儿真是幸福啊，你一个人做这么多好饭，这么有创意，这么好吃，真是我俩的福气。”然后还把老公每周做饭视频发到手机朋友圈里，很激励他。他做饭的热情更高，说话也让我感动。他说：“以后孩子离家了，一定要让她记住爸爸做的菜，这是家的味道。”
逐渐家里有温度了，俺俩好了，夫妻生话和谐了。
之前我反感，身体很僵硬，不想让他碰。现在觉得心里柔软了，身体也柔软了。用我老公的话说：“以前咱俩只有亲情，现在还有爱情，也有激情了。”
因为以前经历过这方面的痛苦，所以我有点恐惧、逃避。现在找到了刚认识时候的感觉，两个人非常尽兴，都能达到高潮。
在这方面我还找到了跟吃饭、睡觉一样的感觉。现在就跟自己身体的状况走。兴致高的时候频繁些，兴致不高的时候一个星期没有也无妨。
现在也有生气的时候，甚至也有爆发的时候。但是我觉得我把气排出来了，不去冷战了。生完气了该说啥说啥，该面对还是要面对。现在第二天就和好如初，没问题了。
本来我老公就很大度，以前只是我小肚鸡肠。
我左边乳房上一个两厘米大的囊肿，有好多年了，我一直用艾灸、还有辟谷，还有好多方法治疗过，都一直还在。在山上学习以后两个月没有了。我刚开始还不敢确认，后来再三确认肯定是没了。真是，靠辟谷解决不了问题，只有你思想上真正的改变了才能解决问题。
我老公身上也发生了两个变化。一个是我老公以前小便里泡沫很多，可能就是中医说的肝不好吧。还有一个就是我老公特别爱放屁，我可嫌弃这一点了，我老说：你吃东西慢点行不行？你少吃点嘛。
后来我不再关注了，我把注意力放在我自己身上。
我以前对老公老是有期待，想让他跟着我听晚间的直播。我老公爱看抖音，爱看电视，我说：你听这干啥了？净是没用的，你不会听点有用的？你做做功课，辟辟谷不好吗？
逐渐地，我觉得老公他为啥要喜欢这个？他上一天班了，就是想放松一下嘛。我就不再管他了。每到听直播的时候我拿手机自己到卧室听。
过了一段时间，我发现老公这两个毛病都没了。我觉得肯定是我做对了，不再要求他了、不再期待他了，他没有压力了、舒缓了。
随着持续的学习，我觉得我的卡点在父母关系，之前我觉得我的情绪是在夫妻关系，但其实是在父母那里。
父母都是特别能干的教师。我爸、妈三十多岁有的我。我大哥比我大九岁，二哥比我大七岁，我是所谓的老小。
记得我小时候同学孤立我，我大哥首先冲上去替我解围。
我上小学的时候成绩还可以，老师让我当班干部。我可能是没有自信还是胆小，就不愿意当。我妈说：不当就不当吧，我去跟你老师说。
我从小挺开心的，有困难不是哥哥就是爸、妈为我解围。我认为我是在初中时形成了对自己不负责任、爱逃避的性格。我初中跟妈妈一个学校，高中跟爸爸一个学校。那时我的学习环境、学习条件比其他的同学都优越。
我大哥考的技校，不但分配了工作，工资还特别高。我妈妈就跟我商量：要不咱也不考啥学校了，跟你大哥一样，就考个技校，当个工人也挺好。为了让我顺利地考技校，我在初中还留了两级。人家初中上三年，我上五年还没考上。我感觉学习像吃热的剩饭一样，没了兴趣和动力，我变得整天浑浑噩噩的。高中时，大哥在平顶山已经很有能力了，我爸妈就把我这个包袱甩给了我大哥。
那时我顺利地考上了技校的烹饪班。我觉得学做饭也行。但是我爸妈和哥哥又替我做主说：你学烹饪没出息，学个电工吧。我觉得女孩不该学电工，就说：电死我算了。
上技校的第一年，我接连出了两次事故。一次是爬电线杆时从电线杆上摔下来，在床上躺了一个月。第二次我晕倒在厕所里，不知道啥时候被人给弄醒了。
我现在知道了，这两件事都是我自导、自演的。
我心里还有一件很少提及的事。这个事跟我妈妈有关，也是我最怨恨父母的一件事。
在我孩子六岁的时候，我又一次怀孕了。可能被开除，我爸妈把我当孩子一样，又替我拿了主意，让我把孩子做了。他们说：看你做不做？你要不做掉我就死给你看，遗嘱上就写是你逼死的。这件事对我伤害很大。以前的事都没放在心里，这件事放在心里了。这件事以后我跟爸妈就有了心结，到父母家里就头痛。
在山上的时候我深刻反省自己，觉得这件事还是我自己的原因。其实还是我自己不想要，只不过是父母以他们的方式让我实现了愿望。是我自己的事情，我怨恨父母，是父母为我背了这个锅。
现在学了这么长时间，我也理解父母了。他们当时给我的，是他们那个年代认为对我最好的爱。
我现在知道三个孩子中他们是最爱我的。只是他们爱的方式是，为我避开了一个个坑，又变成了一个个的雷，把我炸得遍体鳞伤。
现在我跟父母关系挺好的。我觉得每次到父母家都是在做功课，都会被疗愈。在疗愈我的同时也更好的孝敬父母。
我现在最佩服的就是父母。我以前不爱听父母说以前父母家的事，我奶奶家的事。我现在专门找父母爱说的。我说：妈妈说说你年轻的时候的事呗。那个时候两家的条件都特别困难。我爸妈是教师，妈妈把我几个叔叔、姑姑都照应了，一手托起两家，把两家兄弟姊妹们照应得特别好。
最让我佩服的是我妈妈没病。在我心里我妈妈做很多事、管很多事，但是我妈妈是心甘情愿付出。我说：妈，你看你的心胸多大，你不求回报，对谁都没有期望，所以现在八、九十岁了，身体依然健康。
我虽然对父母已经和解了，但是到父母家里我还是感觉到会不舒服。那时候我就趴到地上拿一块布擦地，我得把自己真正的沉下去，擦地的时候就好像是在把我对妈妈的怨恨一点一点地给抹去。现在我对妈妈一点怨恨都没有了。我对爸爸一点怨恨都没有，我爸爸躺到床上六年了，我照顾了六年。家里有保姆，保姆走了我就去照应。我对爸爸就跟对小孩一样，摸摸头摸摸脸。我觉得对他特别亲，陪一天，我都觉得是在疗愈我自己。
