（我为我自己树立的第一条格言就是：“激进的面对面对现实”）

我这几天收获了我的第一次表白和第一次表白被拒绝，心中颇有感触。但我需要写一篇文章来稳定我的内心，我曾自诩我是不受环境控制与改变的人，我应该清醒的认识到我自己应该是谁。

上一次经历比较大的失望是曾经很努力想去长沙，但最后没有去成。我曾失落过、仿徨过，想着当初的努力到底值不值得，吃的苦到底值不值得。后来想想，我错了，我想起照顾我、鼓励我的队干部、想起身边一起经历重重磨难的战友、亦或是坑我的某某，我觉得这五年我不后悔。我和路程是很好的朋友，怎么说呢，我们应该算是意气相投，在军校里有两种人，一种是想往上发展、为自己找苦头的人，一种是两耳不闻窗外事，一心只顾自己玩的人，我们都属于前一种，我们互相鼓励，说“其实有很多苦头是我们自己找的，但是我们愿意去吃苦”、互相指出错误（我指出的多点）。通过五年不那么容易的经历，我得到了成长、我形成了大致的三观、我找到了我应该是谁，或许我还与我的目标有所差距，但是我们会越来越近。

我也收获过很多小失望，但我也庆幸我经历了这些小失望，因为我去做了，我才有收获，如果我一直畏手畏脚、瞻前顾后，我可能并不会经历这些痛苦，但是我却丧失了把握其中分寸的机会。比如说我实习的时候，觉得把我这个实习排长安排的不合理，我去找中队长反映，他说我竟然质问他，然后给我穿了一个月的小鞋，我向他请假出去逛一逛，回来的时候他居然不准我进营门。他让我认清了现实，我并不是个什么人物，在权力面前，我也只能任人宰割。我很庆幸他给我上了一课，让我小小的难受了下，让我收获了一些人生经验。

人生真的很短暂，而且我也只是一个普普通通的人，并不能干出什么轰轰烈烈的大事，我想着这一辈子能够以责任为始、以荣耀为终，也算是死而无憾。首先是接到什么任务、干什么事、经历一段关系，我会尽力把它做好。在我们有一次授课比赛前，我想着我一定要把它做好，我就先改稿子，然后一遍遍的改，然后好几天五点起床就在那一遍遍的练，然而并没有人逼我、没有人对我有什么很高的期待，但我不想辜负我自己的天赋，最后拿了第一。后来因为这个我就当上了政治指导员，这就需要统筹协调全队的工作，但我以前也并没有接触过呀，那就勤勤恳恳的学习呗，在其中犯过一些小错误，我脑子也反应比较慢，有的时候数数不太清，清点人数总把人数错，反正还有很多糗事，没有少被批评，但是后来因为值班期间组织部队训练比较正规有序，还受到了我们学校最高首长的表扬，最后还给我评了个优秀模拟干部。所以，我励志要干一件事就会下定决心把它干好，以责任始，以荣耀终。

我知道了即使别人打我一巴掌，我仍然要待人友善、不变初心。一开始我就是班长，后来当了好几个月的政治指导员，后面又当了班长，我也和你说过我们班上的事，但是我们班很复杂，有的人心理特别脆弱，有一天我晚上睡觉突然发现某某床上没人，然后我就去找，发现他穿着便装坐在天台上发呆，顿时我就感觉形势不妙，后来把他情绪稳定之后就和他聊天，他说他为他女朋友付出了很多，但是她居然不要他了，他感觉活不下去了，好吧，我就和他讲道理呗，什么爸爸妈妈呀、家族的希望啦，然后就带他回去睡觉了，我还守了他好几天。有的人特别好吃懒做又特别自私的，某某在地上摔了一跤，膝盖破了，直接打了一个月病号，在床上躺了一个月，天天让XX（跳楼的那个）给他带饭，其他人都懒得理他，后来事情发生之后，他也装作没事人一样，该干嘛干嘛。有的人脾气特别暴躁，一惹怒他，他就想打人，然后我们全班去拉架，结果让全班的人都挂了彩。还有的人自暴自弃，不管别人训练多么热火朝天，不管我和干部怎么催，他就是无动于衷，得过且过。我的思想也从特别认真负责到失望，再到认清现实，一是人性就这样、二是既然是自己选择的路，并且是自己喜欢的路，我需要改变我自己的思想，努力把它走完。然后在期末考试时我就带着他们天天背、毕业考核前我就带着他们天天练，最后我们班八个人全队（110个人）前十都有三个，还有一个刚好在我后面，排11名，我也希望我能在以后的生活中保持住我的初心。

作为一个干部，我绝不要摆架子，我看过太多很装逼的干部，我很讨厌他们，但是我也遇到了很多好领导，即使他拥有绝对的权力，但是他仍然平等的看待我们，让我们看到了希望。我在基层实习的时候，有个特别大的感触，那就是干部与士兵简直就不是一个物种，士兵们在手上生满冻疮还在不停的操作枪械，我都感觉因为天太冷我的手一碰枪就疼，但干部还是在一味地装逼，我很心疼士兵，我特别看不惯这样的干部，我一定要在我的工作中“看我的，跟我来”，我都感觉很难受的事我一定要改进做事的方法，而不只是装逼。

我愿意去帮助人、同情弱者，因为我希望每个人都能在现在的社会中发光，找到自己的价值。在大四毕业考核的时候，作为欧阳老师的我专门就带一个娃搞训练、减肥、争取通过毕业考核，那娃和我差不多高，两百多斤，这不是一个轻松的任务，我天天就跟着他跑、鼓励他，我要帮助他通过考核，但我自己也要争取拿到个好成绩，我自己也要练。后来他也过了，但我并没有拿到很好的成绩，但我很开心，甚至比我自己拿到好成绩还开心。当然皇天不负有心人，在大五的时候我毕业考核八个科目，五门优秀，两门89差一点，拿到了优秀学员。

我喜欢磨砺自己、让自己吃苦，但其实一路走来并不是那么一帆风顺、并不是那么的容易，在我大一的时候我训练成绩很差（那时还有点胖），当时只要是训练不行了，我们的队干部是不会认同你、不会重用你的，那段时间我也时常陷入迷茫，我想我难道要被这一竿子拍死了吗？然后我也经历过自暴自弃，体重曾在大二的时候都飙升到了180，但我想啊，我这样下去不行啊，我的理想不能就这样变成泡影了，我要改变，我要自强。然后我让自己不抽烟、不喝酒、不嚼槟榔、不喝带糖饮料、偶尔会点玩游戏、不刷微博、抖音、快手，每餐吃饭都只吃三分之一碗、喜欢健身、喜欢训练，到了别人体能开始走下坡路了，我还是在艰难的往上爬。最后还在大四的时候，我被评了个训练标兵，让我上台发言，其实没什么好说的，我就说“其实我不是什么训练标兵，我只是一个励志典型，如果谁能像我一样坚持到底，那么取得的成绩绝对要比我好得多。”因为这段经历，我明白了我并不习惯于让自己过的舒服，而是为了自己过的有意义。

我知道有些事我做的不对，然后克服自己，去改正做事的方法。我是一个有主见的人，但我时常也会怀疑自己是否正确。我知道我需要严格要求自己，然后根据大环境要求别人。我知道我喜欢我的职业，但有些想法还有些幼稚，还值得我不断的去改进。

这差不多就是我的故事，关于一个男孩奋力挣扎的故事。我不是一个优秀的人，我走的每一步姿势都不好看。当然故事写出来，会有所失真，但即使我表现出来的并不是我的故事上的这个人，但他也是我想去的地方，是我努力的方向。

我追求平等，我想我和你一样，认准的事，我会负起责任，不会后悔，这也是我的底线。

好惨，这也是我第一次因为我自己条件好被拒绝，但我绝不会气馁，绝不会放弃我的底线。

我听你讲你的故事，越听就越觉得我们有相似之处，当然有可能是我的误解。但是这就是我觉得我应该是什么样子，这也是我的底线，我不想因为谁来改变它们（我是不是要注定孤寡了）。但是我对自己不是太好，我想找个让我舒服的人，照顾我、激励我、给我力量，但这样的女孩子太少，我还不知道如何讨好女孩子，但是我绝对会把她看的比我自己更重要。

我不是想和你施加更大的压力，怎么说呢，两个人能走到最后真的也要靠缘分，我和我妈今天聊了很久，说“她家子妹很多”她说“好呀，以后走亲戚也好走，我建议你以后也不要找个独生子女。”我说“她家穷”，她说“那肯定以后要是你们自己打拼，靠我是靠不住的。”她说她有点在乎身高，因为这影响下一代，我说“我就想找个瘦子，你不知道作为家里最瘦的一个，我吃了多少苦吗？我不想让我的后代也吃这么多苦。”，后来我也说你拒绝我了，我妈说“她一直以我为她的骄傲，然而现在我仍然涉世未深，很多事情也需要慢慢来。”

可能是我唐突了，你以前确实不完全了解我，但我也想不出什么办法让你更了解我。但在你没有完全拒绝我之前，我想我应该还有那么点希望吧，我想我会等下去，毕竟我们还年轻，以后的路还有很长。但是有很多事情确实只有做过才能知道对还是错，别人与你自己的想法可能都存在偏差，但我仍然尊重你的选择，有个好姐姐也不错哈。