01
几日前，有同学找我聊天，向我倾诉烦恼：我在公司完全没有存在感，过得一点意思也没有，没有朋友，也交不到新朋友。
我问他：你刚进去的时候不是跟我说你的新同事还挺不错嘛？
他说：鬼知道是怎么回事，我就是和其中一个人吵了一架，这不是我的错，但他们都和我保持了距离。
我问他是否找其他同事询问过情况。
朋友说有过，他们都说知道不是我朋友的错，但实际上的表现还是很冷漠，平常也刻意疏远我朋友。
我说：以后可能会好点。
这时，朋友对我提到一个概念，叫做“刻板印象”：一旦开始没能得到好感和尊重，以后就会更难，因为你在他们心中的印象已经固化。
他又问我：我是不是该做出一点妥协，比如说勉强道个歉什么的，虽然我没错，但这也不是多大的事。
我对朋友的具体情况不太清楚，也不知道他说得对不对，没回答他，而是给他讲了我的事情。
02
我高中的时候比较腼腆，属于班上不太受人瞩目的那一类。
我的同桌却截然不同，他的成绩优异，长得帅气，人缘也很好。
但他话不怎么多，尤其是面对不怎么熟悉的人。在我和他同桌之前，我们毫无交集。
我们同桌了大概有一年的时间，但这种关系丝毫没有拉近我们之间的关系，换了座位后，我们如同素未相见的陌生人，相遇时，即便是简单的寒暄问暖，也难以启齿。
这种关系微妙无比，很难定义，因为我们没有过任何矛盾。
他各方面都十分优秀，不需要刻意表现，也能够成为全班的焦点，一想到要给他当陪衬，我就感到压力很大。
我承认自己是有那么一点儿嫉妒他，但我觉得既然是同桌，就应该要处好关系。
但他好像没有这样想。
他从来没有主动找我搭过话，有时候我同他打招呼，他也回应得十分冷淡，有时甚至索性当没听到。
这种情况发生过好几次，我也失去了耐心，我越发讨厌他对我的态度，尤其是他和其他同学笑成一团的时候，我内心更不平衡：
他是不是很讨厌我？可他为什么只讨厌我，我明明没有做错什么。
除了他外，和他玩得好的那一批同学都是如此，以至于我觉得在自己班上班，甚至还不如隔壁班那么有归属感，因为我每次过去窜班的时候，都会有女生同我玩笑：又来找你的基友？
没人喜欢自己被人讨厌，我也是一样。
我可能要更热情才行。
后来他们圈内聊天，我会想办法加入进去，也许是我的笑话不合时宜，他们多半置之不理，然后有人将我的话打断，他们又开始了另一个话题。
即使我好不容易想了一个厉害的玩笑，博得他们一笑，之后也不会把我当一回事。
至于我的那个同桌，无论我说什么，表情好像都没有过变化。
结果热情没有得到回报，反倒弄得我很是尴尬。
最终，我只能遗憾地放弃，接受现实。
但这并不意味着我就看开了，这件事一直在我碍在我心里，我觉得这一切不是没有原因的，一定是我的某些方面很不好，所以才会受到冷落，如果不是因为学习和品行的话，就一定是因为外貌，总之是有自身原因的。
可到底是怎样的原因，我至今也没有答案。
只记得之后的整个高中，我都过得十分自卑。
03
我在某本书上看过这么一句话：
如果你在这里不受欢迎，那么再换到其它任何地方，也依旧是如此。
当我向父亲倾诉高中的烦心事后，他也是如此训导我：
你得让自己合群，这么内向谁会喜欢你？
这话听起来不怎么高兴，但我很笃定他说得是对的，把一切的问题都往自己身上揽。这种思维一直延续到读大学。
为了告别当初那个腼腆内向的自己，我刻意让自己看起来开朗外向，即便是心情不好，也要假装高兴，逼迫自己尽量多说话，多多表现自己。
但我性格本非如此，一来二去之后，就显得十分做作。
后来就有室友告诉我，不少人在背后嘲笑过我。
大一的时候，我是班上的文艺委员，想为班级做点什么，于是自告奉勇地组织了班级聚会。
组织活动一事我没有任何经验，在策划初期，常常拿不定主意。
去哪儿?玩什么?什么时候出发?班级花销如何处理？
当所有的方面需要我考虑妥当时，我才发现它不是一个简单的工作。
但比起这些，最艰难的还是一些同学的不配合。
在策划期间，某些方面我考虑得不够周全，因此遭到了一些人的不满，甚至还被人用十分难听的言语重伤过。
我开始怀疑自我，有时候甚至觉得无法再实施下去。
每次为此烦心的时候，我就让自己冷静下来，发十多分钟的呆，提醒自己不要这么玻璃心，凡事要有始有终，然后继续艰难地思考，如何才能满足所有人的。
那段日子，我过得很不自在，我害怕没有顾及到更多同学的感受。
在部分同学的帮助下，活动好在还是顺利进行，有了一个差强人意的结果。
现在想来，之所以要组织活动，不纯粹是为了锻炼自我、为班级做贡献，最大的目的其实是为了消除他人对我的刻板印象，真正活出和从前不一样的我。
为了达成这个目的，我付出了很多，四处折腾，头破血流，但从长期的结果来看，根本无济于事。
因为大一和我关系不好的那些人，大四关系依旧不好。
这不是说我们有矛盾，而是那种冷漠，让我们四年同学一场，到头来彼此却宛如完全可有可无的陌生人。
04
很多人的大学，兴许都有这么一个现象：
有那么一种圈子，聚在一起玩的，总会是三三两两的那么几个人。
这样的群体，你融入不进去，他们也不会欢迎你的融入，他们不一定讨厌你，却很默契地制造了一种类似“力场”的东西，让你压根就无法靠近。
随着时间流逝，这类圈子也会增添一些新面孔，但这些新面孔，不会是班上的其他人，他们也许是别班的，也许是别院的，甚至不会是我们学校的。
和某人的相处，也会如此：
你觉得难以同他对话，甚至就连呼吸，都得小心翼翼的，会让你觉得很不痛快，即便你们无仇无恨。
“因为你不够好，所以才不会被人喜欢”。
这句话是我的一位长辈对我的训诫，当时我觉得很有道理，于是被它蒙骗了许久，直到经历了许多事后，我才意识到一个本质问题：
我为什么要足够好，为什么要被那么多人喜欢？
我只是一头狼，为何偏要打扮成兔子的模样呢？
如果要一直带着这个思考而活，我会活得很累，因为它没有答案。不论我做得有多好，总还是会有一些人心怀不满，但这种不满不是因我的过错产生的，它也许在我们初次见面的时候，就已经存在了，只是我一直都不知道。
有的人相见恨晚，有的人即便同窗一辈子，一起老去的那一天，也陌生如路人。
因此，我没必要为了假装合群，而强行改变自己，去取悦每个人。
只要问心无愧，做一个真实的自己就好，至于其他人的感受什么的，只要我在事实上没影响到对方的生活，就随他而去吧。
他不喜欢我，和我又有什么关系呢？
毕竟他们有讨厌我的权利，我没有不准他们讨厌我的权力。
我能够做的，就是不去想这个事情。
尾声
我朋友听完，说没想到我居然有过这种情况，我初中明明是很玩得开的。
我说也许是身边无法做朋友的人刚好多了那么一点，这无关对错，只是一个叫人很无奈的现实罢了。
朋友说他确实受到了一点儿启发，但是至于他具体要怎么做，没有很明确地告诉我。
然后我们开始聊起了其它的话题。
但愿，他真的从我的故事中得到了他想要的启发。
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