文 | 叶伊嘉
当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？
2015年元旦，像今天一样冷。
回家之前我在学校洗了澡，在万人吃了砂锅土豆粉。收拾好行李的我百无聊赖，坐在电脑前，写了一封信给三年后的自己。
信中有句话我记得很清楚，“我知道你喜欢读书写字，希望从现在起，你可以坚持自己的这个喜好，通过业余时间，让生活因爱好而不同，不忘初心……希望三年后的今天，你可以对着写下的文字，含情脉脉地说，三年了，我还喜欢你。”
最近一个月，我都在整理以前积累的文字，因为2018年，我与自己的三年之约就要到了，终于在昨天，将所有的文字整理完毕，加上被我私密的文字，应该有20万字了。
和文友圈的人相比，我这样的不值一提。但正是这些不值一提的文字，让我给了三年前的自己一个交代。
真好，三年了，我还喜欢着你。
整理着以前的文字，五味杂陈。
从2015年元旦到2018年元旦，整整三年，一千多个日日夜夜，花无百日红，人无再少年，唯有这些潜心写下的文字，带着岁月留在我身上的痕迹，成为一路前行的风景。
这些文字里，藏着我的以及发生在我身边的故事。
2015年，我第一次开始写我的室友，《建设东路我和你》包含16小节，献给我的大学室友，好朋友，记录了大学生活中难忘的故事，也算是实现了当初的目标，同时也给四年大学生活画下了圆满的句号。
我要做的不是祭奠梦想，而是为我做到了插一面胜利的旗帜。
当你感到行走困难时，说明你正在走上坡路。
2015年4月起，我加入了浩浩荡荡的考编队伍。
考编的水有多深，我不清楚，想当然地以为只要我好好复习了就会考上，然而，初生牛犊不怕虎的无知，化作了最后欲语泪先流的痛苦。
几场考试下来，我全部以失败而告终。
6月大学毕业，走出校门，我的身份从学生变成了待业青年。
我依然准备着接下来的考试，然而事与愿违，当时的我内心已万分焦灼。
我的室友她们不管是考研还是工作，都有了着落，我不愿意承认自己比别人差，但是在家里备考，总免不了招来邻居的发问：“这都大学毕业了，工作怎么样了啊？”
往往这个时候，妈妈都会出来帮我打圆场，而我恨不得找个地缝儿钻进去。
当初描绘梦想蓝图的慷慨激昂，及挥斥方遒的豪迈，在现实一个响亮巴掌下，支离破碎。
人们总说梦想还是要有的，万一实现呢？
万一实现呢？对啊，不放弃，是因为它还有万分之一实现的可能，而我依然想当然的以为，万分之一说的就是自己，芸芸众生，我只不过是万分之九千九百九十九中的一员。
我就是这样无能，无能到一毕业就失业。
9月来临，我迫不得已成了一名基层工作者。
我想要的是诗和远方，得到的却是眼前的苟且。
上班一个月，我都是在浑身不自在中度过，这样的心理落差，我难以接受。
看着昔日的同窗和好友纷纷涌向大城市，而我却在过着一眼万年的生活。我看到三年、五年后，我和他们的差距会越来越大。
生活如人饮水冷暖自知，不与别人比，只与自己比，可是我还是禁不住要和别人比。
比较的结果是内心越来越骚动，想要逃离的念头也越来越强烈，心头的焦虑也越来越明显，我变得易怒焦躁，脾气无常。
上班还好时间过得快些，下班就特难熬，交通不便利，让出行都变得困难。我吃不到想吃的东西，买不到想买的东西，就连看电影也要提前计划……
这样的生活，什么时候才是头呢？
我安慰自己，现在处于生活的谷底，就算以后混的再差，还能比现在还差？最多是原地踏步，哪怕我进步一点点，我都是在不断地走上坡路。
我给自己定下了三年之约。
正是这个三年之约，让我为了实现约定，有了面对前路的艰难险阻的勇气，劈波斩浪，开辟一条前行的道路。
要相信否极泰来，明天总会比今天好。
2016年春节，我去了广西，顺便去了外婆的老家，一座深山。
也是在那座深山里，我想通了接下来要走的路。
回来以后，我开始网投简历，很快新区一家单位通知我星期天去面试。
面试的地方离我家大约三十里，没有直达的班车，我想着骑电动车方便点，早早地准备好出发，可是半路却遭到了意外状况——
为了尽快赶到面试地点，电动车都要飞奔起来了，速度太快，难以控制，一个坑洼，我感觉不对劲，停下来一看，车胎一点气都没有。
我像霜打的茄子，前不着村后不着店的地方，我该怎么办？
我推着车不知如何是好，偶遇一位下田老农，告诉我往后退行一公里，有家修车的，可以去看看，他的话点燃我一线希望，我艰难地推着车往回走，汗水流到了眼睛里，涩涩的。
好不容易到达修车的地方，却是铁将军把门。
我问了周围的邻居，他们都不知道老板去了哪里，也没有联系方式，我坐在门口，有气无力。
我看到刚才的老农又回来了，他告诉我，不要着急，他去帮我找人，大约十几分钟，老板果然出现了。
车修好后，离约定的时间只有一个小时，按计划，是没有问题的。
然而到了才发现，只去过一次新区的我根本不知道该往哪走。
我把希望全部寄托在手机导航上，可是那天的导航很不给力，给的路线提示要么是死胡同，要么就是野外，我好怕自己回不去。
最终我错过了面试，而电动车也在我一次次确认路线的尝试中，电量告急。
我找到一家店铺，告诉老板来意，还没等我说完，老板就把我轰出来了，还说：“走走走，我们这不充电，不卖电，赶快走！”
我忍着眼泪，推着沉重的电动车走开了。
饥肠辘辘的我决定先找个饭店填饱肚子，正在开发的新区，饭店着实不好找，但是功夫不负有心人。
点餐之前，我先问老板可不可以充电，老板是个很热心的人，告诉我随便用，充满电再走，不收钱。
我要了一大碗烩面，LV姑娘的电话进来时，一直死撑着的我眼泪刷的一下流出来。
那天的我狼狈至极，人要倒霉是拦也拦不住。
生活再惨，又会比眼下惨到哪去？
我又一次全身心投入到考编中。从上班第一天起，我就在坚持准备着来年的考试。
每天下班，我给自己布置任务，在群里打卡，每天复习，我怀着笨鸟先飞的心态，只要我足够努力，我就能够脱离现在的处境。
然而苦心人天下负，一年努力终成空。
2016年像2015年一样惨淡，我所有的考试又一次均以失败而告终。
我的三年计划，只剩下2017年最后一次机会了，实现起来更加困难了。
2016年最后一场考试出来，我坐在考场门口哭了一场，来来往往的考生无不困惑地看着我，那是我毕业后最伤心的一次，我觉得生活给予我的考验与锻炼，已经足够多了，我真的已经受不了了！
考场失意的我，一气之下买了张火车票，只身一人前往北京，在北京西站出站用了半个小时的我，再一次感受到了自己的无能。
令我万万没想到的是，我竟然在北京迷路了，真的是我太无能了。
在北京呆了将近二十天，内心的不安分愈演愈烈，回来后，我继续做着基层工作者，一直到2017年7月。
虽然世界谎话连篇，但是你读过的书，走过的路不会骗你。
基层工作的纷繁复杂，渐渐消磨了我的意志，不奋斗真的很舒服，可是却做不到心安理得。
毕业后的我生活很艰难，尤其是精神上的折磨。
工作之余我陷入了深深的自我怀疑中，一次次否定自己，一次次认定自己一无是处，一次次放大眼前的困难。
我觉得全世界都在与我为敌。
很多次我都怀疑我到底是不是患了抑郁症，我去网上查阅相关资料，我去读一些心理学相关书籍，还好，自我鉴定的结果是在正常范围之内。
我可不想还没有过上想要的生活，就在自我折磨中变成了疯子。
刚上班那会儿，我向哥哥抱怨工作的无趣以及对现状的强烈不满，良久，哥哥告诉我，没事多读读书练练字吧，或许对你有帮助。
我竟然很听话地执行了，阅读过程中，我会有各种各样的想法，积攒在心头，多愁善感无处宣泄。
为了打发时间宣泄内心的情感堆积，我开始写想写的文字，也是在不断的学习输入与输出中，我渐渐理清了思绪，业余生活也因此变得丰富起来。
翻看了读书记录，2015年40本，2016年25本，2017年20本，我读的书并不多，并且呈逐年递减趋势，与那些爱好读书的人，不能相提并论。
现在想来，在那段难熬的岁月，正是这一本本书籍陪伴我，让我在文字中找到前行的力量，也让我在读书中，享受独处的时光。
期间，我结交了不少文友，他们来自全国各地，我们因为读书，因为写文相聚在一起，他们开阔了我的眼界，拓展了我的思维，充实了我的生活。
持续性混吃等死，间歇性踌躇满志，说的就是当时的我，我想要的生活还太远，可是这个世界上总有人过着我想要的生活。
正是这些文友，为我打开了新世界的大门，他们让我的心态平和了不少，以前我把自己逼进死胡同也转不过弯解决不了的问题，也迎刃而解了。
我们常说，读书和运动对一个人必不可少，一个丰富内心，一个强健身体，我坚持了一年的跑步，让我获益多多，那一步步走出来的健康与精神面貌，是现在的我无法相比的。
而我的懒惰，最终让我以体重的直线上升为代价，也让我进一步意识到坚持的难得可贵。
不断地尝试，才能看到自身的不足与差距。
最近整理文字，看着以前的文字，总是忍不住会说这么烂的文，怎么想的？可是这就是我当时很用心写下的文字。
那些我当时自认为还不错的文，在现在的我看来，不过是自嗨式的吐槽，这应该也是种进步吧。
对写文，我是今年才渐渐有了几分感觉，我总是害怕自己开始的太晚，看到文友圈好多五十多岁的阿姨叔叔重新提笔，继续年轻时的喜好，我想最好的开始是当下，只要开始，从来都不会晚。
我考虑过要不要把我那些很烂的文字私藏，最后我还是公开了。
那些文字，不管或好或坏，都是我用心培养的孩子，我怎么能随便地遗弃他们呢？
也正是这些很烂的文字，让我可以正确地审视过去的自己。
我曾尝试去写连载，更新到第十六章时，大约三四万字，实在是太烧脑了，果断放弃，也让我对那些连载的写作者多了些敬重，他们做着我努力也做不到的事情。
说到和做到之间的距离在于做，实实在在的尝试让我深刻认识到，我欠缺的还太多，与别人的差距还太大，语言上的巨人行动上的矮子做不得。
凡事多尝试多努力，才能在不断的试误中发现短板，修正今后努力的方向，及时的断舍离，才能简化生活，提升品质。
梦想是用来干什么的？当然是用来实现的啊！
2016年离京前一晚，莎莎约我去望京吃韩国烤肉。
席间，莎莎问我：“你的梦想是什么？”
“梦想不就是做梦想想么？哈哈！”
“你懂我的意思，故意不正经是吧？”
“我这解释多到位啊。绝对没毛病啊！”
言毕，只见对面的莎莎塞了一口烤肉，说还是肉好吃，跟你聊天我掉肉。
当时的她还劝我来北京，说实话，我很羡慕她。她有逃离老家，怀揣梦想，加入北漂的勇气，而我没有，我害怕面临即将到来的挫折与困难。
吃完烤肉，莎莎送我去地铁站，一本正经地的对我说：“我不再问你的梦想是什么，如果有一定要好好守护它，如果没有，现在想也不迟，人总是要有些奔头的。”
在地铁站，我随着大波人潮拥进地铁，靠在边上，地铁里的年轻人，我看到他们在抓住一切时间学习……
是啊，我的梦想是什么呢？
听说好友辞职创业了，听说同学二战终于考取了研究生，听说那个不起眼的女孩做了雅思老师……
听说他们都在各自的路上奋勇前行，还取得了不错的成绩，看看镜子里的我，这还是我么？
回家后，我继续做一个基层工作者，不同的是，我的心中点亮了一盏灯，无论如何都要逃离。
正是这样一盏灯，时刻提醒着我不能松懈，不能随波逐流，不能丧失自己的斗志。
2017年7月，我离开了工作两年的地方，终于要走了，那些挣扎的日子竟然明晰起来，为了心中的不安分，努力的日子，我有点被自己感动到了。
离开时，我整理了大量的书籍，妈妈问我什么时候买了这么多书，我说日积月累。正是这一本本书，陪伴我走过了那段暗无天日的岁月，也正是他们，点亮了我的梦想，让我清楚的认识到我还是个年轻人。
对啊，年轻就要有梦想，而梦想就是用来实现的啊！
给自己一个期许，遇见更好的自己。
我从来没有想过，我会兑现自己的三年之约，好吧，我要对自己刮目相看了。
可能正是因为三年前一个不成熟的想法，让我的生活有了精神寄托，才不至于成为生活的牺牲品。
2017年9月，我到现在的单位上班。
我开始了租房的日子，有时候我会很想家很想妈妈，尤其是什么困难都要独自面对，但也让我更加懂得生活。
我想到刚来这座城市，我和多多两人连着找了好几天房子，无果，最终因为体力不支，累的坐在马路牙子上，脱掉累人的高跟鞋，全然不顾自己的形象。
最终我们还不是一样解决了遇到的问题！我也不是一无是处不是么？
单位组里的小姐姐们，都很努力，对工作的精益求精，在她们面前，我有种山民进城的感觉，看着她们的作品，我总会在心底里产生这样的感叹：哦，原来还可以这样设计，哦，原来平淡之处还可以这么精彩……
她们让我开了眼界，也让我对工作有了新的认识，同时也有了隐隐的压力，我能做的只有让自己变得更好。
人不能故步自封，以往我最害怕的就是回顾过去，往往那时，我会有数不尽的遗憾与后悔，可是当我尝试着做一个富有执行力的人，看着心愿清单上一个个对勾，我知道我的选择是正确的。
三年之约划上了圆满的句号，未来还有很长的路要走，2018请多指教！
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