在管理孩子的过程中，我的做法是：忍——爆发——逃跑，今天遇到这位老师说，其实这样的做法是不科学的。他教我怎么做呢？

1.了解情绪

情绪是由A事件引发，做出B反应，得出C结果

同样也可以由A事件，做出E反应，得出C1的结果

做出哪种反应，是由我们自己决定的，所以得出的情绪反应也不一样

2.懂得情绪

懂得情绪只是我们的一个工具，我们可以用来表达自己的愤怒，也可以用来升华为自己的动力，而不是被情绪左右大脑的思考力。

3.驾驭情绪

发泄是件更爽的事：皮肤光滑，身体倍棒。排毒么，当然很爽了，又免费。吵架爽起来的时候其实就是做爱。因为它：1.生理唤起是一样的。2.只和自己匹配的人发生关系。你不会和比你low太多的人吵吧。3.这也避免了存在孤独，你是有匹配的人玩的。

因为是你没做好导致了我的情绪，我希望你能回到过去解决这件事以让现在的我没有情绪，其次我会期待你来做点什么改变照顾下我现在的情绪。这感觉就像是婴儿饿了倔巴下嘴巴就想要奶喝一样。这个就不做过多讨论了。是他的原因又怎样呢？是你有了情绪，又不是他受苦。

但我还是不怎么建议使用压抑否认、发泄报复或要求别人来负责等方式来简单粗暴的处理自己的情绪。我始终觉得，作为一个成年人，我们在对每一件事情上都能看到至少3个以上的选择才对。

有情绪的第一步永远就是觉察。此刻，我知道我有情绪，我看见我的情绪，而不是习惯性的发泄或压抑。第二步则是决定，决定我要如何去照顾我的情绪。看似简单的两个步骤，却可以把我们从习惯的枷锁中捞出来，重新塑造一个全新的自己。

如何管理自己的情绪？

1.延迟性发泄。

我承认的确有些情境不适合发泄情绪，比如被领导或客户骂，比如说撞见ex和他的新friend，但这绝不是要压抑下去。我们可以暂时压抑一小段时间，然后伺机发泄。

我常常用这种方式，白天受了屈，晚上就去打拳，然后嘿嘿哈吼的发泄一通，直到胳膊酸胀，才慢慢顿悟到真没必要了。

你也可以去跑步、健身、大吼、找人倾诉等方式来清理。这里面还伴随着升华，我最爱健身的时候，大约就是想发火或者想哭的时候了。

也不知道哪来那么大动力，我的猜测里应该是：根据能量守恒定律，情绪能是可以转化为体能的。因此有情绪了，你就去make yourself stronger and stronger吧。

当然在暂时性压抑的时间里，你得照顾好自己，跟自己的情绪待会儿。就像你受了伤，送往医院需要点时间，但这个过程里你先照顾下自己，别再折磨和忽视自己吧。

2.升华与竞争。

发泄和报复是一种攻击的表达方式，但这种方式容易不被社会规范所允许，升华的方式就是把它规范到社会允许的范围内，比如说竞争，发愤图强。

我难过的时候就喜欢发愤图强。读大学的时候我常感觉到被舍友和同学忽视，这会激发我的被忽视的情结，让我很受伤，每当这时候我就暗暗较劲：我一定要好好努力，出人头地，让你们后悔当时对我的忽视。

想想我之所以能努力到今天，跟当年动不动就爱受伤受刺激有很大关系的。

3.处理旧有的伤。

我们所产生的每个情绪，都不是单纯的当下事件导致的情绪，都伴有着幼时对父母未处理的怨恨和委屈。

因为没有100分的父母，当时的情绪被储存了下来，每当有类似的情境出现，我们就会格外敏感，容易体验到被抛弃、被忽视、被否定等感觉而产生情绪。

你可以用理智去判断下，这个情绪是否是不合时宜的。这个事件如果正常来说能引起你30分浓度情绪，3分钟就可以消退。结果你有了60分浓度，1天多了还在惦记，就是强度不合时宜了。

你就需要慎重去反思下自己的移情了（移情：将过去对重要客体的情感体验不恰当的投射到了另外一个人身上——Greenson）。

这就像我们的身体，用力一按是会痛的，但是过度的痛了，肯定是有个结在那里。因此每次的情绪也都在提醒你：对不起，你有旧伤没处理。请处理完后再重新生气。