最近了解到很多关于“死亡体验馆”的信息，并产生了极大的兴趣，想在闭馆前去体验一次。“死亡体验馆”是一种心灵成长的活动，通过在死亡体验中的感悟，可以帮助聆心者，看清自己的生活。“死亡体验”是提供一种跳出来看世界的方式，一种站在出世的角度，采取入世的态度来看自己、看事物、看生命、看世界的方法。一条通往内心，寻找自我，认识生命的高效便捷的新途径。
为什么突然对死亡有了如此大的兴趣呢？因为我自己是害怕面对、甚至是谈及死亡的，所以身边亲人的离开我也是逃避对待，并不能很好的接受，对医院也有种莫名的恐惧。然而，人生的每一次经历都是对自我的历练，我开始穿梭于医院接受治疗......
缘起
2017年12月因为一次体检，体检大夫说肌瘤有点大，需要到医院复查应该手术了，当时的我并没有当回事，觉得怎么可能呢，无关紧要的回到公司。一切都是最好的安排，自从决定进入健康行业那天起，我的生活也因此发生了改变。同事朋友和我讲了这个病情的重要性，以及手术的严重性，说实话当时是蒙了的，直到晚上回去才反应过来，想了一切有关手术的事情，不准备和家人说，独自去面对承担这一切，甚至想到是否有可能下不来手术台，感叹人生，默默的自己哭了两个小时。
独自承担这一切是痛苦的。我似乎总是心事重重，担心一切，直到确定要住院时，最终选择了和家人说明。那一刻，我整个人都轻松下来了，深刻体会到家人的存在，带给我无比坚强的力量。
历程
第一次去医院并没有看成医生，因为没有号，首次到北京的医院看病，对挂号难还没有那么深的理解，从那刻起我明白了，后来对此的理解就更加深刻。于是我挂了一周之后捡漏来的号，家里也就2元，可是捡漏来的这张要80元。但为了可以早些看好病，踏实的工作，果断付款。
说实话，在看到医生前，我所有的想法都是误判，不会手术的，可能也就是注意下饮食之类的建议就好了。
当天的挂号是在下午，于是午饭后我就赶往了医院，不到1点半就到了，取号等待......然而，直到快4点钟时才见到医生。医生通过检查询问，没十分钟就结束了。但她说的一句“这么大，必须手术了”，彻底打碎了我的幻想。我乖乖的缴费排号做检查，但检查的号排到了两周以后，于是我回去找医生说明情况，她就帮我约了第二天晚上她的小夜门诊，虽然挂号费和检查费都比平时高出两倍，并且不报销，但确实很快就能出结果，不用再等上半个月的时间。
第二天晚上如约而至，结果出来后医生更加肯定了是要手术的，当天晚上就打了一针。每月打一次，最后总共打了三针。目的是让肌瘤缩小，降低创伤面，利于恢复。除此之外，还进行着其他检查项目，以方便到时办理住院手续。
插曲
在进行各项住院检查时，结果出来后心电图不太好，于是又挂了外科检查，做了些相应的检查项目，又是预约，同时还要到另一家医院预约，也是一周之后。就这样每天奔波在医院间，预约、检查。当时我还在想如果不能全身麻醉的话。我该怎么办？事实证明，人不可能永远走在低谷，凡事都有转机。我的转机就是可以进行全身麻醉。
煎熬
从我一月份开始接受治疗到最终手术，间隔了三个月。这期间很是煎熬，就好像你知道自己要被执行死刑，但却不知道那一刻何时才来。再加上药物的作用，整个人处于更年期，身体、心理双重压力。前两个月还好，知道自己的状态，会在关键时刻自我控制。但到三月份后，我发现自己已经没有办法控制了。
3月特别煎熬是因为在8号妇女节那天打完最后一针，电话预约了手术时间，但始终没有消息，家人也等着消息来京。最终家人们在没有通知消息时提前来了。所以不是我一个人等待，而是三个人一起等待，那时的压力更大了。到了月底那一周我整个人都是失控的，回归到了最最原始的状态，可我却无能为力。
3月30日下午，我整个人都特别的焦虑、无助，做起事来手忙脚乱，在接到医院电话可以在4月2日办理住院时，那一刻我整个人都轻松了下来，偷偷的哭了起来，终于熬到头了。
住院
顺利的和家人一起到了医院，一切比想象中要美好，唯一大跌眼镜的就是不让陪床。每天就跟探监一样，只允许下午2-6点探视。当天就和两个病友很熟络，手术后我们没事就串门儿，因为不在同一个病房里。2号那天做了相应的准备，很庆幸自己是3号早上的第一台手术。晚上吃了安眠药后就入睡了，等待了三个月的手术终于来了，内心有些许的轻松。
3号上午大娘和小姑七点多就到了医院，不到八点我就进入了手术室，发现前面坐了一排人，我们都是今天第一台待宰的羔羊，说实话，这时候我内心是有紧张的，旁边的病友和我讲刨腹产更可怕，因为是半麻的，也就是说孕妇意识清醒的知道医生们在干嘛，真是不可思议。相比之下，我好庆幸，因为自己是全麻的，睡了一觉起来就好了。
先做了些准备，然后在手臂一振痛麻下就睡着了。醒来时不知道在哪里，印象中自己一直在说话，然后有人告诉我歇会吧别说了，我不知道这一切是做梦还是真实存在的。因为我不记得自己说过什么了，也不知道自己是怎么回到病房的。下午也一直迷糊着，有人来，我在说话，但对内容确记不清了。因为体质比较虚，下午尝试起来时晕了两次，把家人吓坏了，也叫了护士来，没办法只能老实的躺着，第二天再起床了。
刚收拾完那些天，我早上打针时睡，下午睡，晚上还要七点来钟睡到早上六点，每天就是睡，原本打算住一个星期的院怎么也能看完一本书啊，但事实证明我只看了一页。后来能下地了开始尝试在走廊遛圈，每天的生活吃饭睡觉和遛圈。下午到了探视时间大娘和小姑就来了，坐着聊会天，把小姑熬的汤趁热喝点。说实话，我还真的很喜欢这样简单的生活，什么都不去想，不去管。
一个星期后出院了......
后续
医嘱建议休息四周，我听话的请了假，领导特别好让我安心的养着，也就是五一之后再回去上班了。休了一个月，在之前我还兴奋的想着自己这一个月能干不少事儿呢，把原来想做的趁着这个机会做出来。但是想象很丰满，现实很骨感。我什么都没有做成，真的是养着了，吃了睡、睡了吃，走走就累，倒下就睡。
然而，更重要的是我发现疾病带给人的不仅仅是肉体上的伤痛，更重要的是心理上的创伤。有几天我发现自己有点抑郁了，不想说话，不爱动弹，窝在小屋里，吃饭、睡觉、看电视。不知道是不是一直把自己当病人看所导致的内心深处有点玻璃心的感觉，生怕碎了，说话也柔弱了，走路也缓慢了，起身也费劲了，我突然间理解了熟识的一个人成为如今样子的原因。同时，我也告诉自己，我不会成为那个样子的，我不能一直把自己当成病人看，如果当成自己是病人，我就始终是病人。我要把自己当成健康的人，那我就是健康的人，和往常一样，我出去走路，累就累，第二天接着走，我甚至去上了两天高强度的课，痛并快乐着。
反思
疾病带给人的不仅仅是伤痛，更重要的是成长，以及重建内心的力量。通过这次的经历，我看到了人性中的善和美，感受到了温暖，也体会到了生活的不易，以及疾病后的内心体验。我是一个不太相信命运的人，我一直坚信命运都是掌握在我自己手中，由我自己去谱写。
这次的经历很多人说我命不好，然而我并不这么认为，相反我觉得自己很幸运，很感激这次的经历让我认识到人生的可贵，让我对现在所拥有一切知足感恩，感受到亲人的陪伴，家人的力量，同事的关心，朋友的关爱。
还有一个星期就要重返职场，重出江湖了，什么都没做，但很心安。有些许兴奋，但又夹杂着担忧，不知道离别一个月之后的我是否还能跟上节奏，但我相信我会慢慢找回节奏的，慢慢成长着，坚定的走好每一步，做着自己喜欢的事儿，我相信明天的太阳还会照样东方升起、西方落下。
明天会更好，让我们一起携手同行吧！
