1、

大四上，我和Z曾经一起去4A广告公司面试。她面试的是设计类工作，我面试的是文案创意类的工作。整个面试过程相当惨烈，淘汰了很多人，有幸的是我和Z都进入了复试。

复试时间为当天下午，我和Z分别在两个不同的地方面试。

最终的结果虽然是我被淘汰了，但Z因为高质量的设计案例被对方当场录取。

那天复试我是第一个被淘汰的，很快就下了楼。大概等了1个小时，Z才平静地从大楼里出来，告诉我她过了。

为了庆祝她成功通过4A的面试，我们找了家餐厅想吃点好的。

点菜之前，她给她父母打了个电话。当时我不知道Z在电话里听到了什么，但是我真的感觉她的脸一下子黯淡了下来。

Z离开了座位去外面打电话了，回来的时候告诉我，她去不了那家公司了。

因为她父母希望她回老家，在那里的重点中学做美术老师。

我劝她别放弃这个机会，一来她自己花了多少心血才通过这次面试她自己知道，二来这家4A公司行业领先，对她个人的发展会有绝对意义上的帮助。

Z说她也没有更好的办法，她在电话里也表达过自己的心声了，可父母坚决反对，更何况他们已经花了不少精力才替Z在当地的重点中学找到个差事。

说白了，父母就是希望子女长大了仍旧留在自己身边，看得见摸得着，心里图个安全感与踏实。

我义正言辞地劝Z再想想，可她就像不开窍似的，死活说不明白。

她沉默了很久，最后说父母也是为了她好，怕她在外受人欺负，而且一切都是未知的，女孩子在外面有很多不方便。

我急得简直要跳到台子上跟她说话了，可在那通电话之后，在父母的意志面前，她真的一点反抗的意思都没有了。

后来冷静下来我想，这也算别人的家务事，还是不掺和了。但不掺和真的让我痛心，我知道Z的设计能力是多么好，凭她的美术功底与多年的审美经验完全能在那家公司混得风生水起，可命运偏偏阻止她那样。

你也许会想故事会不会发生反转，Z的父母让步了，或者Z猛然觉醒。

但是很抱歉，现实从来少有神转折，多的是无奈与冰冷。

Z的确决定听父母的安排了，我不知道她的心里经过了多少斗争，但结果就是这样。

毕业前整理寝室，她把好几箱画作手稿交给了我，说反正拿回老家也费劲，让我代为处理。

把箱子拖给我的时候，她说她要回去安安心心做个美术教师了。

我看着她离开的背影，心里替她惋惜。

她曾经告诉我，她想成为中国最好的平面设计师。

最近几年，Z的朋友圈里晒的都是在老家中学里的工作与日常，有时候晒晒学生，有时候发自拍。年初的时候，我和她在网上聊天，她说她快要结婚了，相亲时认识的对象，父母很满意，他们一直希望女婿是本地人，这样的婚姻才会幸福与稳定。

我问了句你喜欢他吗？她没正面回应，就说人挺好的，很老实，反正她父母喜欢就行。

我献上了我最真诚的祝福，关闭了聊天框。

2、

在简书的私信，或是公众号的留言里，收到过不少“抉择类”的两难问题。例如：毕业后的归属、大学专业的选择、是否应该报考公务员、是否应该回老家等等。这一类问题往往有两股对峙的力量，一股力量来源于真实的内心，另一股力量来自父母的意志与要求。

我一贯主张人跟着自己的感觉走，服从于自我的内心，不要被父母的意志绑架或束缚。

因为人人都是独立的个体，父亲母亲也都是独立的个体。个体有自我选择的天然权利，任何人不得以任何名义主导这种权利。倘若主导性事件发生，那么个体便失去自由成为附属品，失去个体之所以成为个体的意义。

我回想了一下自己的人生路，发现自己也是一路同父母斗争过来的。

读大学的时候，他们坚持让我读商科，将来能够赚大钱，我却倔强地选择去读最不赚钱的中文系。因为我知道我自己喜欢，而且我深信中文是一门看上去无用，但实则是“无用之大用”的学科。

“公务员热”的时候，他们让我去考本地的公务员，我没有去，反而用报名费去看了一场话剧。

再后来他们让我去工作赚钱，我选择一边工作一边扛着巨大的心理压力准备MFA的考试。公司里干8个小时，地铁上补觉，回来接着复习8个小时，每天凌晨2点睡觉，最后有惊无险地考上。

直到我把录取通知书拿到他们面前，他们才相信我的确具备考上的能力。

我真的很庆幸自己内心的欲望足够强烈，才能在父母的强势围攻下做出合适自己的选择。

因为我想明白了自己要什么，才会勇敢拒绝。

在这里需要提及一点，我不是主张所有人都和父母唱反调，而是在主张一种自我信念的留存。

重压之下，必有勇夫。当父母的意志被强加在我们身上时，我们要做一个反抗者，让属于自己的真实信念仍有一息尚存。

一旦失去这个，你便不再是你。

3、

大部分父母的思想往往是上一代人集体经验的结晶，这种思想不是放之四海而皆准的，甚至是极为片面的。

相较于他们那一代人的思想，我们这一代人的想法往往更多元而开放。

我一直竭力提倡，谨慎地对待父母对你的要求，理性地看待他们对你的想法与意志。

这其中值得斟酌的问题太多了。他们为何要求你这样做？？他们要求你这样做的目的是什么、动机来源于何处？他们是否考虑了你的喜好与感受？他们是否设身处地地为你着想？这样的安排，对个人而言，是否是最好的安排？他们的安排是否需要你作出牺牲？

我的朋友Z，我们可以知道她因为遵从父母意愿而牺牲了什么。

Z牺牲了她的才华、牺牲了她崭新的职业发展机会、因为相亲又牺牲了她对另一半的想象。

Z接受了父母的安排，回老家做了美术教师，为了避免冲突，不让父母难堪，反而让自己的生活陷入了困境。

Z是典型的遭遇了亲情的绑架，而对此浑然不知。因为我们都听惯了父母说“这都是为你好”，从来不去思考这是不是以爱的名义变相要挟。

这种要挟包裹了亲情，所以横行无阻，杀伤力惊人。

Z本可以在4A发展，却被唤回老家错失良机。我们是否应该想想，如果当爱成为了支配的工具，甚至操纵了他人的命运，这种爱是否能被称作爱？

最后，很多年轻人怕与父母冲突，是因为他们担心自己的行为是不孝顺的。

其实不用，因为违背父母的意志不等于不孝顺。

父母对你的看法其实很简单，就是用结果说话，这是在他们评价体系里最为重要的一个衡量标准。

就像我当年偷偷跑去报考MFA研究生一样，必须把录取通知书放桌上，他们才会彻底信任你的能力。

对父母孝顺不是百依百顺，而是在精神上关照他们，在生活上帮助他们。

我们要做的不是短暂的服从，而是尽可能利用与发挥自己的最大潜能，获得最大的限度的财富自由与精神自由，再回去报答他们。

不要全然按照父母的意志生活，因为他们不是最懂你的人，你自己才是这个世界上最懂你的人。

他们无法彻底理解你的爱憎，无法理解你真正想要的生活与趣味。

因此我们无论如何都不能忘了自己，就算有父母意志的强加干涉。

在选择面临两难的情况下，你真实的意志永远不该以父母的意志为转移。

它一定不能倒下。