今天的天空，层次分明，有蓝天，有白云，有乌云，一层叠加一层，就像我此刻的心情，也是层次分明，我最好的朋友离开了北京，我因工作而没能去送她，其实是我没有勇气去送她，我怕自己在他面前会哭，内心有一丝的悲伤。
今天说说我的母亲吧，60多岁了，在我眼里，她是一个特别热心和善良的人，我很爱她，只是还有不满，从小妈妈对外人都特别好，爸爸经常不在家，因为忙些赚钱养家，老爸是个老实巴交的人，心善，平和，不善言辞，总是微微一笑。从小到大，我听到最多的就是母亲对父亲的抱怨，觉得他太老实，有机会也抓不住，我大了后也一直这样，其实我内心对母亲的这种行为是极其讨厌的，因为每次在说我父亲不好的时候，我感觉自己特别痛苦，有时候因为一些事情吵架互相指责，我会感觉我都快分裂了。内心极其痛苦，有一种想要把自己从中间撕开的感觉。母亲因各种抱怨也开始身体不好，那几年，一年住院三次，我每次都要停下工作，回家陪她住院，但每次我内心是痛苦的，我很心疼，也很愤怒，会觉得她总是照顾不好自己，总是抱怨别人。我内心是有不满意的，还有责备。更有自己无能的一种感受，我越来越不想回家，一回家心理就塞满了一样。我会会的母亲怎么像个小孩子，还需要去这样照顾，工作，母亲，我不知道如何平衡，一团乱，就想逃离。可是内心一有想逃离的想法。我就会极度的痛苦，感觉自己特别不好，特别愧疚。觉得自己不孝顺，怎么可以这样想。后来渐渐的，开始学会闭嘴，不在像个大人一样去给母亲讲道理，那会儿以为是开导，现在想想简直是不可理喻。直到今年年初，姥姥去世了，呵呵，好像呀，姥姥在世时，母亲也是一样讲道理给姥姥，一模一样～
我也是姥姥去世以后，才真的理解了母亲，葬礼那天，看着母亲一会儿哭的像个孩子，一会儿又变回大人忙碌着，我心疼极了，一下子长大，看着母亲在大人和孩子的角色中互换着，突然觉得人好不容易呀，活着，就要经历各种事情，各种体验，高兴，快乐，悲伤痛苦，谁也逃不开，这么不容易的一生中，又有谁能做到闭口不言，用心感受那？作为女儿，我不该是低下来，去温暖母亲吗？那一天，我内心像是被割开的口子一样，生疼，也在那一天，我理解了母亲，更理解了自己，不会再自我责备，自我否定，我学会了做自己的朋友，彼此鼓励，彼此温暖。我对家人也开始了倾听与理解，因这次成长，让我带领着家人度过了这些年最艰难的阶段，一切都在转化中～
听导得课中讲到，你连父母的苦都担不起，还能做什么？真的是惊天雷一样的巴掌，彻底的唤起了我的担当，怕什么苦。往前走就是了。每每想起姥姥，我都会感到悲伤，想到母亲，只想温暖她～
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方～
