匆忙着，2020也只剩17天了。迷茫着，恍惚间意识到自己已是一名大学生了。大学没有想象中的那么轻松自由的快乐，一如既往，甚至可以说比高中还要手忙脚乱。今天，当我写这篇文章的时候，我才意识到，自己又有多久停一停脚步，写写这平淡着又匆忙的迷茫岁月。
高考失利，和家人大吵了一架，学驾照的时候被教练天天被骂，失眠，消极，压抑，丧……2020的暑假一切不美好的词堆砌在我身上，压的我喘不过气来。那时的每一天都是灰色，麻木的凌晨四点起床，在楼下等教练带我去练车，浑浑噩噩地等待，胆战心惊地开车，每一天的我犹如过了两天，练车回家补睡，待我再醒之时，意识模糊，总是以为已经第二天。
那时的我，犹如一只被囚禁的鸟，被悲伤囚禁在楼阁上，与朋友们也似乎断了联系。两点一线的我（家—练车场），练车之余便沉醉在游戏里不愿去现实中游走。到了填志愿的时候，我才真正地意识到—分数是多么的现实。爸妈一定很失望吧，老师们也很失望吧，同学们也或多或少为我感到惋惜吧—模考的黑马就在高考这最后一战败下阵来。看着分数，我不愿接受，以为不去管它，总会解决的。爸妈实在是太坚强了，我知道他们对我的器重，也知道他们那勉强假笑下的失落与悲伤。
那天，妈妈每十几分钟就来我房间里问我一下，想好了吗，填哪所学校？我不是沉默寡言就是埋头打游戏，想搪塞过去。他们其实比我还要着急，一个个电话，通达他人，只为我有个更好的去处。她又进来了，孩子，想好了吗？我崩溃了，朝她吼了一句，没学校要我就去复读。她应该哭的，但她没有，微笑着温柔地看着我，那眸间透着光，应该是隐忍的泪光，那一瞬，自责，羞愧让我无地自容，觉得自己就是一个废物——自己不行还怪罪于父母，自己的事还去幼稚地逃避。
说来确幸，最后来到衡师,遇到一群可爱的人们，找到一份热爱的事情。这似乎一场洗礼，在时间的催化下，点点消逝着前两月的悲伤压抑，像普希金所言：阴郁的日子里，要心平气和，相信吧，快乐的日子终将来临。那段阴郁的日子里，我冲动着，压抑着，悲伤着，消极着，带给自己和家人以无尽的阴霾灰色。
带着未知和接受，进入大学门。生活了一段时间，想来大学并没有想象中的那么轻松欢快，每日四处奔波于流动的人群中也只为争一个好的座位。伴着高中的习惯，课前早早地出门占座。那天去外语楼上课，我走了一条小径，光线很好，散落在丛木间。突然感慨，我到底有多久没有停下来，好好地，过一过那久违的慢生活。想马上拿笔，记下当时的心情，却奈于时间匆忙，于是这就被搁浅了。
一个空闲的周末，一张票，一个人，一个包，便回了家。去追寻久违的自己。对啊，这才是我啊，那个说走就走的我，那个对生活充满着激情的我啊。当家门打开的瞬间，一张疲惫的脸瞬间舒展开，你怎么回来了？没什么就是想家了。妈妈的模样又变了，家也变了模样，楼下的市场也搬走了，高中时代确确实实已经走了，回不来了。一切变得不一样了，但又时时渗透出熟悉的气息。这间曾经关押着过去悲伤的牢笼已是断壁残垣，看着柜子里优秀高考生的荣誉证书，我试问我自己，我真的有那么不堪吗？
短短两天，说长不长，说短不短。喊上高中老友，饮一杯，吃一顿大餐，看一场电影。
回家碰上巧时，亲戚回家了，我们家便聚了一餐。晚上躺在沙发上和妈妈有一句没一句的聊天，酣睡到自然醒。返校路上遇到好心人让我位置。生活中还是充满着一点一滴的小确幸。
我们都是一介平凡人，人生也如同白驹过隙，匆忙却无法折返。和自己对话，跟着心走，我们改变不了的，就在其间找一条还算满意的路走。迷茫了，手忙脚乱了，那就找个时间说走就走。
站到了，该回学校了。
