文/鱼清风（转载请注明出处）
曾几何时，我们最常听到的一句话就是：父母是孩子最好的老师。我也一直这么认为，然后用自己40多年的学识和人生经验，指手画脚的指挥着孩子一天天长大。这一切到了孩子青春期的时候，自以为是的那一套不好用了！
原本我也一直很迷茫，觉得孩子进入青春期，怎么突然就各种挑战我的底线呢？怎么说都不听呢？前一秒还好好的，下一秒就门一关还上了锁！拒绝沟通，拒绝安排，拒绝过问他的所有事情……母慈子孝成了奢望，鸡飞狗跳倒成了家常便饭……
请教了身边的过来人，都告诉我，这个阶段的孩子都是这样，尽量少说话，过去就好了！可是这个过程太折磨人了，每天都很焦虑！偶尔遇到孩子同学家长，一交流发现家家都这样！我曾想放弃努力改善，可是我实在接受不了原本温润如玉的暖男，怎么突然性情大变呢？一定是哪里出了问题，不是孩子就是我们家长！
而一番努力和改变后，突然有一天我发现，我们打着爱的名义却与初衷背道而驰了，孩子离我们越来越远，争吵、怒吼、伤心、甚至绝望……其实我们有点太自以为是了，孩子才是父母的老师！
问题不是出在孩子身上，是出在我们家长身上。我们的爱没问题，但爱的表达方式出了问题，我们没有读懂孩子与我们抗争背后的心理需求到底是什么！
我的养娃之路
其实从孩子很小开始，我就读了很多育儿方面的书，因为毕竟我也第一次当妈。《你的n岁孩子》和《捕捉孩子的敏感期》、《正面管教》等，陪伴我们顺利的度过了小学阶段。
进入初中后，我发现自己有点黔驴技穷的赶脚。一边陪着孩子适应初中节奏，一边用原来的方式和娃相处。却发现经常是话还没说完，孩子就已经变脸了，比川剧都快！！可是我反思半天也没发现哪里说的不对啊？
说实话，有一段时间陷入了焦虑，甚至开始有些抑郁的倾向。百思不得其解，为啥突然孩子变成这样？我到底该怎么做？就这样，让我机缘巧合的再次认识《正面管教》！
这本书我在2016年的时候读过，用自己理解到的内容指导我和孩子顺利度过了小学，比如里面的一个观点：出现错误是最好的学习机会。小学的时候，我一直和孩子玩“抓虫子”，把各科的错题当做虫子，把虫子找到并干掉，那就没有问题了，所以出错是好事。我和孩子乐得遇见“虫子”。但是后来我发现，之前我只把这本书读到了方法层面，并没有理解它的精髓——读懂孩子行为背后的心理需求。
孩子小的时候不会挑战我们，是因为孩子更多的依附于我们，所以我们是绝对权威性的存在。一旦孩子心智成熟，向成人过度的时候，孩子开始争取家长对他们的认可和真正的爱，而不是仅仅需要衣食住行的供给和服从命令了！
我并不知道，其实孩子的挑战其实是想知道我们到底有多重视他们。这一点，我想任何一个家长都毫无疑问，家长肯定重视孩子啊，可是我们的孩子感觉到了吗？我们表达对了吗？
第一次感同身受娃的世界
真正的走进正面管教的课堂，真正的角色体验的时候，那一刻我感受到了孩子的可怜，还有深深的自责和懊悔，更多的是庆幸，因为我没有一直这样下去，今天我意识到问题出现在哪儿了，也知道该如何表达了，幸好为时未晚！还好我找到了根源，还好我没有继续错下去。幸好孩子还没成年，没有给他造成更大的伤害！我开始改变还来得及！
其中一个情景体验是，我扮演孩子蹲下来，和站着的家长形成身高差，面对家长反复和我说洗手的时候，开始是不太想做但是也想磨蹭着去做。家长看到我磨蹭又说一遍的时候，我产生了抵触情绪，她继续说的时候我更烦了决定彻底不做了，再后来家长不断说并变成吼的时候，我只看到她的嘴在动，我耳边只有嗡嗡嗡的声音，她说的什么话我根本听不到了……
这就是我们家长通常说的，说了八百遍也不听的真实重现……其实是孩子根本不知道你后面说了一堆都是啥！动之以情，晓之以理那些，孩子根本没接收到！我们自己越说越气，越说声音越大，孩子啥反应没有，或者干脆关门或者该干啥干啥了……是这样吗？
所以，其实有些话我们只需要说一遍，然后给孩子时间，我们在旁边静静的等就可以了。孩子自己心里有数，该干还是不该干，即使不情愿也会干的，只需我们拿出耐心，而不是马上第二轮轰炸……
再说一个情景体验，就是我们每天的各种命令+指责式交流。
赶紧写，都几点了？
快点，快点，要迟到了！天天磨蹭！
看什么电视，作业写完了吗？
不写完不许睡觉！
把玩具收起来！
赶紧刷牙去，要不会长蛀牙！……
其实这么多话被多个人，轮番对着一个人说出来的时候，那个作为孩子体验的家长，已经眼里满满的失望，悲伤，逆反，还有自暴自弃了……她说，每当听一句的时候都觉得：我是不被爱的，只看到我没做好的地方，从来不夸我，我就这样了，爱咋咋地吧……
原来孩子就是这样一步一步，被我们送上了逆反之路啊！孩子其实不过是想要确认自己是被爱的，孩子只是个孩子，需要爱与归属感而已！我们作为家长的都干了些什么？
换个方式爱孩子竟然这么神奇
原本有些话，我们换个启发式提问，孩子自己就知道该干什么了，比我们直接命令有用多了！有些时候，我们只关注了事情，却没有关注孩子本身，孩子才会得出我们并不爱他的结论，从而失望，拒绝沟通，甚至刚刚开头的话，也不说了，有没有呢？
正确表达爱，从关注孩子本身开始，看着他的眼睛听他说话，而不是一边巴拉手机、一边忙家务或者其他事情一边听他说话，如果是这样，孩子很可能失去了和你交流的想法。比如，孩子说妈妈你知道我们班老师今天说我什么了吗？我会停下手里的事情看着他说：老师说你什么了？妈妈很好奇。（以往我可能头也不抬的问，说你啥了？孩子一脸失望的说，算了，没事了！）
表扬孩子的时候，我们最常用的就是真聪明、太棒啦……如果换成描述具体的细节，来表扬孩子某些方面的进步，孩子会欣然接受。比如，我看到你今天把袜子放到卫生间了（此前袜子都是卧室里随地一扔的，我会说：总算知道把袜子放卫生间了）
当我开始改变的时候，家里的祥和一点点重现了。一周多以后，孩子说：妈妈，我发现你变了呢！是啊，我变了，不再大吼大叫了，不再鸡头歪脸了，虽然过程很难，有时候分分钟要破功！但是我不想半途而废，过程很曲折，孩子和我都时有反复，整体越来越好了！马上过年了，我相信一切都会好起来的！
孩子是天使，无条件的爱我们！我们却加注了很多条件才会表达我们是爱孩子的！我们一旦释放爱的信号，孩子毫不吝啬秒回应我们。孩子用自己做小白鼠，用他们的感受告诉我们，这一回我们做的对还是不对。
常常听说这样一句话，父母是原件，孩子是复印件。所以只有原件更出色复印件才会更好，不是吗？因为父母是孩子最好的老师。这一点，毋庸置疑。
但是，在孩子的成长道路上，我们也要不断修正自己，提升自己，不能盲目以原件自居，有时候我以为我以为的是正确的，但是当复印件出现各种状况的时候，就是在告诉我们原件哪里不够好，我们需要及时修正和继续完善和改进！所以，从某种意义上来说，孩子是父母最好的老师，你认同吗？
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