霞霞焦虑的问我：“我先生又拉长脸回来了！，我该怎么办呢？他这段时间情绪一直不高，我该怎么帮助他呢？”霞霞的婚姻出现了问题，她的先生外遇了，这件事情还没有彻底解决。霞霞非常在意他先生的情绪，好像他先生工作不好，压力大，都是自己的责任。同时当她听到风声，或者她的先生又晚回家的时候，她就心痛的想哭，睡不着觉，因为她想这个男人又去找那个女人了，她被他们伤害了，她恨他们！其实她先生的情绪不用霞霞负责，而霞霞的情绪他先生也不去负责的。可是为什么霞霞那么在意别人的情绪呢？

其实生活中不但是霞霞，还有很多人都有这样的行为，他们老认为自己应该做些什么让对方高兴，自己应该为对方的情绪负责。其实这都是父母教养惹的祸！

小的时候，我们做了惹父母伤心生气的事时，父母总是告诉我们：“孩子你错了！你该为我们的反应负责。”生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，他们经常打骂孩子一番，告诉孩子惹父母生气是不对的，而孩子也在这种信念中长大。罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子，所以孩子也越觉得自己该为父母的不悦负责，似乎如此就越不会做错事。

因为我们相信我们要为父母的感觉负责，那么，这个信念当然也就引申成另外的一个相同模式：别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了，自然可以责怪别人，单弱相信自己改为别人的感觉负责，我们就将自我禁锢在罪恶感及责怪中，而不知自己有权力，也有责任为自己的感觉做决定。

我们只有了解情绪的主宰者是自己，自己的情绪产生不是因为别人的行为直接引发，而是透过自己的信念或者想法。我们也只有认识到不放弃自己的权力，才能成为自己情绪的主人。

就霞霞而言，她先有了“我先生不开心了，我有责任让他开心”这样的想法，才会因为他先生持续的不开心而焦虑。当她明白“我们没有义务为别人的情绪负责，被人也不为我们的情绪负责”的时候，她才能放松自己，不去讨好自己的丈夫，而是顺其自然，这样她的先生放松，她自己也放松下来了。

“他们伤害了我！所以我痛苦！”这是霞霞的第二个错误的观念。外遇从某种程度上说她是受害者，可是当她一直把自己放在受害者的角度，她就会固着于“你伤害我了，你要负责！”可是谁都不会为她的情绪负责，她恸哭，咒骂，情绪低落，除了让对方讨厌，对方依然如故，不会有任何的改变。可是痛苦确实存在，怎么才能让这个时候的自己不那么痛苦，被冒犯的感觉没有那么强烈呢？（虽然理智上我们很清楚自己的痛苦和对方没有关系，但是这个时候要做到去分析，太难了！）

第一：改变自我中心

自我中心是经常觉得自己被伤害的缘由之一。你的每一句话，每一个行为，做的每一件事，每一个动机都能反映出你这个人是什么样的。

如果觉得每件事都只影响了你，把自己作为每件事的中心，所以会觉得经常被冒犯。不做他人生活的中心，你也不可能一直是他人的中心。大多数事件并不是以你为中心的。允许生活和你所想的有所不同。我的坏心情与你无关，爱人对你的忽视并不是因为问题完全在你身上，也是他自身的问题。这样，你就不会觉得受到那么多冒犯了，快乐也不会消逝地那么快。

另外，他人有权有自己的观点，那就让他们表达自己吧！

第二，.接受不完美

如果你希望别人按你爱的深度爱你，或者认为别人都和你一样善良、有同情心，如果别人因为没有达到你的期望而对他人失望、感到气愤，那你很容易会被伤害。人无完人，要理解他人身上的陋习。大家都只是是普通人。

每个人都有缺点，个性、人格和性格上的缺陷。你也一样！只是每个人的缺陷有所不同。所以，耸一下肩膀，就这样吧。不要抓住别人的缺陷不放，那你也是在逼自己。放松，深呼吸，放松。

接受别人的不完美也是在原谅他人以前的过错，在心里这样告诉自己。当碰到别人言语和行为上的伤害时就能尽量原谅他们了。

记住，没有人是完美的，包括你自己。生活不如意之事十有八九。这没关系！当你能接受他人的不完美（包括自己的），你就能保持情绪稳定，走上幸福的生活路了。

第三，接受自己

人当然要不断学习、成长、提升自己。既然当初选择走这条路而选择放弃其他的，就好好接受自己选的路。在内心深处接受自己吧，去验证你的选择。好好对待自己，终有一天你将会有所成就。

你就是你自己的神。我们都为希望而活。接受自己，努力提升自己。同时也要理解现在的自己也是最好的。现在的你，就是最完整的。

这种自我接受会降低自身的敏感度，不会经常觉得被伤害。你不会受到伤害，因为完整的你并不像他们以为的那样。内心虚弱的人，无论外表多坚强，很容易被言语所伤。

所以强大自己的内心，自己接受自己。生活会越来越快乐。