一直存了写这样一篇文章的念头，久久不能提笔，只因不敢直面心底深处的脆弱。
亲爱的女儿，我写下这几个字，你的音容笑貌，永远停留在一岁。那个时候，你还不会叫妈妈。
妈妈这个词，总是我心底最深的痛。自认平生不曾亏欠过谁，除了你，我曾经赖以生存的信念。
我不曾后悔与你父亲相识相遇，重逢又分开，也许前世相欠，注定要此生来偿。而你，多么美丽的意外，你治好了我所有的抑郁，矫情，我却注定亏欠了你一世。
在这段婚姻里，我是个失败者，不管把责任推给原生家庭，还是经验不足，年轻气盛，都改变不了一个事实，这是我自己的失败，一辈子最大的失败。
而你，只是无辜牵连的受害者，也许我这一辈子都听不到你亲切的叫一声妈妈，我只希望你能健康平安快乐的长大，希望幸运之神一直眷顾着你，免你颠沛流离，免你无枝可依，为这，我宁愿花光余生所有的运气。
当你还是枚受精卵，微弱的显示在测验棒上，我以为只是数据出错，偶然的一个早上，你加深了那条红线，我开始慌了，基本可以确认了你的存在，而最近隐隐的疼痛不会是什么危险的信号吧？于是急急忙忙的赶到医院，验血检验，一切正常，只是要多注意休息，那一刻好像有什么不一样了，我不再是一个人，肚子里多了一个你。
怀孕初期第一次B超不见胎心，医生怀疑胎停孕，我担惊受怕了一周重新照B超却被告知只是着床略迟，医生永远只会把最坏的一面告知你，以逃避责任，从来不管会给当事人带来多少冲击和恐惧。
第一次怀孕的我，什么也不懂，一路磕磕碰碰，又错过了预约三维的时间，每做一个检查都要提心吊胆好久，生怕有个什么意外。三个月，四个月，你慢慢长大，开始会踢人了，第一次感受你的心跳，骨肉相连的滋味我一辈子也不能忘记。
五个月前，一直不显怀，从后面几乎看不出怀孕，六七个月的时候你才开始猛长，一下子就把肚子撑出了纹路。渐渐的你变得越来越调皮好动，每每快到饭点，我还没饿你就开始一直踢一直踢，我只好走一会停一会，原本十分钟的路程，能走上小半个时辰，更不用说上到五楼，所以，我成了那个上了楼再也不想下楼的人。
八个月大的时候去照彩超。你皮的一直不肯转过头，被医生叫出去走了一圈又一圈，照了三次，临近下班才照到全貌。拍出来的照片很糊，小小的脸，已经可以看得出具体的五官了，你出生后再看那张照片还真是像呢。
九个月的时候，睡个好觉都成了奢侈的事情，平躺着压缩了你的空间你就会一直不满地闹疼，侧着睡你也不安分，总是在肚子里打太极，搞得我真是很无奈呀。
体质生来就差的我，怀孕后没少吃苦头，好在整个孕期只感冒了一次，因为怕吃药对你不好，只能硬生生的挺过来。有段时间耳鸣到影响正常说话，检查只说是怀孕造成的，没有任何办法能够缓解，只能忍着。更别说因为怀孕造成的从小肠胃不好，消化能力弱，长期便秘等等小毛病的症状加重，甚至后期还因为耻骨分离连走路都成问题。
这些无时无刻折磨着我的疼痛不适我都当成甜蜜过了，打小就特别喜欢小孩子，如今终于有了自己的骨血，做什么都是甘之如饴。
一直坚持上班到最后，休假的第二天就流了褐色透明果冻似的物质，刚好产检问医生，医生只说没事就打发回家了。当天晚上就开始发作，到第二天早上已是十分钟阵痛一次了，之前去听课的时候一直强调说没有大反应不要随便来医院，床位太紧张，没经验到连症状都不能确定的我，更是不敢轻易上医院了。
听课只说肚子痛，见红就是要生的预兆，又哪里知道，果冻样的物质就是见红，更不知道腰痛想大便也是要生的预兆。因为前一天产检，医生还说没事，我就真以为没什么事，可能只是闹肚子。后来实在受不了了才约了个下午的号说检查下，去到医院一查，医生先把我骂死了:你不要命了，都开六指了才来医院，赶紧去办住院。然后问我能不能走到住院部去，我说能，本身也不是娇气的人，又能扛疼，于是一步三挪到住院部，办完手续已经五点，一天没怎么吃东西的我刚吃了两口打包来的粥就哗的一声羊水破了，然后就只能躺回产房。
越来越强烈的剧痛拉扯着饥饿疲乏的我，打来的粥放在床头也没有力气吃一口，当阵痛过去我唯一的念头就是想沉沉的睡去，几乎是片刻，另一波的阵痛又如潮水般的袭来。想要解放的心从所未有的强烈，你已经卡在我的宫口里，只等最后一声啼哭。
终于熬过了半个世纪那么长的两个小时，你冲破层层阻碍，探出了头颅。正值交班，只有一个护士在产房，她忙得早已顾不上我，还是清洁阿姨叫了一声这个头要出来了，才向我看来并着手准备一应物具，而你早已急不可待想要冲破最后这层障碍，还未等护士穿好防护服，你就哇的一声踏进了这个世界。
是个女孩呢。护士说着把你抱到我胸前，这一辈子我都不会忘记那个场景，我们的初次相见:小小的，遍体通红，有点皱巴巴的你，从今以后，你就是我的女儿，你将继承我所有的骨血,我将毕生为你遮风挡雨。
世事难料，谁也不曾想到,我看到了开头,却未必能触碰到那结局。
因为床位紧张，只能在过道上将就一晚，那晚的风格外的冷，你只是安静的睡着。
像做了一场梦，你就来到了我的身边，从此我不再孤单迷茫，你会是我生活的全部，是我最甜蜜的负担。
刚出生的你还适应不了外面的世界，都是一直在睡觉的，饿了就吃，吃了就睡。还未通乳的我又因为痔疮不能坐立，想抱你吸回奶都是那样笨拙无力。先接触了奶瓶的你更是抗拒用力的吸吮，乳房胀的跟石头一样，却不能喂你吃一口，无奈到欲哭无泪。
出院第三天复查，你被医生判定黄疸超标而被要求住院，我如何能忍受这样的分离，又怎忍心你照蓝光之苦，天天以泪洗面，没几天就强烈要求你出院，好在你只是生理性黄疸。
十几天的时候不知是夜啼还是哪里不舒服，你总是到要睡觉的时候就开始闹腾。给你吃也不是，睡也不是，反正就是什么都不对，就扯着嗓子拼命的哭，拼命的哭，哭的我的心都要碎了。而我比你还想哭是，我拿你毫无办法，无论我怎么哄你，你都只顾着哭，经常要哭到精疲力尽才肯沉沉睡去，而那通常是深夜二三点后的事。这一哭就哭了十几天，那段日子我每天都行走在崩溃的边缘，也因此留下了长久的月子病。
这个状况在42天体检后开始补充维生素AD后得到改变，原来之前所有的哭闹都是因为缺钙呀，早知道你就不用遭那么多罪了。三个月你能抬头了，五个月能自己坐了，七个月就已经学会了爬，你一直都很乖，八个月大的时候就可以一个人坐着玩好几个小时了，十个月的时候就能扶着墙走了，一周过几天，你就学会了走。
永远都记得那一天，带你出去玩，在广场那里放手想让你自己走看看，一开始你停在那里不敢动，听到小苹果的音乐就跟着节奏动起来，摇头扭腰好不欢乐。慢慢的，你走了几步，这几步就像开启了新世界的大门，你开心的笑出声来，原来走路的感觉这样爽啊。于是你又摇摇摆摆的走了好几步，到最后大笑的想跑过来，虽然摔倒了，但你太兴奋了，已经完全感觉不到疼痛了，立马爬起来又要走，哈哈，每次想到那个画面我都会好感动。
你从那么小的一丁点，连抱在手上都得小心翼翼的，慢慢的长到会坐会爬会走，我见证了生命最奇妙的过程，这一路你带来的欢乐和泪水永远铭刻在我的生命中，你就是我生命的一部分。
很遗憾的是，不管我怎样努力，终究还是弄丢了你，我曾经视为生命的你，连当年的寻死觅活都已经淡下去，对你的思念却越来越清晰，晚上经常做梦，笑着醒来，哭着睡回去，梦境那样美好，可不可以不要醒来呢？
不管如何，生活还是要继续的，我慢慢的不敢提起你，不敢触碰你，亲人朋友前我伪装的很好，只有我自己知道，我的心，空了一个永远不能被填满的洞，那里常年呼啸的悲哀绝望，一声一声，都是心血滴落的回音。
我亲爱的女儿，我只能在这里写下这些文字，然后微微笑的把你想起，愿你慢慢长大。
愿你有好运气， 如果没有， 愿你在不幸中学会慈悲。
愿你被很多人爱， 如果没有， 愿你在寂寞中学会宽容。
愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。
