生病的人不自觉的软弱

回深圳之前坚定不移的要离开家,不管家人怎么劝都没变过。离开家时不小心着凉生病了一次却让我无比想回家,想着回家考公务员有多好多稳定。

我真的够善变,自己也想这么吐槽自己,当然也可能是因为失恋让我更贪恋家这个避风港。我发现有的时候留在这个城市的理由很简单,我想努力。但是离开这个城市的决心却下的更快,我想回去找个人陪。

孤独使人发疯,一个个的朋友都奔着自己的目标走了,我在这里,害怕孤独的到来。

我和妈妈说,我知道自己是胸无大志的人,我没有年薪上百万的野心,我想找一个北方的男朋友,我想过轻松一点的生活,那么回家是最适合我不过的了,当然前提是我考得上。妈妈说你对自己分析的真到位。

其实我哪是分析的到位,只是一次失恋让我更看清自己,多谈几次恋爱这种话还真是没说错的,这能让自己成长很多,但是每次都要承受那种郁结于心的感觉,我想想就怕,我现在的❤️也还是纠在一起的,不知道什么时候能打开呢?

不是觉得北方男朋友有多好,而是这次经历让我明白,两个有共同生活背景的人沟通起来会容易很多,我和他,不只城市不同,学校不同,爱好不同,生活习惯不同,三观也没那么相同,总之,两个没那么爱的人在一起还是异地恋,继续下去太难了些。爱就爱了,不爱,不爱我能找出很多很多不爱的理由呢、我还爱,但是我也不想爱了,因为心里很难过,作为一个之前不开心很多年的人,我早就决定以后自己的人生要开开心心的,虽然难亦坚持,所以我要尽快摒弃这段感情,我还喜欢他,但是我要放弃他,我不想喜欢的那么苦了,喜欢一个几天几夜不会联系我的人。

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