今天，我续定了自习室，打钱的时候，我在支付页面反复了好几次，才下定决心，定了3个月。
客观条件下，自习室里的方便我就不用多说了，而图书馆除了是免费的和厕所比较好，其他方面真都不如自习室，在我纠结了很久之后，我还是续定了。
主观方面，这三个月天气比较热，在路上骑这么久的车子，真的很难受。还有就是要考试，说这个理由的时候，就会有些心虚，学习没学多少，有事情了，还拿学习当挡箭牌，当借口。
自己就是不想这么热的天，骑这么久的车子好吗。好吧，我承认了，不要碰瓷学习了，不要把所有的原因，就让学习背。弄得自己好像是一个很爱学习的人一样。
其实付了钱之后，我更多的是不好意思，很羞愧。
现在自己不赚钱，当然能省则省。我明明有一个更省钱的方案，我没有选择。就因为自己想要更舒服的环境，但这个舒服的环境，对自己的学习也起不了太多的作用。
自己明明没钱，还不愿意吃苦，如果对学习有帮助，也就认了。但是因为自己太懒，嫌晒，不愿意走这么远的路，才做的决定。
我就想问一下，凭什么。如果自己有条件，经济负担的起，那没什么可说的，但是现在自己没资格讲究。
我明明已经付了钱，我又把自己教训了一顿。还告诉自己，三个月后，不管怎样，都要去图书馆，不能嫌东嫌西了。
在中午，就买了三块钱的饼当午饭，我感觉我不配去吃超过5块钱的东西。
到自习室时，我发现自习室里面竟然有人。我拿着饼就默默的关上了门，在外面一个人吃饭。中午时，一般他们都会走，不会有人。我吃中午饭时，有时在小摊上买了些吃的，就会拿到自习室里吃。因为之前没有人，我怎么吃都没有关系，我吃完饭，再打开门通一下风就可以。
但是今天，竟然有人没有走。我就没有办法在自习室里吃饭。之前有人在自习吃饭时，我就很反感。轮在我了，我当然要自觉一点，没有人怎么吃都可以，影响不了其他的人，但现在有人，我就出去吃了。
其实出去吃没什么，维护公共环境应该的，但是今天我自己把自己说了一顿，心情，情绪都不好。自己又要在外面一个人默默的把饭吃完。就异常显得自己好可怜。
人家电视上有些人很可怜，可能是因为客观环境造件的，或者其他人陷害的。还能怨天地的不公，人心险恶。人家一流泪，自己也能共情一下。
可是我这种情况，是我自己造成的，怨不了社会，也怨不了别人。我只能怨我自己，其实自己这个做法挺绿茶的。
想要一个舒服环境，但真付了钱，又感觉自己不能这样，又觉得这样不行。再付钱之前这样说自己，我肯定也就不付钱。咬咬牙就晒这三个月，也不是不行。但付了钱之后，不能后悔了，开始数落自己了。自己早干嘛去了。
其实心里还是想要一个舒服的环境，但又感觉自己这个时候应该吃苦，不应该娇情这个。和自己现阶段的情况不匹配，情感上很拧巴，理智上也觉得不对。那是谁付的钱呢？是别人吗？
这是一个很矛盾的心理，就是自己在一个舒适的环境下，自己能够坦然的接受也就完了。但又感觉自己不配，为了配上这个环境，自己就要拼命的指责自己，说自己不对，就有资格享受。就好像，一个做错事的人，只要道歉了，就可以弥补错误，就像没发生过一样，可以很心安的接受眼前的一切。
如果感觉自己不配，那就不要在这个环境待着，就去图书馆里学习好了，但心里还不愿意去。
也好像妈宝男一样，一面想要摆脱家长的束缚，但是又享受家长给自己提供的物质条件，又想摆脱，又想享受。可能有些不一样，但是这种纠结的情绪，应该是类似的。
我是真的是，把所有的心眼都用在自己身上。又没有别人，就告诉自己，我虽然学习不怎么样，但也不想晒三个月的太阳。又没有别人，但自己又是演难受，又是指责自己，自己给自己演戏。
好像是迫不得已才做的决定，是这样吗？不是啊，是自己把钱付出去的，没有谁拿着刀逼自己。
自己就喜欢和自己耍心眼，即使像以前，活在自己造就的假像里，觉得自己一无是处，从头到尾的否定自己，自己也不会开心。所以为什么还要这样做呢？
自己想要什么，就不能坦诚点吗？不要自己骗自己了，不要再变成一个装睡的人。
