十四岁的我因为家庭条件不好，后母说服了我爸带我出去打工，当时的心情既难受又有些欢喜，难受不能上学，欢喜终于可以不再为生活费发愁，不会受同学欺负了。
离开学校以后并没有我想象那么好，在温州鞋厂工作每天加班到凌晨，经常看着后母脸色过日子后母是一个勤劳节俭的女人，她总是会用恶狠狠的眼神瞪我，我平时吃饭连夹菜都不敢多夹，吃完饭连擦嘴的纸巾都不敢拿，发完工资也是将钱全部收回给我二三十块钱早餐钱，父亲也从不会说什么。那时候我哭着告诉他们我要回去上学，可后母觉得女孩子读书太多没多少用处也是帮别人养。不论我如何挣扎都没有任何意义，年少懦弱的我只能任他们摆布。
我时常站在河边问自己，如果我跳下去他们会不会因此伤心？会不会后悔自己所做的事情？可我不甘心，如果我死了岂不便宜他们？我要坚强的活下去等我有能力抗衡的时候看我怎么收拾你。年少时的想法很极端，也很懦弱。
终于有一次忍受不了了，后母的一个耳光打醒了我，那是我第一次抬头对视她的眼睛，我的眼里充满仇恨、伤痛、屈辱、与厌恶，我第一次看到她慌乱的样子，说我翅膀硬了管不住了。那一次我逃了出来，离开了那个牢笼，那间冰冷的屋子。
十六岁的我开始了我的漂流生活，我一个人去过广州、深圳、西安、进过厂、做过服务员、卖过服装，单纯的我差点儿被人拐走，也吃了不少亏上过不少当。然而没有人为她赚钱了，后母曾经连做梦都梦见我提着金子珠宝回家，不甘心的她和我父亲商量找个人把我给嫁了，还能收点儿嫁妆钱。，他们的心思我怎么会不懂呢？我也不甘心绝不会让他们如愿，于是我逃婚了这是第二次逃离。
所有亲戚都开始指责我不对，议论我叛逆、不听话、我一个人承受着一切，我奔跑着眼泪也止不住的流。我还能怎样呢？生活多不易可路还得走，所有的泪水、屈辱、困难、打击、驱使我前进，哭过以后擦干眼泪把这颗脆弱的心伪装起来。
我努力工作，再也不去想那些令我伤心的事情，迷茫时我学会从书中找答案，也不知道从什么时候开始我爱上了看书，从书中认识自己、了解自己、我发现原来我有这么多的优点，善良、简单、勤劳、勇敢、坚强、我会拿自己跟作者对比，改善自己的缺点保持自己的优点，它教会了我为人处事、礼仪、知识、也让我看到不一样的世界，因此我每天都沉浸在书的世界里。
再一次偶然的机会我认识了我的师傅他是茶商，我跟着他学习茶叶知识、功夫茶、还认识了我的几位师姐。书与茶熏陶着我、渐渐的我的气质、谈吐、修养发生巨大的变化，我又一步步提升自己的学历，自考拿文凭、考证券分析师证、学英文。
当你站在一定的高度时，不经意间你回头看看曾经你走过的路，你会发现原来你也挺过来了，你会笑着哭泣，你会觉得这一切都是值得的，这些困难、阻碍、痛苦都只不过是你的垫脚石而已。
此时的我也早已不会去计较曾经，我学着去理解，我看着他们一家人幸福我就开心，不知他们是否认识到自己的错误，或是看到我的改变，还有亲戚对我的认可和转变，我终于也得到他们的认可。
我开始理解她一个女人那么远到我家的不易，我的不计较也只是不希望自己活在仇恨中，不希望用回忆来折磨自己。我希望我是简单快乐的，也庆幸自己只有七秒钟的记忆，更感谢那些人那些事将我变得如此宽容优秀。
有那么一刻我问过我自己，如果再给我一次选择的机会我是否还会走来时的路？我的心告诉我，我会。
——素心
