今天是训练营第五天。
总结一下这几天从彷徨、手忙脚乱到渐渐踏实的心路历程。
第一天，
很感激朋友圈一位并不熟识的朋友。在他的朋友圈，看到写手训练营的信息，几乎没有犹豫，就联系曹老师和喆，报名参加了。为什么这次行动如此迅速？其实我是个不太轻易做决定的人，在做一个决定的时候往往会思前想后，反复论证。现在明白，应该是内心深处被电到了。曾经年少时的梦，一直在心底，只是这么多年越来越不确定，越来越没有信心来说服自己去尝试这件事情。
报名的时候是27号中午，当天晚上八点第七期开营。就这样开始了。
报名时痛快，报名后却又在内心犹疑：是不是太冲动了？能坚持下来么？已经很多年没有动过笔了，印象里距现在最近的时间写东西应该是在高中的时候。呵呵，多么久远，自己忍不住在心里笑了。尽管那时，我们几个有点想法的女生自己还创办了一个小报，至今还记得那个自告奋勇手写刻板的女生，她叫林琳，她的字很好看，那时还是用铁笔刻蜡纸，然后再用油墨推印。刻一张A3的蜡纸不是一件轻松的事。毕业以后彼此就再也没有见过，只依稀记得那是93、94年。
年少时，我们是不是或多或少都动过这样小资的念头：成为一个写手。写手这个词什么时候出现的？还真是不知道，我们上学那会还没有这个说法，只有“作家”这个令人感觉高大上的称谓，而且离我们很远。那会正痴迷于路遥的《平凡的世界》。很巧，二年级的时候路遥的女儿转学来我们学校读书，至今记得她写的一篇纪念爸爸的文章。
扯远了。
真正开始之后，才知道比想象中还要困难。根本不知道如何开始？写什么？脑子一团浆糊，完全无从下手。由于自己的怠惰，大脑常年处于休眠状态，每天工作生活凭着惯性，只需要肢体上简单重复、机械操作就好了。思考是痛苦的事情，所以遇事不愿意多想。偶尔因为看了某段文字或者某部影片也会触动自己、激起内心的涟漪，但是短暂的激动之后，大脑又归于沉寂，自己不曾打开思想的闸门，顺着思路深入。
决定动笔之后，自己内心和大脑的贫乏暴露无遗。今天的自已，完全是由无数个昨天的自己成就的。内心惶恐，时光如此匆匆，而我好像完全没明白生活是怎么回事？！
这些年，自己时而明白，时而糊涂；云里雾里，总是辨不明方向。
年轻时的自己，确信可以搞定一切，因为从来不把希望寄托在任何人身上。最近十多年，开始懈怠，降低了对自己的要求，慢慢寄希望于身边的人。殊不知这样做，就会有求于别人，如果期望与现实存在落差，时间长了，结果可想而知。现在明白：每个人的成长，任何人替代不了，没有人对你的未来负有无限义务，可以向你承诺一个永远的未来。说到底，苦与痛，悲与喜，只与自己相关，生命里的任何人只是过客！
很喜欢朱自清的《匆匆》。过了三十岁之后，觉得日子过得飞快，会经常想起这篇小文：
“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”
有时候会不自觉的大声读出来，只诵给自己一个人听。
爱丽丝·门罗说：“人只要能控制自己的生活，就总能找到时间。”
这一天起，尝试控制自己的生活，做时间的主人。
日子依然一天天过去，但是今天以后会有所不同。虽然工作依然忙碌，但是内心无比充实。重拾儿时的梦想，于我是多么幸福的一件事情。感谢写手圈，感恩老师和同行的朋友们，因为路上有你，我不再彷徨、孤单。因你们的陪伴，我更加坚定地前行。
第一天：累，但是幸福着！
